Klávesové zkratky na tomto webu - základní

ProŽeny.cz

Na obsah stránky
Velikost textu:

Manželská poradna

komerční

Láska a vztahy... To je téma pro našeho odborníka!

Ředitelka privátní kliniky LIFE CLINIC Prague. Provozuje portál o mezilidských vztazích www.mujvztah.cz. Specializuje se na oblasti životní nerovnováhy, manželských krizí, pomoc jedincům po náročném rozchodu a rozvodu, při hledání životního partnera.

Poradce je
Radí
Bc. Lenka Černá

Dotazy v poradně
Přidejte svůj dotaz

nevěra

Dobrý večer, paní Černá, ráda bych se zeptala na Váš názor. Se svým přítelem jsem téměř rok a všechno by bylo báječné nebýt jeho touhy sexuálně a nezávazně se občas stýkat s jinými ženami. Nemyslím si, že by nášemu vztahu něco chybělo, jen ho prostě lákají jiné ženy. Našla jsem na seznamce inzerát, kde si hledal milenku, když jsem se ho zeptala, co to má znamat, přiznal se, že neví, proč to dělá, že je to prostě v něm a že už mu tahle touha zničela jeden dlouhodobý vztah. Svoji bývalou přítelkyni podváděl, nicméně ji miloval, a pokud by neopustila ona jeho, on by ji neopustil. Abych jeho touhu alespoň částečně uspokojila, navštěvujeme občas swingers nebo se stýkáme s jinými páry. Setkala jste se někdy s podobným typem můžu? jak s takovými muži zacházet? Chci s ním být, protože nebýt této vady, má velmi kladné hodnoty, nicméně nevím, jestli dokážu tuhle daň zaplatit. Problém je i v tom, že můj šestý smysl funguje dokonale a okamžitě vycítím, když se něco děje. Děkuji Vám velmi za Váš názor.

emmita

30. listopadu 2011, 22:04

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

a to jste doopravdy ochotná být ve vztahu s mužem, který je vám permanentně nevěrný? Partnerský vztah stojí na jasných základech, kterými je láska, důvěra, synergie. Pokud vás partner podvádí, ani jeden základ nesplňujete a dříve či později se vám vztah rozpadne, anebo v něm setrváte v nespokojenosti.

Smiřte se s tím, že ve vztahu, kde je nevěra, nebudete nikdy spokojená, i když si to možná nyní myslíte. Když v něm zůstanete, počítejte s tím, že vás budou jiné partnerky hlodat, stejně tak jako vás budou dříve či později otravovat akce typu swingers party. Ty navíc zcela devastují vaši sexuální vztahovou pohodu.

Co tedy poradit? Najít si partnera, pro kterého budete jedinečná. A také zapracovat na vlastní hodnotě, vztahovém naprogramování z dětství. Je to totiž naše nastavení, které nás vede do nefunkčních vztahů a to si musíte opravit. Jinak si budete přitahovat stále ty samé partnery dokola.

Podívejte se na www.mujvztah.cz , najdete zde mnoho článků, jak na sobě pracovat. Anebo si najměte kouče, který vám s osobní přeměnou pomůže, více na www.life-clinic.cz

Držím palce.

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

16. prosince 2011, 9:39

Co s tím

Mám přítele, známe se rok a půl. Je to přátelský blíženec. Stále se však setkává se svými kamarádkami a vyměňuje si s nimi dárky, které si pak doma vystavuje, bydlíme odděleně. Loňský vánoční dárek si dal mezi fotografie svých dětí. Nevím, co s tím, dost mi to vadí.

Dufkova.M

6. prosince 2011, 16:49

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

promiňte, ale já nechápu, co vám vadí? Že dostává dárky od kamarádek? Mít přátele a dostávat od nich dárky je přirozené a zdravé, navíc, pokud si je vystavuje, asi si jich i váží. Nevidím v tom žádný problém, co se týče jeho chování. Spíše bych se zaměřila na to, proč to vadí vám a co v sobě máte za blok, že nejste schopna respektovat takovou záležitost. Není totiž vůbec vztahově zdravé, že vám vadí takové drobnosti.

Hezký den,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

16. prosince 2011, 9:34

Proč je takový ???

