Vztahový psycholog radí: Aleš Kalina

Vztahový psycholog radí

Komerční sdělení
Aleš Kalina
Aleš Kalina

Přední kouč v oblasti vztahů a uplatňování svého talentu. Autor knih Partnerský manuál a Emoční rovnice. Jeho přednášky na téma, jak si zlepšit svůj život a najít kompatibilního partnera, navštíví ročně tisíce lidí.

Položit svůj dotaz »
  • Dobrý den
    měla bych jeden dotaz k přítelovi jsem stratila duvěru a neco vemě mi bráni vždy řict a davat mu na jevo že ho miluji je problem ve mě ? začalo to kdyš jsem zjistila že potaji chodil na komunikačni sítě kde si prohlížel jiné ženy parkrat s nima měl i komunikaci tedy chaty, přítelovy jsem to řekla že jsem na to přišla
    zapíral to někdy nastane chvíle že je zamlklej a nevěnuje mi svuj čas vždy mi říka že mě miluje
    Děkuji za odpověď
    Gabriela

    9. prosince 12:58

    Dobrý den,

    ztráta důvěry k partnerovi je poměrně závažný problém. Píšete, že něco ve Vás Vám brání říct a dát mu najevo, že ho milujete. A milujete ho? Je to, co Vám brání, Vaše uražené sebevědomí?

    Nebo je Vaše důvěra opravdu navždy ztracena? Zde je nutné si uvědomit, zda ho milujete, nebo ne. To je to nejdůležitější. Tedy rozmyslet se, zda Vám tento vztah stojí za to zkusit v sobě ztracenou důvěru opět najít a pochopit partnera a odpustit mu. Zeptat se ho, co ho vedlo k tomu, aby si na internetu prohlížel jiné ženy a chatoval s nimi. Co mu ve vztahu chybí? Proč je nyní zamlklý? Zkrátka začít ve vztahu upřímně mluvit, mluvit, mluvit.

    Je ale i možné, že si uvědomíte, že není cesty zpět, že Vám na tomto vztahu nezáleží a možná partnerovo chatování na internetu není mezi vámi jediný problém. Pak ale proč v tomto vztahu dál zůstáváte? To se jen oba vzájemně trápíte. Pokud byste chtěla tento problém více rozebrat, napište mi do naší Poradny na webu Aleše Kaliny.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Držím Vám palce, ať se s partnerem vzájemně pochopíte.

    Ing. Luďka Ježová, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/ludka-jezova

  • Dobrý den,
    mám takový dotaz, jsme s manželem 14 let a máme dvě děti 8 a 9let.
    Problémy jsme měli dá se říci nějaké vždy ale je to čím dál horší.
    Manžel delší dobu pije, je to cca 3krát do týdne a vždy tajně, k ničemu se nepřizná ale je to na něm poznat a pak většinou nacházím prázdné lahve od piva všude. Kolikrát se v opilosti pomočil do postele.. Další věc je, že když je opilý tak je velice nepříjemný. Já jsem pak pro něj všechno možný, nic jsem nedokázala, jsem ošklivá, děti máme k ničemu a jak by mu bylo bez nás dobře. Řve na mě a když nejsem doma já tak i na děti. Připadala jsem si opravdu vždy hrozně, brečela jsem a prosila ho. Někdy býval i agresivní a udeřil mne. Druhý den se omlouvá slibuje ale vše se dřív nebo později vrátí do starých kolejí.
    Je to rok a půl co jsem v práci potkala jiného muže a najednou jsem u něj poznala pochopení, scházeli jsme se asi tři měsíce, ale pak to skončilo, protože jsem s ním nechtěla mít intimní styk.
    Manžel na toto přišel a já možná z hlouposti jsem mu řekla, že jsem s daným mužem pohlavní styk měla. Asi jsem si tím chtěla zvednout sebevědomí aby měl pocit, že mě může ztratit, nevím.
    Nejsem ošklivá ženská, jsem štíhlá a atraktivní ale pod jeho urážkami jsem se cítila vždy jako hadr na podlahu.
    Takhle to šlo až do nedávna, ale manžel najednou začal chodit za sousedkou, když jsem byla v práci tak za ní chodil. Poté se přiznal, že s ní měl několikrát styk. Hrozně mě to zklamalo, urazilo. Manžel mi slíbil, že to s ní ukončil a že bude s námi ale včera si spolu opět volali (ale stejně zezačátku zapíral, že to byl kolega z práce). Tvrdí, že jsou jen přátelé. Ale já tu paní denně potkávám, mrzí mě to a užírám se tím.
    Manžel mi říká, že za ní chodil, protože u ní našel pochopení, že mu donesla i pivo, kdežto já nechci aby pil a že já jsem na něj nepříjemná a křičím.
    Celou domácnost včetně dětí, jsem zařizovala já, on jen chodil do práce a užíval si koníčků. Když jsem cokoli řekla bylo zle.
    Říká, že mě miluje, že miluje děti a že o nás nechce přijít ale že se musím změnit, že se mám usmívat a nic mu nezakazovat. A když to nepůjde, tak že by chtěl zkusit život s ní, protože ona ho chápe ale já ne.
    Nevím co mám dělat, bojím se na děti zůstat sama..
    Myslíte, že by mu mohl ten život vyjít s ní? Že by jí to nevadilo, to pití a chování? Nebo že by se on vedle ní dokázal změnit?
    A jak se mám zachovat správně já?

