Povolila manželovi milenku!

Někdy je nevěra východiskem pro pár, který si chce vztah zachovat. Kamarádka Marcely svému muži povolila milenku. Měla k tomu své důvody. Jaké a jak to dopadlo, se dozvíte z našeho příběhu.

Reakce na článek

Přidejte svůj názor

milenka vs nevěra

No tak jsme níže a mimo tyto stránky dospěli k otázce:
Povolila milenku (alternativní neprofesionální sexuální partnerku) nebo nevěru (tedy paralelní patnerský vztah).
Ano asi to po tři roky funguje proto, že "ta druhá" souhlasí s tím pořadím. Přestane to fungovat, když "ta druhá" bude chtít plnohodnotný vztah.
Když přestane jít o sex a začne jít o "společná rána a právo na první ranní polibek"

Standa z Hradce Králové

9. ledna 2010, 0:23
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

milenka vs nevěra

nikoliv, manžel byl nevěrný a chtěl ten vztah legalizovat vůči vlastnímu svědomí.

Standa z Hradce Králové

10. ledna 2010, 23:05
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

milenka vs nevěra

Manžel si našel milenku a snažil se mě přesvědčit, že jí nevadí být ta druhá, tak já bych měla být ráda, že jsem ta první. Pochopení jsme pro tuto jeho myšlenku neměly ani jedna. Ani jedna z nás nechtěla být jedna ze dvou. Milenka projevila ovšem víc taktických schopností a to se jí vyplatilo.

ruivca

10. ledna 2010, 22:48
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Zvláštní řešení..

Byť se snažím porozumět duševnímu rozpoložení dotyčné, stejně mi nedá, abych se nepozastavila nad  neprozřetelností takovéhoto řešení..Myslím, že jsou zde odborníci, kteří by mohli účinně zasáhnout..Milenku nelze vnímat, jako "hmotu, která poslouží k prospěchu "naší věci" Je to žena se vším co k ní patří a v tomto případě má i na to, aby s výsledkem zahýbala, resp. ho obrátila ve svůj prospěch.. Tyhle hry jsou nebezpečné, nosí žal

Carreenn

8. ledna 2010, 23:54
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Milenku ne

Moc tohle uspořádání nechápu. Vím, že jsou páry s rozdílnými sexuálními potřebami, ale přece není řešení, aby si jeden, či druhý našel milence, pokud chtějí být spolu. Vím o čem mluvím, také jsem byla zneužívána v dětství příbuzným. Také jsem zpočátku o sexu nechtěla ani slyšet, což nakonec byl důvod mého rozvodu. S manželem jsem zpočátku moc nechtěla spát a poté, co se nám narodilo dítě už vůbec. Rozvedli jsme se a já se uzavřela, ale později přišel můj současný partner a já pochopila, že skončit se sexem, proto, že mi někdo ublížil není řešení. Začala jsem chodit k psychologovi, sama a později i s partnerem a díky jeho trpělivosti a lásce je ze mně dneska normální ženská.Jasně, vzpomínky zůstaly, ale s partnerem se normálně milujeme, já se na to těším a kolikrát si začnu i sama. Takže dle mého názoru milenka není řešení, ale spíš by ze strany manžela měla být snaha milovat se s vlastní ženou. Věřte mi, že to jde.

slune8154

8. ledna 2010, 22:17
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Hm...

Když jim to tak vyhovuje... úsměv

CoudyMel

8. ledna 2010, 16:03
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

nevím,nevím

tak to že jim to funguje,a ona žije v tom,že má milenku je pro mě hrozné. Jenže mě se stalo něco podobné,s manželem sme si moc nerozumnělli,vadil mi takovej jeho nezájem o děti, o domácnost, o rodinu celkově,donesl nějaké peníze, a to mu přišlo dost,několikrát s tím orodoval,peníze máte,tak co?
Jenže mě to nestačilo,chtěla sem aby mě taky někdy pohladil,přečet malýmu pohádku atd,ale on večery proseděl u televize,byl prý unavený a potřebuje odpočívat,kdy jindy když ne večer říkává,
Nakonec mi začalo vadit i to jeho poď na rychlovku,/sex/ a jednou mu tak povídám a to jsem jen tak blbě plácla,nikdy bych to memyslela vážně najdi si na to nějakou.
a on si doopravdy našel.zamiloval se chtěl se rozvádět,být s ní.když sem říkala jak si mohl,odpověděl,dyť si mi to sama řekla.
nechápu, kdyby mi tohle řekl on,rozhodně to neudělám a nebudu se na to pak vymlouvat. snažila bych se to spravit mezi náma a ne si někoho hledat,teď je to tou nevěrou ještě horší.
Svědčí to o něčem, o jeho povaze?že to takhle udělá?ani nemám jistotu,že to už netrvá

kytka369

8. ledna 2010, 13:59
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

nevím,nevím

Ono taky záleží na tom, jak jsi mu to řekla. Neznám vaše poměry atd, ale pokud by se mnoz žena nechtěla spát a řekla mi: "Najdi si na to nějakou", asi bych o tom zauvažoval. Spíš mám dojem že máte mezi sebou jiný problém. A to komunikační.

