Ještě se vám nezahojily šrámy z pubertálních potyček s vaší -náctiletou dcerou, a už se na rodičovskou duši valí další problém. Vaše ještě nedávno malá holčička vám oznámila, že si hodlá přivést svého kluka k vám domů, a co víc, chce aby u vás přespal. Jak tohle se ctí zvládnout? Zakazovat, špehovat, či s benevolencí sobě nevlastní velkoryse povolit?
Hlavní je oprostit se od emocí, které mají tendenci vámi pěkně zacloumat. Před pravdou, že zákazy nic neřeší, se neschováte. Většinou ještě podpoří fantazii a děti přijdou na to, že utajovaný milostný styk je nakonec mnohem lákavější než legalizované přespání za rodičovského dohledu. Nejlepší je tedy postavit se realitě čelem a nejlépe ještě dříve, než vás potomci postaví před hotovou věc. Stejně jako to udělaly dvě maminky, které jsme pro vás vyzpovídali.
Maminka Iva: Dospělým? Povolit!
„Dceři v té době bylo již osmnáct let, měla antikoncepci a já chápala, že má své ženské potřeby. Přesto jsem se cítila zvláštně, když přání o přenocování přítele vyslovila. V té chvíli mi došlo, že dospěla, že už nebude žádné mazlení s mámou,“ vypráví čtyřicetiletá Iva. Tehdy už by podle ní jakákoli zakazování, poslouchání za dveřmi či pravidla typu: „Necháte otevřené dveře!“, působila směšně.
Iva zároveň přiznává, že kdyby s takovým požadavkem přišla dcera v patnácti, rozhodně by si promluvila s oběma, aby ještě počkali. Pokud by ale bylo jasné, že se situace neobejde bez scén a pláče, raději by povolila. „Mám představu, že si děti u rodičů doma nedovolí tolik, co někde venku. Je to asi ukolébavka, ale na mě fungovala dobře,“ usmívá se.
Každá rodina má jiné hranice tolerance
Maminka Eva a její tři rady:
1. Ne dřív než po půlroční známosti!
Razantnější přístup zvolila třiačtyřicetiletá Eva, která vychovala dvě děti. „Jsem konzervativní. Na to, aby si děti svůj protějšek vodily k nám domů, musely mít určitý věk, minimálně sedmnáct let, a známost musela nějakou dobu trvat. Pro mě to bylo alespoň půl roku. Nevidím důvod, proč jim to zjednodušovat. Vztah by se měl vyvíjet. Ať si postupně vybudují svou domácnost a učí se spolu žít,“ svěřila se. U ní doma došlo i na zákazy. To když si tehdy patnáctiletý syn přivedl domů ze zábavy dívku, kterou tu noc poznal. „Řekla jsem mu, že takhle ne, že nebudou spát v jednom pokoji, a celou noc jsem je hlídala. Fungovalo to. Víckrát už to neudělal. Další trapas zažít nechtěl,“ vypráví se smíchem Eva.
2. Dobré známky = více volnosti
Řešte, v jakém věku a stadiu vztahu i za jakých podmínek mohou s přáním přespání přijít, jako to udělala Eva: „Využila jsem to zároveň jako motivaci ke studiu. Když měly děti dobré známky, měly obecně více volnosti a mohly si dovolit odvážnější požadavky. Co však platilo vždy po dobu středoškolského studia, bylo, že v domě nesměli partneři dětí přespávat každý víkend, a rozhodně ne v týdnu. Najíst samozřejmě dostali, ale neprali jsme jim ani si u nás nenechávali věci. Klapalo to dobře.“
3. Nevažte se na partnery svých dětí!
A nabízí ještě jednu zkušenost. Dle ní není dobré se citově vázat na partnery dětí. Následky brzkého soužití -náctiletých prý totiž viděla u své sestry. Její syn si ve čtrnácti letech našel dívku a ta u nich záhy začala bydlet. V osmnácti se už spolu nudili a rozešli se. Evina sestra si přitom dívku oblíbila natolik, že pak cítila, jako by ztratila dceru.
| Názor odborníka |
| Fakt, že na takovou situaci neexistuje univerzální postup, potvrzuje i sexuolog Radim Uzel. Především bude podle něj záviset na věku obou „účastníků noclehu“. Kalendářní věk totiž nemusí vždy odpovídat věku biologickému. „Jako hlavní předpoklad by měl být určitý pocit zodpovědnosti obou. Uvedené pravidlo v sobě zahrnuje nejen pečlivý výběr partnera, ale také spolehlivou antikoncepci. Plánované početí prvního dítěte se většinou s počátkem sexuální aktivity časově nekryje,“ vysvětluje sexuolog. „Pokud se už ale rodiče se sexuálním životem svých potomků smíří, pak by je u toho neměli vyrušovat a kibicovat,“ dodává MUDr. Radim Uzel. |
Nedejte na první dojem!