    Děkuji za odpověď

    9. prosince 12:56

    Dobrý den,

    děkuji za projevenou důvěru. Kompatibilní vztah je založen na opravdovosti, říkání pravdy, jaká je, jak se věci mají. Vaše důvěra je narušena, partner má milenku. Párovou terapií získáte ve vztahu citovou a morální zralost. Nebo můžete vyzkoušet osobní růst metodou Emočních rovnic, která je morálně zralá a jde k podstatě problémů; vykořeňuje destruktivní emoční programy. Ty vytáhnu z Vašeho vyprávění a s Vaší spoluprací je přeprogramuji na morálně zralé Emoční rovnice, opravdově milující sama sebe a vzájemně sebe v rodině. Člověk se tak stává zralou, morální osobností, opravdově milující sám sebe a vzájemně sebe v rodině, vytváří dobrý pocit za všech situací a okolností. Manžel má závislost na alkoholu, kvůli které je agresivní na rodinu, má narušené vztahy. Jeho závislost vyžaduje léčbu u odborníka, dá se docházet i ambulantně. Pokud si vzájemně za to stojíte, rozejde se s milenkou a vše lze řešit pozitivně, morálně, konstruktivně. Když je hluchý k Vašim potřebám i dětí a nestojíte si za to a nechce osobnostně růst metodou Emočních rovnic anebo párovou terapií, doporučuji rozchod. Bude mi ctí být u Vašeho osobního růstu metodou Emočních rovnic, pokud se pro ni rozhodnete.

    Další dotazy Vám ráda zodpovím v naší Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    S úctou zůstává

    Anna Chramostová, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/anna-chramostova

  • Dobrý den, s přítelem žijeme 15 let. 5 let se intimně nestýkáme. Nevadí mi to, proto to neřeším. Nedávno jsem u něho našla porno časopisy a dámské punčochy s krajkou. Nevím co si o tom mám myslet.

    9. prosince 12:53

    Dobrý den, milá tazatelko,

    děkuji za projevenou důvěru. K Vašemu dotazu mi vyvstávají dvě otázky. Píšete, že se intimně nestýkáte a nevadí Vám to. Pokud to tak cítíte, je to naprosto v pořádku.

    Má první otázka je mířená na to, proč si o tom máte něco myslet?

    Každý jsme jiný, každý máme své potřeby pohlazení, dotyků, blízkosti. Tato intimita vás vzájemně sbližuje. Upevňuje a prohlubuje váš vztah.

    Možná bych doporučila si s partnerem otevřeně promluvit o tom, jestli mu současný stav takto vyhovuje, jestli se cítí spokojený nebo jestli cítí, že potřebuje něco změnit. Asi bych se přímo neptala na to, co jste našla. Není to podstatné. Je to pro Vás pouhá informace. Záleží na Vás, jak s ní naložíte.