Dobrý den.. Mám dotaz ohledně mého manžela-- v únoru spolu budeme 23 let-já 40 on 45. Od začátku našeho manželství měl problém s předčasnou ejakulací-styk trval tak 5 minut,nyní asi tak 5 let sotva minutu,jen zasune musí hned ven.Dvakrát navštívil sexuologa,který mu předepsal léky,ale nepomohlo to,takže další návštěvu odmítá.Zkoušeli jsme i viagru ta to prodloužila,ale z finančních důvodů si ji nemůžeme stále dovolit.Trápí mě,ale i to,že si mě vůbec nevšímá jako ženy...nevím co je to pohlezení,pusa,pomazlení-mnohokrát jsem s nim o tom mluvila,že mi to chybí,že cítím,že spolu žijeme jako bratr a sestra..takže nemám sex a ani to okolo-proč je takový?? Myslíte,že to je kvůli jeho problému?

aliinka70

12. prosince 2011, 0:42

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

já to těžko budu vědět, s vaším manželem nežiju. Musíte se sama manžela zeptat, od toho jste partneři, abyste ve vztahu komunikovali a snažili se jeden druhému dělat dobře. Pokud si stojíte za to, přece vás bude zajímat, zda je druhý spokojený a nebudete mu jedno. Každý problém je řešitelný, avšak musí obě dvě strany chtít.

Promluvte si tedy s manželem a zkuste vymyslet, jak na tom zapracovat. Zjistěte příčinu toho, proč je chladný a pokud se vám to nepodaří, najděte si odborníka, který vám může pomoci. Případně se obraťte na naši kliniku, www.life-clinic.cz



Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

16. prosince 2011, 9:32

Nevím co s zím.....

Dobrý den byli jsme s přítelem 11 let,poslední 3 roky se odcizil natolik,že náš rádo-by vztah dnes již jen z mé strany, omezil pouze na sex a to pouze v případě,že se mi ozve on sám pod jakoukoliv záminkou.Přítel je o 15 let mladší,podotýkám.že já na každé jeho tkzv.ozvání-se reaguji a poté jsem zas a opět po celý čas do dalšího kontaktu velmi nesvá,přímo nešťastná.Jenže je to silnější než já,poraďte,jak se toho zbavit,jinak se z toho patrně zblázním,děkuji,Mikýsek

Miki2

15. prosince 2011, 11:05

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

necháváte se od "přítele" využívat a přitom nejste s partnerstvím v této podobě spokojená. Jediné, co bych vám mohla doporučit, je zapracovat na své vlastní hodnotě a sebevědomí. Když si totiž budete vážit sama sebe, nedovolíte někomu, aby vás takto využíval jen na sex.

Kromě toho bych si určitě s partnerem promluvila, jak ve skutečnosti vztah myslí a jak to vidí dále. Z jeho reakce jistě vycítíte, zda mu stojíte za to jako partnerka, nebo vás má skutečně jen na sex. Podle toho bych se zařídila dále, na sobě bych však rozhodně zapracovala.

Držím palce,


Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

16. prosince 2011, 9:28

nespolehlivy manzel

Dobrý den s manželem jsme 20let spolu vůbec si mě nevaží nic nebudujeme nezažíváme nemáme společně zájmy já měla už být od něho dávno pryč.Nevede k ničemu vede řadu let já čekala a trápím se neustále.Hanka

primahana

17. listopadu 2011, 21:35

Odpověď na dotaz

Hanko, a co tedy chcete poradit? Vždyť sama víte, co máte udělat, tak na co čekáte? Váš manžel se nezmění, pokud nebude sám chtít, kromě toho by k tomu stejně potřeboval pomoc odborníka. Tvrdím, že každý se může změnit, ale je to dlouhodobý proces, kdy daný musí skutečně chtít.

Vy se však ve vztahu trápíte a nikam to nevede. Jediné, co tedy můžete udělat, je se zvednout, odejít ze vztahu a naučít se žít sama se sebou. Až poté si najít partnera, se kterým se budete cítit dobře.

Podívejte se na články na www.mujvztah.cz nebo přijďte na moji přednášku "Generální úklid života", více zde: http://www.mujvztah.cz/seminare/generalni-uklid-zivota-1.html

Držím palce!