predpikolouzapikolou

8. ledna 2010, 15:27
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Tabuizace a předsudky

Ono takových případů je více nž si obecně lidé dovolí přiznat. Jak si myslíte že řešily obdobný problém páry, kdy jeden nebo oba byli s menšinovou sexuální orientací.

Asi není tak těžké milovanému partnerovi něco povolit, ale je velmi obtížné toto obhájit proti okolí.

Standa z Hradce Králové

8. ledna 2010, 13:05
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Tabuizace a předsudky

Ještě jsem chtěla dodat, pár, ve kterém je jeden nebo oba homosexuální, vědí to o sobě a z nějakého důvodu chtějí tento svazek alespoň formálně udržet...děti, majetek, nazory okolí...no, není to dobrá cesta, ale je to jejich rozhodnutí a oba nebo jeden mají po společné dohodě milence či milenku, si nelžou. To je ten zásadní rozdíl. Oni jako pár lžou okolí, ale ne sobě navzájem. Zatímco pár z výše uvedeného článku lže nejen okolí, ale také si lžou mezi sebou a předně sami sobě...a to je průšvih protože vztahy stojí a padají s důvěrou...

l.burianova

8. ledna 2010, 14:16
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Tabuizace a předsudky

Myslím, že uvedený příklad je trochu jiná situace, neboť sexuální orientace je vrozená a takového člověka nelze "převychovat" či "vyléčit", traumata se ale léčit a tak zmírnit nebo dokonce odstranit dají. A v tom je kámen úrazu. Myslím, že pro paní bylo ne lehké, ale velmi těžké dát partnerovi tuto možnost, možná i někde hluboko v sobě chtěla věřit, že on by toto i s jejím souhlasem nebyl schopen udělat...proto o tom nechce nyní vědět, to vědomí ji totiž ničí. Toto ale zkrátka není řešení, je velmi krátkozraké myslet si, že je to takhle ok, že si vlastně nikdo neubližuje... Víte, jsem ochotná připustit toto jako řešení v situaci, kterou jste nastínil a to z důvodů její nezvratnosti, ačkoli to není řešení ideální a nejspíš ani trvalé...v podstatě je to divadlo pro okolí, protože i dnes je odlišná sex. orientace ještě pořád do určité míry stigma. Každopádně pokud má někdo jinou orientaci než jeho partner, pak to většinou není jen o sexuální potřebě, ale hlavně o potřebě mít partnera "na míru", s tím původním pak vztah po čase, kdy se tento šokovaný partner smíří se situací, přechází do roviny spíše přátelské...takže o nějakém podvádění tu nelze příliš mluvit, za předpokladu, že si to oba partneři vyříkali, pokud ne, tak...ale to už je opět jiná situace. Tady šlo prostě o to, že Hanka není ochotná, připravená...nějak tento svůj problém řešit a tak navrhla řešení, kterým se částečně vzdává zodpovědnosti a přenáší ji na partnera...a to je podle mě cesta nikam...a partner je možná nezralý, možná zoufalý a neumí říct: děkuji za důvěru, ale toho prostě nejsem schopen, chci ti pomoci, stát za tebou, ne tě ničit... Teď to možná vypadá jako řešení, ale jednou pohár přeteče...

l.burianova

8. ledna 2010, 14:00
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

Nemám právo soudit, tak jen nastíním svůj názor. Myslím, že poměrně zásadní chyba je na obou stranách. Na straně Hanky ta, že svůj problém řeší - neřeší. Utíká před ním, zametá jej...nelze to omlouvat tím, že je to příliš traumaticující zážitek. Ano, to je, ale každý má právo žít spokojeně a vyrovnaně, i ona. Žádně trápení a bolest na světě není tak silná, aby se nedala odstranit nebo alespoň zmírnit. Záleží jen na ní, chápu, že to chce odvahu a že je často jednodušší prostě nic neřešit a nechat to spát. Ale za jakou cenu? Bude tak moct být doopravdy šťastná? Šťastná ze své podstaty? Možná má strach z pomoci odborníků, válcuje ji stud a obavy z toho, že si během terapie bude muset sama v sobě znovu prožít ty traumatické chvíle. Ano, může to tak být a nemusí, mnohé záleží na volbě terapeuta. Sama jsem zastáncem spíše alternativních, než direktivních směrů psychoterapie, ale každému vyhovuje jiná cesta. Každopádně je důležité se nebát a vydat se po ní, jinak se nikdy nic nezmění, bohužel. Ze strany partnera pak spatřuji chybu v tom, že přistoupil na Hančinu hru. Dokáže se ji pak podívat do očí? Je tak chladný, nebo tak zoufalý? Dělá, že problém není, s výčitkami...možná bez...s dovolením...každopádně podvadí, místo aby pomohl. Tohle totiž není pomoc, vybít se jinde...to je destrukce vztahu, jeho hodnot, ač si to třeba ani jeden nepřipouští. Tragičnost toho celého spatřuji v tom, že si v podstatě navzájem lžou do kapsy...a nejen navzájem, ale bohužel i sami sobě...