    Nebojte se zeptat.

    Mou druhou otázkou je: Opravdu Vám to nevadí? Znamená to, že tento stav Vás dělá šťastnou?

    Budete-li potřebovat další radu, případně pomoci v rozklíčování vaší vztahové intimity, ráda Vás touto cestou provedu.

    Pokud máte více otázek, napište nám do Poradny na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Iveta Prokšová, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/iveta-proksova

  • Dobrý den,

    mám takový problém...je mi 50 let, je to rok, co jsem se přestěhovala z města do vesnice, kde nemám téměř žádné známé. Děti mám již velké, mají své rodiny a zájmy. Jsem 5 let rozvedená, své rodiče již nemám. Nyní nevím, jaký mám smysl svého života, nic mě nebaví, zaměstnání mě neuspokojuje. Mám hodně volného času a žádnou radost ze života.
    Prosím Vás, jak je možné udělat nějakou změnu, aby člověk byl sám sobě kamarádem a měl radost ze života.
    Děkuji Vám za odpověď.
    Případně je možné mi zaslat nějaký tip na knihu, kde bych mohla čerpat odpovědi na mé otázky??
    Děkuji.

    7. prosince 16:39

    Milá tazatelko,

    ve Vašem životě nastaly změny, kvůli kterým jste zůstala docela sama. Dřív jste byla zvyklá, že když potřebujete, někoho kolem sebe máte. Najednou toto víceméně zmizelo.

    Obecně ke smyslu života Vám mohu sdělit to, že ho naplníte, pokud budete mít ve svém životě pocit štěstí a spokojenosti. Toho lze dosáhnout v případě, že naplno využíváte svou tvořivou a talentovou složku. Pokud se věnujete činnostem, které nejsou v souladu s těmito složkami, přichází pocit nespokojenosti a vytrácí se radost ze života. Často se to projeví např. v tom, že Vás práce nenaplňuje, děláte činnosti, které Vás nebaví, apod.

    Když si odmyslíte veškeré limity (časové, materiální, prostorové a další, které Vás napadnou), jaké činnosti byste se věnovala?

    K dotazu, abyste dokázala být sama sobě kamarádem: Tato oblast souvisí s výše uvedeným. Jestliže využíváte svoji kreativní energii v souladu se svým talentem, dokážete být spokojená i jen sama se sebou. Jednoduše řečeno, umíte se sama zabavit a nutně k tomu nepotřebujete druhé lidi.

    Zkuste odpovědět na to, čím jste chtěla být, když jste byla malé dítě?

    Často se u klientek setkávám s tím, že po většinu života směřovaly svoji energii, pozornost a péči na druhé, především na děti, partnera, chod domácnosti. A sebe tím zcela daly do pozadí. Ve chvíli, kdy děti odejdou z domu, případně se i rozpadne partnerství, zůstávají samy a nevědí, co se sebou. Je to způsobeno tím, že nebyly zvyklé věnovat se samy sobě, nepěstovaly svoje koníčky, záliby, kontakty s přáteli. Domnívám, se něco podobného se stalo i Vám.

    V takových případech je nutné, abyste si našla cestu sama k sobě; dala si samu sebe na první místo a začala se věnovat činnostem, které Vám přinášejí radost. Zpočátku to pravděpodobně bude formou pokusu a omylu. Postupem času zjistíte, co Vás baví, naplňuje, dodává energii. A těmto aktivitám je třeba se dál věnovat.

    Co se týká doporučení literatury, na toto téma mě konkrétní titul nenapadá. Mohu doporučit, abyste se v knihkupectví zaměřila na regály s tematikou osobního rozvoje, duchovní literatura také dokáže dát podněty k zamyšlení.