Lenka Černá, www.mujvztah.cz , www.lenkacerna.cz

lenka.mujvztah

11. prosince 2011, 13:57

Alkohol a nevěra

Mám velký problém..Asi před měsícem jsem podala žádost o rozvod.Důvod jediný...manželova příliš velká náklonost k alkoholu.Byl hrozně naštvaný když to zjistil.Nečekal,že to po 20-ti letech manželství udělám.O víkendu mi dcera s pláčem řekla,že ji v opilosti řekl,že má ještě jednu dceru.Zeptala jsem se a on tvrdí,že to byl jen úlet a že ho ta žena obvinila neprávem.Údajně ji pak už neviděl,ale jak ví,že se narodila holka?I přesto,že se rozvádíme mě to moc mrzí a nedokážu se s tím vyrovnat.Jak to vysvětlit dětem?

Romik.Barik

22. listopadu 2011, 22:05

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

pokud váš manžel konzumuje alkohol ve větší míře, jasně to ukazuje na jeho psychickou nestabilitu. Je tedy jedině dobře, že jste se rozhodla ze vztahu odejít (v případě, že on nebyl ochoten na sobě pracovat). A jak vysvětlit dětem jeho druhého potomka? Na takové momenty funguje jedině upřímnost, nebojte se toho, a dětem to vysvětlete vlastní řečí. Důležité je, abyste o tom s dětmi mluvila, protože to jediné, co děti nenávidí, je neupřímnost a lhaní.

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

11. prosince 2011, 13:54

Poradna

Dobrý den! Chtěla bych se zeptat, jestli je v Praze někde nějaká poradna či psycholog, kde řeší partnerské krize s nevěrou a je bezplatná? A další dotaz bych měla, přišla jsem partnerovi v únoru na nevěru, chtěla jsem se s ním rozejít, ale "ukecal" mě. Snažím se, aby vztah fungoval, ale ještě jsem se s tím nedokázala vyrovnat a občas mi ujedou nervy a nevěru mu zpětně vyčtu, i když vím, že se to nemá. Je to normální? Ještě bych doplnila, že jsme spolu 7 let a máme 5 letou dceru. Děkuji! Přeji hezký den!

kitana

25. listopadu 2011, 15:23

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

1. Podívejte se na internet, já vám bohužel ohledně bezplatné poradny neporadím. Myslete však na to, že bezplatná poradna má svá úskalí a v tak důležité oblasti, jako je vaše partnerství, bych raději volila poradnu placenou.

2. Pokud se ve vašem vztahu objevila nevěra, je jasné, že vaše důvěra nebude hned tam, kde bývala dříve. Bude to trvat nějakou dobu, než se ve vztahu dostanete k důvěře, kterou jste měli před nevěrou. Určitě byste neměla mlčet o vašich pocitech, naopak, dokud to bude potřeba, je nutné o nich mluvit s partnerem. V každém případě, jednoho dne byste měli za vším udělat tlustou čáru a již byste se neměli vracet do minulosti. To však bude nějaký ten pátek trvat.