l.burianova

8. ledna 2010, 12:23
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

pán je zřejmě obchodník tak to pěkně odpracuje zdokumentuje vyfakturujeafrčí dál ne???

mirka108

9. ledna 2010, 0:40
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

Uff, no teda...? Povoleno, dovoleno, nakázano, zakázáno, umožněno, odsouhlaseno...tyhle termíny podle mě nemají se skutečnou láskou mnoho společného, zní to spíše jako obchod...teď trochu nadsazeně...s bílým masem a jeho city. Žasnu...pokud si tedy neděláte jen lehce nejapnou legraci. Jinak...pokud někoho miluji, pak snad nemám tendence se o jeho tělo s někým dobrovolně dělit...je to lehce zoufalé, nezralé, možná pod úroveň...ale každopádně to o vztahu a vašem přístupu (vás obou) k němu a k sobě navzájem něco svědčí... Jak myslíte, já v tomhle lásku nespatřuji, spíš alibismus...jeho základem je ovšem sobectví, nikoli láska...

l.burianova

8. ledna 2010, 20:31
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

no ženský Tě asi sežerou ... nikoliv láskou, ale proto aby z Tebe po rozsápání nic nezbylo.
Takhle bořit mýtus, že žena musí být povinně žárlivá nebo lesbička!

Standa z Hradce Králové

8. ledna 2010, 18:45
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

ono když komunikace nevázne, tak lze zajít i dál.
Každá z Vás je jiná a potřebu sexu nelze naučit. Moje drahá polovička je ráda, pokud ji líbám na veřejnosti, pohladím v soukromí, povídám si s ní, hraji si s dětmi a pomůžu v domácnosti.
 

Přesto mám povolenou dalo by se říci milenku. Tedy přesněji řečeno mám dovoleno býti "profesionálním společníkem". Ano, pravidla jsou taková, že mám povoleno jít kamkoliv s "klientkou" pokud ji manželka zná a ví co bude v jejích požadavcích.
Vyhne se tak zejména překvapení, pokud by jí někdo povídal, že mne viděl v divdle, v kině, ... "s klientkou". Ad služby v intimní oblasti, nemám povoleno střídání a tak dokud odsouhlasená "klientka" má nárok si říci "o vše", ostatní mají nárok na pohlazení, popovídání ...
ale sex je vyloučen.

Pokud nevěříte - reagujte

Pokud věříte - nechte být, nemám čas, jsem štvanec.

osustimaopustim

8. ledna 2010, 18:00
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

můj názor

Tak tady opravdu musím reagovat, ač jsem se zařekla, že budu jen číst a nestranně přihlížet...Přesně takto jako Vy bych to viděla já. Ano, v životě se nám může stát spoustu hodně složitých a nepříjemných věcí, každý má jinou povahu a každý reaguje jinak. Ale! Život máme (možná) jen jeden a žít se musí i dál, ať se děje, co se děje. Jak říkáte, paní z článku utíká před řešením, respektive se ho bojí. Její muž chtěl všechno jen s ní, jí věnoval svojí lásku a sebe. Mohlo všechno být mnohem hezčí a upřímnější, kdyby se snažili zvládnout problém spolu. Od toho jsou partneři. Ze strany paní je to jen ústupek kvůli strachu. Opravdu chápu, když někdo něčím takovým trpí, není jediná na světě, ale problémy se řešit musí a hlavně, když obě strany ještě chtějí. Pán mi připadá jako zbabělec. Bodejť by to neodkýval. Proč si nepovyrazit, když mě tam ještě někdo pošle! Je mi jen líto té paní, bojím se totiž toho, kam to povede. Nepovažuji paní za hrdinku s velkým srdcem, ale za zoufalce. Nikdy bych takto neustoupila, protože ten vztah do budoucna nemůže být upřímný. Taháme tam cizí lidi a už to není to naše "malé spijklenectví" s partnerem. Na stranu druhou, partnera nepřivážeme koulí k noze, je to svéprávný člověk, svobodně se rozhodující, ale nějak nevím, takovéto kompromisy nejsou pro mne. Pa. Pavla.

pavla.kuliska

8. ledna 2010, 13:38
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Neni to z lenosti?