    Pokud budete mít další dotazy, rádi Vám je zodpovíme v naší Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Mgr. Lenka Rykrová, DiS, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/lenka-rykrova

  • Dobrý den, je mi 20 let a v prosinci to budou už 2 roky co jsem se svým přítelem. Před pár dny jsem udělala velkou hloupost - podívala jsem se příteli do mobilu na zprávy. A bohužel jsem tam našla zprávy s jeho bývalou přítelkyní, se kterou chodil před 3 lety. Dozvěděla jsem se, že si za ní v létě udělal cestu a mně nic neřekl. Také si psali o tom, že on mě podvádí s jeho kamarádkou, a že s ní získává nové zkušenosti. Jenže další zprávy byly s tou jeho kamarádkou, a s tou si zase psal, že miluje tu jeho bývalou přítelkyni a že je to jeho láska, se kterou sice není, ale pořád ji miluje a vždycky bude. Jsem z toho zmatená a nevím co mám dělat. Řekla jsem mu, že jsem si četla jeho zprávy a že vím, že mě podváděl. On mi na to ale opakoval stále dokola, že mě nikdy nepodvedl a že to psal, protože byl opilý, a že to jsou nesmysly. Ale můžu mu věřit? Jak mám vědět, že nelže, když mě asi půl roku tahal za nos? Proč by jezdil za bývalou, když k ní nic necítí? Co mám dělat? Mám mu věřit nebo to s ním ukončit?
    Děkuji za odpověď

    7. prosince 15:38

    Dobrý den, milá tazatelko,

    píšete, že jste udělala hloupost a koukla se příteli do mobilu. Chápu, že jste to udělala asi proto, že jste cítila nějaký pocit nejistoty. Ale jednak takto nectíme soukromí druhého člověka, a jednak leckdy nevinná sms nám může vůči partnerovi zbortit pocit důvěry.

    Ve Vašem případě však věřte tomu, co tam přítel někomu píše. A vůbec, je fakt dobré pozorně naslouchat lidem, co o sobě říkají. Protože to opravdu dělají. Když někdo o sobě napíše, že podvádí, tak podvádí. Když někdo o sobě řekne, že si nevěří, tak si nevěří. Ale nevěří ani nikomu jinému. Atd.

    To, co se nám děje v realitě, to máme uvnitř sebe. Abyste jednou měla vztah, kde Vás muž bude milovat, bude Vám věrný a bude si Vás vážit, budete muset zapracovat na svých Emočních rovnicích.

    Zeptejte se nás dále v naší Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Ing. Venuše Militká, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/venuse-militka

  • Dobrý den. Prosím Vás,potřebovala bych poradit. Přítel s kterým jsem žila 12 let a mám s ním 3 děti si našel milenku. Samozřejmě jsem se toto snažila nějak vyřešit a dá se říct, že i odpustit, ale bohužel nějak neměl zájem a opakovaně za ní po nocích chodil, tak jsem ho prostě vyhodila at si teda jde za ní ...... beze slova se sbalil a odešel. Jenže za mnou pořád chodí a vyžaduje po mně sex -já bohužel vždy povolím, vždyt jsem s ním byla 12 let a nikdy jsem neměla jiného partnera. Vím že bych to dělat neměla, ale vždycky si říkám "asi si uvědomil co ztratil a chce se vrátit " jenže tomu tak není a já jsem zase po jeho odchodu smutná a trápím se "jemu to najevo nedávám", neustále mně hlídá ,ptá se na otázky jestli mám nějakého nového přítele, po jeho návštěvě řekne že zavolá a samozřejmě nic ,zavolá až když má chut se zase z ničeho nic objevit .... jediné co chápu je, že se ptá na své děti. Tomu rozumím je to jejich otec a má zájem ....ale proč v podstatě obtěžuje mně, když odešel za ní??? Proč to dělá? Chce se vrátit?Nebo mně jen prostě hlídá, abych si náhodou nenašla jiného partnera?? Vůbec tomu nerozumím ? A v podstatě nevím, jak se chovat co dělat. ?Jak začít znova, protože zmizí a zase se objeví a na mně to zase dolehne!?? Proč teda ode mně odešel, když stejně občas příjde?? Chci doplnit že jsem se vždycky starala, když přišel z práce měl uvařeno,bylo uklízeno a podobně tak jak to prostě chodí . Děkuji

    7. prosince 15:19

    Dobrý den, milá tazatelko,

    děkuji za dotaz, který jste napsala do naší Poradny a který bude jistě zajímat více žen.