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

11. prosince 2011, 13:51

jak to řešit

Dobrý den.Nevím jak vyřešit určitou situaci a proto žádám o pomoc.Jedná se o to,že nevím jak vysvětlit příteli s kterým žiji 3 roky , že nemohu navštěvovat jeho matku každý týden.Přítel je rozvedený a má z 1 manželství 12letou dceru.Tu si bere na víkend zhruba 3 krát týdně za měsíc na víkend.Probíhá to tak,že dceru vyzvedává vždy v pátek a jede s ní za svou matkou a když dceru vrací v neděli bývalé manželce,tak se zase stavuje i s dcerou k matce než dceru vrátí.Já mám s tchýni špatný vztah,protože mě od samého začátku nemusí.Vyšlo najevo ,že na mě žárlí,protože jsem jí vzala syna.Přítel totiž než jsme se poznali žil u své matky.Tchýně mě neustále pomlouvá.Dělám vše špatně.Její 12 letá vnučka má u nás špatnou postel,špatnou peřinu,špatně ji namažu chleba.Je na mě naštvaná a kvůli tomu ani k nám nejezdí,protože jí nedovolím jejího milovaného psa ke mě do bytu.Mám 2 dcery,obě astmatičky,berou léky a jezdí nezstále po ozdravovnách.Jen chráním zdraví svých dětí.Pes může být na chodbě,ale tchýně řekne,že je to týrání.Jsem už hodně vyčerpana z těch jejich řečí a nevím jak dál.Přítel nedokáže pochopit,že mě návštěvy u tchýně doma vyčerpávají.Vím,že bychom jako partneři měli fungovat společně jenže mě to nějak nejde.Už jsem mu řekla,že s ním pojedu za jeho matkou,ale že mi to stačí 1 krát za měsíc a ne během víkendu ji vidět 2 krát.myslím,že přítel je stále spojen pupeční šnůrou s matkou i se svou dcerou.S tou jsou totiž také výchovné problémy a on to neustále přehlíží.Vím,že mě má přítel rád,ale jaksi jsem až na 3 místě.Jeho matka,dcera a pak až já.prostě to tak cítím.Proto prosím o radu ,nevím jestli nedělám něco špatně Děkuji za radu.Jana

brejluska

29. listopadu 2011, 13:06

Odpověď na dotaz

Dobrý den, hodnotné partnerství, ve kterém kvete láska a pohoda, musí být stavěno na komunikaci, důvěře, svobodě a respektu. Pomíjet a nedbat na zásadní požadavky druhého, nevede ke kvalitnímu vztahu. V podstatných věcech je potřeba vždy najít oboustranný kompromis a pěstovat tím partnerskou harmonii. Návrh na tolerantní řešení ohledně frekvence návštěv, jste navrhla. Pokud potenciální tchyně patří do skupiny vašich tzv. emočních upírů, její přítomnost vás vyčerpává je dobré tyto situace eliminovat. Partnera motivují jeho vlastní potřeby, držet rodinu pohromadě, zavděčit se babičce, ukázat matce dokonalou rodinu apod. Velice často jsou situace, které oba partneři vnímají jinak, nerozumí si a stávají se podnětem ke konfliktu. Partneři nemusí ve všem a za každou cenu fungovat společně. Mohou mít i každý svoje vlastní aktivity. Naopak je to ve svobodném vztahu potřeba. Domluvte se, že návštěva babičky bude partnerovou aktivitou a vy zase můžete v daném čase podniknout co vás bude naplňovat a dávat smysl. Základem je cítit se v životě fajn a záměrně neubližovat ostatním. Nikdo jiný za vás tento pocit nezařídí. To je vaše osobní povinnost. Doporučuji následující materiál: http://www.muj-kompas.cz/osobni-rust/i-ty-se-muzes-citit-dobre-cd.html.

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

11. prosince 2011, 13:48

Pokračovat ve vztahu?

Dobrý den, jsem s přítelem 10 let.Je mi 30 a přítel je o rok mladší. Z toho rok bydlíme spolu.Před cca 5 lety mi byl nevěrný měli jsme velkou krizi.Před nynějším přítelem jsem měla asi roční vztah, který jsem ukončila z důvodu expartnerovy nezodpovědnosti a nezralosti. Minulý přítel neměl od té doby žádný vztah (přijde mi to dost divné) tvrdí stále že já jsem ta pravá. Před asi měsícem jsem se přesvědčila, že minulý přítel již nemá ty chyby kvůli kterým jsem ho opustila. Problém je v tom že můj přítel nechce abych šla do práce, začínám jej nesnášet, nelíbí se mi sex s ním. Řadu let se ani nelíbáme.Ale mám ukončit desetiletý vztah, který fungoval jinak dobře?Mám velmi velmi ráda jeho rodinu.Expřítel na mne stále tlačí abych byla s ním, ale je vůbec schopný vztahu, když za celých deset let si nebyl schopen najít partnerku?Že jsem jeho životní láska mi přijde jako výmluva.Opravdu nevím co mám dělat.Děkuji