Dobré je také partnery svých dětí poznat, protože první dojem nebývá vždy ten správný. Zvláště, když na danou osobu v tu chvíli hledíte jako na potencionálního narušitele dosavadní rodinné pohody. Neváhejte vyrazit si s mladým párem třeba do kina a po něm si v klidu sednout a povídat. Společné zážitky vám pomohou uvolnit atmosféru a získat pevnou půdu pod nohama. Ale pozor, nevázat se, jak říkala paní Eva!
Zákazy ničemu nepomohou
Ať už zvolíte jakýkoli postup, přece jen se na některých pravidlech, které vám usnadní situaci, zkušené matky shodnou. Když s dětmi budete od útlého věku mluvit o vztahových i sexuálních záležitostech, o morálních hodnotách, o životě vůbec, vyhnete se mnoha nepříjemným situacím. Dítě totiž samo vycítí, s čím a kdy může přijít, co si může dovolit a co je za hranicí vašeho pochopení.
A jak to bylo u vás doma? Napište nám o tom do diskuse pod článkem.
Reakce na článek
sisina1971
Proč zakazovat přespání ?
Mám pocit, že mladí řeší, že rodiče nebo jeden rodič nechce nechat jejich kluka/holku přespat v bytě a myslí si, že je to kvůli věku nebo že by se báli, že spolu "budou v noci něco mít". Řeší ale někdo taky tu možnost, že tohle všechno rodičovi vůbec nemusí vadit, ale prostě bere "taky svůj" byt jako své útočiště a může mít prostě strach, fobii nebo prostě jen zcela nepříjemný pocit, že by mu v bytě spal někdo pro něj cizí, byť s jeho potomkem chodí třeba i rok ? Možná nepatřím mezi moderní rodiče a možná jsem sobecká, ale nenechám doma spát kohokoli cizího, protože je mi to prostě nepříjemné, nevyspala bych se a necítila bych se dobře. A nic na tom nemění ani to, že potomek má pocit, že jeho protějšek už patří do rodiny a že ho dokonale zná. Kdo v dnešní době může říct, že toho druhého dokonale zná ...
capova93
Je-li dítě plnoleté proč zakazovat?
Nevidím jeden jediný důvod proč zakazovat synovi, aby u nás přespala jeho přítelkyně. Sex je lidský, já nebyla jiná. A když ho nebudou provozovat u nás doma, budou to dělat někde jinde. Znám to z vlastní zkušenosti. V dnešní společnosti už vyznívá opravdu hodně směšně "před svatbou NE!"
Alenka.Al
RE: Je-li dítě plnoleté proč zakazovat?
Ahoj lidi,
nikdy jsem dceři nebránila aby u nás spali holky, už na základce občas spala její kamarádka u nás, dokonce jezdila na naší chalupu a občas to bylo obráceně. A potom když začala chodit večer ven, byla jsem ráda, pokud přespala u kamarádky a nejela přes půl města sama a tudíž jsem tolerovala, pokud přišla nějaká kamarádka k nám. U kluků máme limit, pokud s ním chodí, tedy nepřespávají u nás kamarádi se kterýma zapařila a doprovodili ji domů aby ji někdo nepřepadl. Když začala chodit teď s klukem, tak mi to řekla, ale potom se nám tu občas v noci oba plížili předsíní, tak jsem oznámila ať přijde chlapec za světla a představí se. I když tu chudák přespí, tak mají moje děti společný pokoj, tak to žádná vášnivá noc není..Mají docela hoňku vychytat, kdy je syn na fotbale a já ještě v práci. Nebráním jim, ale nenechám se jimi ani omezovat. Syn je teď pryč a mladá se včera slušně zeptala jestli může přivést přítulu, tak jsem řekla že jo, ale to neznamená, že jsem volala kamarádce, jestli mohu u ní přespat aby si to mladý užily, s klidem jsem tu křenila, jen jsem měla zapnutou televizi, nemusím slyšet vše co se v bytě děje..