    Dlouholeté partnerství se většinou nedá ukončit ze dne na den. A tak ani fakt, že si Váš přítel našel po 12 letech vztahu milenku, pro vás oba nemusí být jasnou známkou toho, že vztah mezi vámi definitivně skončil.

    Přítele jste sice dokázala vyhodit z bytu, což je naprosto pochopitelné, protože jste podnikla dost kroků k tomu, aby své chování změnil. Snažila jste se vyřešit, odpustit. Stále však ve Vašem životě zůstává, a to způsobem, který Vám ubližuje.

    Váš přítel zřejmě neřeší věci dospělým způsobem a využívá vše, co jste ochotna mu dát. I když víte, že byste měla sex s ním zastavit, dosud jste to neudělala. A to i přesto, že jste po jeho odchodu smutná a trápíte se.

    Ráda bych se Vás zeptala, proč mu stále poskytujete to, co Vás samotnou vždy udělá smutnou a nešťastnou?

    Bývalý přítel Vás hlídá proto, že mu dohled nad Vámi dovolujete. Pokud však není ochoten své chování změnit, už mu nejste ničím povinována.

    Je to stejné, jako když vyrosteme. Rodiče nás již nezpovídají, kde jsme byli, s kým. Stejně tak pokud Váš přítel ze vztahu odešel, je namístě, abyste se mu přestala zpovídat a začala žít konečně sama za sebe. Máte na to plné právo. Chcete je však opravdu využít?

    Vaše myšlení Vás zatím příliš nepodporuje. Zvyk je někdy opravdu železná košile. Odpoutání od partnera není otázka jednoho týdne. Někdy ani jednoho měsíce. S odchodem a ukončením vztahu, v němž jsou děti, mám své osobní zkušenosti, proto vím, jak se nyní cítíte.

    Vnímejte své pocity. Pokud nejste šťastná v tom, co se Vám v životě děje, je možná správný čas na to, abyste věci začala měnit. Setrvávání ve staré situaci Vám bere energii, kterou nyní potřebujete pro objevení důvěry v sebe a radosti z toho, co Vás v životě ještě čeká. Je možné, že i Vašemu příteli potom dojde, že se bude muset definitivně rozhodnout.

    Ráda Vás podpořím a budu Vám jakkoli nápomocna.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Petra Horáčková, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/petra-horackova

  • Dobry den,
    Je mi 56 let, memu priteli je 61let. Jsme spolu 14 let, ale zijeme kazdy zvlast. Vlastne je to, jako kdyby jsme spolu cele roky chodili. Vice mene, ja jezdim za nim. Posledni 3 roky, premyslim, ze se snim rozejdu. V loni jsem byla vlaznich. Tam jsem potkala muze, ktery je o 14 let madsi. Myslela jsem si, ze to bude jenom takova , lazenska znamost, ale nejak jsme citili, ze to mezi nami bylo dost silne, to nase - tzv. Spojeni. Tak se schazime, ale jednou za dva mesice. Je to vzdy velmi krasne. On je svobodny, ale nic spolu neplanujem. Pritel, mel podezreni, ze nekoho mam, ale ja sice zapirala , ale nemela jsem spatne svedomi. Nasla jsem si novou praci a ja byla rada, ze uz nemusim byt s pritelem tak casto. On s tim zacal mit problem, ze je furt sam. Zacal mi prohlizet mobil, do mailu. Domyslel si veci, ktere skutecne nebyli pravda. Kdyz jsem nedavno prijela k nemu, tak mel pripraveny seznam veci co si mam vzit, kolik penez mu musim dat. Podotykam, nic mu nedluzim. Pred 5 lety me pozval na dovolenou a tu ted po me chtel zaplatit. No a ze se semnou rozchazi. Ja se zbalila a jela domu. Nebylo mi to jedno, ale rikala jsem si, ze se to vlastne vyresilo. Jenom ze on mi napsal omluvny dopis, ze to tak nemyslel, ze mi miluje a chce me zpet. Ja to nechci, ale zase me ukecava. Nevim, co mam delat. Je mi ho lito, ted pred svatkami, to skoncit. Ale on se rozesel. Dekuji za radu.

    zdenkabyk
    7. prosince 15:13

    Dobrý den,

    s přítelem jste 14 let a zřejmě Vás vztah s tímto nastavením přestal naplňovat. Za přítelem jste jezdívala převážně Vy. Teď máte známost s o mnoho let mladším mužem a scházíte se jednou za dva měsíce. Když partner začal cítit, že je něco jinak, začal Vás kontrolovat a vyčítat, co pro Vás udělal. Je tohle láska?