fisch23

29. listopadu 2011, 13:53

Odpověď na dotaz

Dobrý den, v období mezi 20-30 rokem, kdy jste se nově učila vážnému soužití s partnerem, je běžné, že vztah prochází různými, i turbulentními fázemi. Ustáli jste je, jelikož vám partnerství stálo za to. Aktuálně jste na další partnerské křižovatce a je potřeba se opět sebe a svého partnera zeptat, zda-li vám to opět stojí oběma za to, na vztahu pracovat. O vztah je potřeba oboustranně pečovat. Komunikovat. Svobodně se bez obav projevit. Jinak se příjemné prožívání mění v přežívání v napětí, nespokojenosti, nejistotě a nenaplnění. Život je potřeba žít naplno, užívat si svého vnitřního štěstí a pohody a to následně s blízkými sdílet. Je však potřeba naslouchat nejprve sebe. Co v životě chci? Proč se necítím ve vztahu dobře? Co ve vztahu očekávám? Jaký by byl můj ideální partner? Splňuje tuto představu jeden z aktuálních mužů? Doporučuji následující materiály v oblasti vztahu sama k sobě:http://www.muj-kompas.cz/osobni-rust/i-ty-se-muzes-citit-dobre-cd.html a v oblasti partnerství: http://www.muj-kompas.cz/vztahy/jak-utvaret-vztah-podle-svych-predstav.html. Uvědomíte-li si, co sama v životě potřebujete, získáte víc jistoty jít za svým vnitřním štěstím a správně se rozhodovat.

Srdečně zdravím.

Lenka Černá


Můjvztah.cz - www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

11. prosince 2011, 13:47

s muži to neumím

Dobrý den, je mi 40let a mám celý život problém s tím,že neumím jednat s muži.Nerozumím jim a oni mně.Prý jsem zvláštní a přecitlivělá.Jeden mi vyčte,že tlačím na pilu a chce,aby vztah řídil on,když se snažím plánovat společný čas,druhý mi zase naopak vyčte malou aktivitu,když se tedy stáhnu a vyčkávám a vůbec mám takový pocit,že o mě začínají jevit zájem,až když ho ztrácím já.Jenže u mě to není takové to ženské "dělání cavyků",já ten zájem ztratím doopravdy. Měla jsem panovačného otce a zjišťuji,že si vybírám podobné partnery,kteří mě něčím přitahují,ale pak si s nimi nerozumím.Prý to jde nějak "přeprogramovat" v podvědomí .Můžete mi nějak poradit? Děkuji za odpověd.Iveta

nemdo

27. listopadu 2011, 17:05

Odpověď na dotaz

Dobrý den Iveto,

to máte pravdu, naše emoční naprogramování z dětství lze předělat a to pomocí zkušeného kouče, částečně se o to můžete pokusit i sama. K tomu vám mohu doporučit praktický materiál, který najdete na webu www.emocni-rovnice.cz . Pokud máte despotického otce, je jasné, že si ze 70% budete přitahovat podobné partnery, respektive, budete s nimi prožívat stejně negativní emoce, jako s vaším otcem. Proto bych místo hledání nového partnera zapracovala na sobě a na svém emočním naprogramování z dětství. Až když si očistím hlavů od starých nánosů, mohu se pouštět do hledání životního partnera.

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 20:28

Kde je láska?

Dobrý den, jsem 15 let vdaná. Vše bylo v pořádku, až pár posledních let jako bych úplně vychladla. Máme 2 děti, můj muž je hodný člověk, jen už mě vůbec nepřitahuje, naopak, jsem ráda, když není doma. Ani mě moc nezajímá, co dělá, jak se má... Proč už ho nemiluji, když mi vlastně neudělal nic zlého? Je fakt, že žijeme dost stereotypně a vina je asi hodně na mojí straně, ale nevím, jak se do něj mám znovu zamilovat. On říká, že mě miluje, stále se ke mě snaží tulit, mě je to nepříjemné. Poraďte, prosím, zdali je možné toto manželství ještě žít šťastně. Děkuji. Jana.

janulina.11

29. listopadu 2011, 13:12

Odpověď na dotaz

Dobrý den Jano,

za vaší nespokojeností musí být vždy nějaký důvod, není to jen tak, aby láska vyprchala. Co se tedy stalo a přestalo vám ve vztahu vyhovovat, že jste najednou ochladla? Ptejte se sama sebe, proč vás najednou manžel nepřitahuje a je vám jedno? Pečovali jste o váš vztah a dělali jste si po celou dobu dobře? Funguje vám to v sexuální oblasti?