Nez by pisatelka neco na sobe zmenila,nasla pomoc a resila to,tak povoli manzelovi milenku.Tohle neni nic za co ji poplacat po zadech,jak je dobra manzelka.Mozna by pak po pomoci psychiatra nebo sexuloga zbavila zabran a zacla by se vic o sex zajimat a prisla by na to,ze vlastne i tim,ze nema moc zkusenosti,tak vlastne nemela ani ten spravny pozitek ze sexu a nevedela ani nic moc o orgasmu.Pak by sex vyhledavala taky a chybel by ji.

kitkat

8. ledna 2010, 12:05
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Neni to z lenosti?

Tak já vím co je to orgasmus,přesto mi sex nechybí,spíš mě obtěžuje.Ale vyřešila jsem to tím,že jsem se po rozchodu s manželem rozhodla,že už žádný partnerský vztah nechci a jsme spokojeni všichni!

pacient75

8. ledna 2010, 14:36
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Bacha na to

Ono to zatím funguje... ale až dospějí a odrostou děti... zůstane tahle teta sama se svým mindrákem... spíš by to neměla řešit takhle, ale zkusit vyhledat pomoc u odborníka specialisty a pokusit se ten blok odstranit... tohle spěje jednoznačně do prdelky... tety...co?

fn35

8. ledna 2010, 10:29
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Bacha na to

Ba, ba ! Pravda !

pavla.kuliska

8. ledna 2010, 13:41
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

z tohoto příběhu mám dost rozporuplnné pocity... na jednu stranu to chápu,po prožitých zkušenostech opravdu asi zůstává v mysli blok,který se podle mne i přes úsilí okolí a psychologa nedá ostranit,na druhou stranu žít s někým,koho miluji s vědomím,že má milenku...asi bych se moc bála po zkušenostech,že mimomanželské úlety přerostou v něco víc,že manžela přestane uspokojovat takový život,zamiluje se opravdu a ve vší síle do někoho jiného,je to chůze po tenkém ledu..po všech stránkách...je to strašně těžké,tohle hodnotit

karetina36

8. ledna 2010, 8:41
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

Obávám se, že máte pravdu.

pavla.kuliska

8. ledna 2010, 15:59
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

Ono to nebude ani tak z lásky, jako ze zoufalství, ze strachu ze samoty...prostě se najednou "hroutí svět", a tak se znaží ho všemi možnými i nemožnými prostředky zachránit - bohužel většinou stejně marně.

D.HK

8. ledna 2010, 15:41
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

Pravda! Holky, známe se, my do sexu dáváme vždycky city, ať je protějšek naše velká láska nebo jen chlapík, kterého potkáme na večírku. I po tom večírku nás ten chlapík začne zajímat a někdy i více, než je zdrávo. Je mi moc líto těchto lidí, kteří " z lásky" ustupují. A kam až?

pavla.kuliska

8. ledna 2010, 13:48
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

to je pravda,ale city a šikovná ženská dělá divy...a čím myslí chlapi?měla jsem na mysli milenku,která chce chlapa pro sebe-domů...

karetina36

8. ledna 2010, 11:09
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

na druhou stranu muzi chteji volnost. ktera jina zena mu nabidne "delej si co chces, spi si s kym chces (kdyz o tom nebudu vedet), ja ti zajistim dobry domov a teple vecere"? myslim, tomu da casto prednost pred zivotem se sebelepsi milenkou (vzdyt tu muze mit bez vycitek bokem...)

picturea

8. ledna 2010, 10:43
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

Víte,asi ano,potřeba sexu je důležitá..spíš ta obava z té milenky...zvláště,pokud je jen jedna...sex,pak už milování..a je z toho vztah...a pokud ta dotyčná je šikovná,tak je rozbití vztahu na cestě...

karetina36

8. ledna 2010, 10:17
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

ano x ne

Znám z okolí podobný příběh. Jenže - tam spolu manželé už vůbec nespí. Ženina potřeba sexu je absolutně nulová, tak navrhla manželovi, ať si sežene milenku - ale jen jednu a pochopitelně ona o tom vědět nechce a dcera se to dozvědět nesmí. Kupodivu - funguje jim to, jinak si spolu rozumějí po všech  ostatních stránkách a vypadá to, že jim to vydrží ještě dlouho. Je to však dost hodně neobvyklé.

D.HK

8. ledna 2010, 9:47
  • Reagovat
  • Nevhodný příspěvek

Staňte se naším fanouškem na Facebooku