    Nyní ho už jen litujete kvůli vánočním svátkům. A když někoho litujeme, tak si ho nevážíme. Nevěříme, že to zvládne sám. Na druhou stranu tím ale litujeme sami sebe, jak to zvládneme sami. Píšete, že ho už nechcete, ale on Vás ukecává. Víte tedy, co chcete Vy sama? Řídíte se svými pocity a jednáte sama za sebe?

    A protože ani jeden z těch vztahů vlastně není naplněný, nežijete společně a nežijete jeden pro druhého, nestálo by za to nechat si koučem najít a vytahat Emoční rovnice, které Vám to způsobují? Protože to, co se nám děje v realitě, to máme uvnitř. Změníme vnitřek a změní se nám celý život.

    Váš další dotaz rádi zodpovíme v Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Ing. Venuše Militká, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/venuse-militka

  • Dobrý den, chci se zeptat co mám dělat?
    S přítelem jsme už 4 roky v do práce oba chodíme už přes rok.
    Má tam kolegyni vidí se sní v práci každý den a stejně si sní pak doma píše bud přes sociální síť nebo přes sms.
    Vidíme se přes týden málo a když jsme o víkendu konečně v klidu tak si vypisují.
    Když jsem mu řekla, že je mi nepříjemný, že si sní píše kdykoliv může tak řekl, že ho to nezajímá. Nechci být za žárlivou holku, ale nedává mi moc na vybranou.
    Navíc i když ví jak mi to vadí dělá to čím dál častěji bez ohledu na to jak se cítím.
    Tak se chci zeptat co mám dělat? Jak to udělat, aby jsem nebyla za tu špatnou co mu vše zakazuje?
    Předem děkuji za odpověď

    7. prosince 15:10

    Dobrý den, milá tazatelko,

    děkuji za dotaz do naší poradny.

    S problémem, který popisujete, se v dnešní době hodně setkávám. Lidé komunikují přes sociální sítě čím dál tím více a zapomínají tak velice často na komunikaci se svými nejbližšími.

    Samozřejmě s Vámi souhlasím, že formou nějakého zákazu tuto situaci nevyřešíte, ale na druhou stranu bych se přiklonila k řešení ještě jednou si v klidu s partnerem promluvit – bez zbytečných emocí – a zapátrat, proč raději komunikuje s kolegyní, a to i v době, kdy vy dva na sebe máte konečně čas. Třeba mu ve Vaší komunikaci nebo vztahu něco chybí a on si to takto nahrazuje jinde, možná najdete společně důvod, proč to tak je, a budete mít oba šanci to změnit. Můžete si také promluvit o nastavení určitých domácích pravidel, které byste pak oba měli dodržovat, jestliže Vám na vztahu záleží.

    Možná si ani přítel plně neuvědomuje, jak Vám tímto ubližuje, když se bojíte vyjádřit své pocity, abyste nebyla za „špatnou“... Vyjádřit své pocity, říci, co mi je a co není příjemné, patří k projevům zdravé lásky sama k sobě. Žárlením ztrácíte spoustu energie, kterou věnujte raději sama sobě, své sebedůvěře... Jinými slovy, zaměřte se raději sama na sebe, uvědomění si vlastní hodnoty než na sledování, komu a jak často Váš přítel píše. Jestliže se i nadále budete ve vašem vztahu cítit špatně a partner bude Vaše pocity ignorovat a nedodržovat pravidla, na kterých se dohodnete, bude možná lepší si s partnerem promluvit, jestli váš vztah stojí za následné pokračování.

    Přeji Vám hodně štěstí a zdravou porci sebelásky. Kdybyste si neuměla poradit, jak dál, neváhejte mě kontaktovat. Věřím, že společně Vaši správnou cestu najdeme...