Pokud si s manželem budete stát za to, vždy se dá na vztahu zapracovat tak, aby láska znovu "vzplála". Někdy to vyžaduje více práce, avšak je to možné!

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 20:24

Literatura péče o vztah

Přeji Vám krásný den, sháním nějakou kvalitní literaturu o tom, jak pečovat o vztah. Mé vztahy totiž vždy ztroskotaly na tom, že ta péče scházela či vůbec nebyla. Chtěla bych na sobě zapracovat a do budoucna se naučit pečovat o vztah. Doporučila byste mi něco? Děkuji mnohokrát Fer

FergieFergason

29. listopadu 2011, 19:07

Odpověď na dotaz

Dobrý den Fergie,

literatury o vztazích existuje mnoho, já osobně mám ráda autorku Barbaru de Angelis. Můžete se také více vzdělat na specializovaném webu www.mujvztah.cz, nebo zajít na přednášku mého kolegy Aleše Kaliny, který přednáší na téma: Jak získat partnerství na celý život". Eventuelně se ještě podívejte na nakladatelství Můj Kompas.cz, www.muj-kompas.cz , kde najdete hodně audio materiálů pro osobní růst.

Držím moc palce! Je skvělé, že takto smýšlíte, kéž by nás takových bylo více :-)

Lenka Černá, www.life-clinic.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 20:22

Má smysl pokračovat?

Dobrý den,žiji již 12 let ve vztahu (bez oddacího listu)s otcem mého dítěte.Posledni tři roky prochazíme vleklou partnerskou krizí.V našem vztahu chybí komunikace. Pokud chci něco rozebrat většínou vedu monolog.Zdá se že žijeme již vedle sebe a ne spolu.Již se neshodneme ani na společné dovolené a tak ji trávíme každy sam.On říká že je spokojený má zajištěný veškerý servis od jídla až po čísté oblečení.Mě to níčí a vůbec se netěším domů.Kde on tráví večery u počítače a když se ho na něco zeptám jsem bud zvědavá nebo jak říká otravuju.Je nám oběma 39 let.Pro mě jeto zcela prázdny žívot .Poradíte mi co dál?Děkuji

01LH01

29. listopadu 2011, 23:49

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

sama píšete, že vám takový život vůbec nevyhovuje a váš partner není ochoten o změně komunikovat. Poté máte 2 možnosti - 1. Ve vztahu zůstat a dále se trápit. 2. Vztah opustit a najít si jiného partnera, se kterým vám bude lépe. Chápu, že to není jednoduché rozhodnutí a mnohdy nás do toho hlava nemusí pustit, proto bych vám doporučila práci s koučem, který vás během takového období podrží.

Podívejte se na naše články na www.mujvztah.cz nebo www.mujkouc.cz

Držím palce.

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 14:33

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

sama píšete, že vám takový život vůbec nevyhovuje a váš partner není ochoten o změně komunikovat. Poté máte 2 možnosti - 1. Ve vztahu zůstat a dále se trápit. 2. Vztah opustit a najít si jiného partnera, se kterým vám bude lépe. Chápu, že to není jednoduché rozhodnutí a mnohdy nás do toho hlava nemusí pustit, proto bych vám doporučila práci s koučem, který vás během takového období podrží.

Podívejte se na naše články na www.mujvztah.cz nebo www.mujkouc.cz

Držím palce.

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 14:34

záchrana manželství

dobrý den,asi před rokem jsem se půjčila peníze tajně bez manžela.Manžel na to přišel.Prvně mi odpustil,ale pak přišel s tim,že se chce nechat rozvést,že mi to nemůže odpustit.Myslím že v tom hraje roli i milenka.Mame spolu 2 děti.Miluji ho a chtěla bych naše manželství zachránit.Děkuji

jirinaszmekova

3. prosince 2011, 15:45

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

manželství můžete zachránit v případě, že si s manželem oba dva stojíte za to. Poté se dá vyřešit a odpustit všechno. Záleží tedy na tom, zda vašemu manželovi stojíte za to a zda je ochoten s vámi ještě cokoliv řešit. Pokud ano, máte šanci. Pokud ne, je lepší manželství ukončit a najít si někoho, komu za to stát budete.