    Budu se těšit na Vaše další dotazy v naší Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Mgr. Petra Jirásková, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/petra-jiraskova

  • Jsem už 3 roky sám po sedmiletém vstahu.Čtvrté vánoce měli být už s novou manželkou z internetu.Byla z jiné země.Nechtěl jsem češku.Jsou moc na peníze.Ale z letiště jsem se vrátil sám.Kytku jsem daroval jedné policistce.Je mě 42 let.Nekouřím,nepiju a cvičím.Vždy jsem měl krásné ženy.Zřejmě úplně ošklivý taky asi nebudu.Seznamky jsou kničemu.Co mám dělat,abych tu nebyl každý večer sám?V restauraci nikoho nenajdu,na disco mě prohodí oknem-jdi do duchoďáku dědku.Hm?Je to peklo být sám.Vím že je to samá negace.Tak jak jinak?Poraďte..Díky.

    Adelheit
    7. prosince 15:08

    Dobrý den,

    z Vašich řádků čiší zklamání. Je to pochopitelné, přál byste si vztah, ale nevychází to. Přitom svět je plný žen, které touží po tom samém jako Vy.

    Co je tedy špatně?

    1. Programy, které blokují

    Příliš časté negativní myšlení spojené s negativní emocí. V podvědomí se zapíše jako program, který se pak spouští, i když to nechcete. To, jak smýšlíte, se Vám ukazuje v realitě, kterou prožíváte. Názory typu „ženy mě vždy zklamaly, ženám nevěřím, Češky nemají dobrou povahu, seznamky jsou k ničemu“ se Vám budou i v budoucnu potvrzovat, protože jste o tom přesvědčen.

    2. Nedůvěra v sebe

    Ta jde ruku v ruce se sebevědomím. Nezáleží na fyzické kráse a přitažlivosti, ale protože už ženám nevěříte a nevěříte ani sobě, že je možné najít vhodnou partnerku, upadá Vaše sebedůvěra na bod mrazu. „V restauraci nikoho nenajdu, jsem starý, nikdo na mě není zvědavý“ atd. – opět myšlenky, které Vám neumožní získat to, po čem toužíte.

    Co tedy dělat?

    1. Změnit myšlení a svůj postoj k ženám

    Lidově řečeno zamést se vším odžitým, starým, destruktivním. Už od dětství se formuje Vaše mysl, chování a tedy i budoucnost. Bylo-li něco v minulosti špatně (a to víte jen Vy sám), je potřeba se k tomu vrátit, pojmenovat a cíleně odstranit. A především jednou provždy s tím skoncovat. Pak se Vám nebudou opakovat v životě stejné věci.

    Doporučuji přečíst si více o tom, jak funguje náš mozek a podvědomí. Více se dočtete zde: https://ales-kalina.cz/emocni-rovnice.

    2. Dělat věci jinak

    I malé krůčky Vás posunou. Udělejte „čistku“ ve svém vlastním mikrosvětě. Vyházejte nashromážděné věci v bytě, hlavně ty, které Vás pojí s minulostí, s bývalými partnerkami. Udělejte si pořádek ve věcech, vyházejte krámy a ukliďte si. Nevěřil byste, jak je tato metoda očistná.

    Vydejte se někam, kam běžně nechodíte, sportujte a choďte do přírody. I tyto zdánlivě běžné věci Vás energeticky nabijí a posílí dobrou náladu.

    Udělejte někomu radost, pomozte někomu, kdo to potřebuje. Také doporučuji číst knihy s tématem osobního rozvoje. Jděte do knihkupectví a sáhněte intuitivně po nějaké z knih. Někdy stačí jen malý impuls a věci se dají do pohybu. Když to shrnu:

    Udělejte každý den jednu novou věc, kterou jste předtím nedělal. A Váš život dostane postupně jiný rozměr.

    Přeji hodně štěstí.

    Případné dotazy Vám zodpovíme v Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    S pozdravem

    Mgr. Charlotte Benátská, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/charlotte-benatska

  • Dobrý den, je mi 25 let a před několika týdny se se mnou rozešel přítel (jemu je též 25 let). Měli jsme trochu bouřlivější 5ti letý vztah, kde se střídala krásná období a obdobími totálního zoufalství na obou stranách. Rozcházeli jsme se snad 4x. Největším problémem mezi námi asi byl nedostatek sexu, tedy můj téměř absolutní nezájem... Ale přítel byl ohleduplný, snažili jsme se to řešit a nikdy na mě netlačil. Ale teď už asi nevydržel a jeden den jsem přišla domů a on měl odstěhované věci... Neodešel bez vysvětlení - prý jsem se po prvním roce vztahu hodně změnila a on už jen celou dobu čekal, zda se to vrátí zpět. A že jsem mu hodně ubližovala a on už mi to nedovede odpustit. Že se už se mnou necítí dobře. A prostě se sebral a odešel. První dny pro mě byly samozřejmě hodně těžké, ale jak čas plynul, tak jsem si čím dál tím víc uvědomovala, že je se mnou opravdu něco špatně, že ani mě samotné nevyhovuje jak žiji a jak se chovám. A začala jsem na sobě hodně pracovat - snažím se být pozitivní (vytýkal mi, že jsem negativistická), začala jsem cvičit, scházím se s přáteli... Ale vím, že to dělám hlavně kvůli němu, že bych mu chtěla ukázat co jsem se sebou dovedla udělat a že se chci pokusit ten vztah dát zase dohromady. Jen nevím jestli může být nějaká naděje? Myslíte si, že je možné ne "pokračovat", ale vybudovat si nový vztah se "starým" partnerem? Vím, že v původním vztahu pokračovat nechci, ale také vím, že jeho chci mít vedle sebe...Co mám udělat? Za tu dobu, co odešel jsme si jen zpočátku vyměnili pár sms, padly i nějaké výčitky, ale od té doby (asi 3 týdny) nic. On mi nepíše a já se zuby-nehty držím abych mu též nepsala. Jaký je Váš názor na můj "problém"?

    7. prosince 11:08

    Dobrý den, milá tazatelko,

    děkujeme, že jste se na nás obrátila s dotazem. Odchod partnera je vždy těžký, i když ztrácíte vztah bouřlivý a plný výkyvů. Váš partner Vám sice podal nějaké vysvětlení toho, proč odešel, ale z Vašeho popisu cítím i tak nedostatek komunikace, a to pravděpodobně v období celého vztahu. Chyby bývají vždy na obou stranách, nikdy to není jednostranná záležitost. Z jeho pohledu jste se změnila a ubližovala mu. On ale 4 roky čekal, že se něco vrátí zpět, a nechal Vás v nevědomosti. To se nevyplácí. Při budování opravdového vztahu je třeba jakékoli malichernosti (které jsou pro nás ale důležité) včas řešit a vyjasnit si je.

    Sex je důležitým pilířem vztahu. Zmiňujete Váš téměř absolutní nezájem. Bylo by dobré zjistit, čím je to způsobeno a zda je to problém se všemi partnery, nebo jen s tím posledním.

    Vy sama cítíte, že potřebujete udělat nějakou změnu, abyste se sama se sebou cítila lépe. A také dobře víte, že aby ta změna byla funkční, měla byste ji dělat hlavně a především kvůli sobě, a ne kvůli druhému člověku. Viděno jinýma očima a s nadhledem, Vy si pro sebe také určitě přejete kvalitního a vyrovnaného člověka. Takového, který je spokojen sám se sebou a „nepřetvařuje“ se kvůli Vám.

    Naděje umírá poslední. Myslím si, že nový vztah se „starým“ partnerem je možný za předpokladu, že alespoň jeden ze dvou dílů se obnoví, tedy se určitým způsobem změní. Pak je možné budovat nový vztah s novými základy. Chce to také vůli na obou stranách a obnovenou důvěru.

    Rádi Vám pomůžeme s případnými dalšími dotazy v naší Poradně na webu.
    https://ales-kalina.cz/poradna

    Bc. Adéla Staňková, Certifikovaný kouč Aleše Kaliny
    https://ales-kalina.cz/koucove/adela-stankova