Držím palce.

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

6. prosince 2011, 14:31

vůbec se nesnaží

Dobrý den, chtěla bych se zeptat na Váš názor na můj problém. Žiji ve vztahu již 5 let a zjišťuji, že mě přítel psychicky vyčerpává, jsem unavená už když se na něj jen podívám. Problém je ten, že všechno řeším za něj, musím mu připomínat i banální věci (že by měl dávat mlíko do lednice, měnit si ponožky, koupat se každý den, odnést po sobě talíř když dojí, atd. je toho mnoho). Přijde mi, že co nezařídím já, to prostě nebude. Možná se to může zdát jako hlouposti, ale jestli toto musíte řešit každý den několikrát a rozčilovat se kvůli tomu..... Často už ani nemám sílu mu na to něco říkat, protože vím, jak to dopadne, nikdy nic neudělá. Přijde z práce domů a sedne si za počítač a já se opět musím rozčílit, ale poslení dobou to jen tutlám v sobě a nic mě nebaví. Sednout si s ním a mluvit o tom nemá smysl, protože on je nekomunikativní člověk, nic rozebírat nechce. Tak si říkám, jestli mi to stojí ještě zato, jestli bych neměla odejít od něj a nebo jestli jsem akorát komandér. Prosím o Váš názor.

Laura.Bezradna

14. října 2011, 16:09

Odpověď na dotaz

Dobrý den, pokud byste v úvodu dotazu nenapsala slovo PŘÍTEL, domnívala bych se, že popisujete vztahový problém mezi MATKA-SYN. Podíl na situaci a celkové atmosféře u vás doma, máte určitě oba. Jelikož máte potřebu druhého komandovat, řešit, připomínat, zařizovat, přepíná se mozek vašeho přítele, ve vaší blízkosti do „nouzového režimu“, resp. šetří svoji energii. K tomu došel postupně, tzn. o cokoliv se dřív pokoušel, nebylo pro vás dostatečné, kvalitní, pořádné apod. Tudíž se přestal postupně úplně snažit. To může vést až do apatie. Nastavení vás obou, je v aktuální situaci energeticky velmi náročné a tudíž není reálné v něm, v nezměněné formě šťastně žít. Maximálně, jen přežívat. Vaše role by měly být: PARTNER-PARTNRKA. Zda-li vám generální úklid vztahu a nastavení pravidel stojí za to, je důležité se mezi sebou pobavit. Více pro inspiraci doporučuji materiály http://www.partnerske-vztahy.cz/ nebo http://www.mujvztah.cz/clanky-vztahy/premyslim-o-rozchodu/jak-poznat-kdy-vztah-ukoncit.html. Přeji vám hodně štěstí,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

2. prosince 2011, 14:37

miminko

Dobry vecer,potrebuji poradit,3mesice po svatbe jsem zjistila ze manzel celou dobu ma milenku uz jsme to jednou resili chtela jsem rozvod on ne ale vidim ze to pokracuje dal a do toho jsem nejspis v jinem stavu coz menzel moc touzi po diteti.Je to tezke chovfa se ke me porad hezky a ja nevim ci si dite nechat nebo ne . Take co dal delat rozvest se ? DEKUJI ZA ODPVED

certik

15. října 2011, 19:01

Odpověď na dotaz

Dobrý den, aktuálně jste se ocitla na jedné ze zásadních křižovatek vašeho života. Abyste se vydala, pro vás tím nejlepším směrem, je potřeba se zastavit a uvědomit si, co ve vztahu s partnerem očekáváte a co určitě nesnesete. Vezměte si papír a na jednu stranu napište 3 zásadní plus, které ve vztahu potřebujete a 3 zásadní minus, které nejste schopná akceptovat. Stejnou věc ať provede váš partner. Pokud se budete v plus a minus shodovat, tak vztah stojí za to, abyste na něm pracovali a vytvořili tím šťastné zázemí pro vaše dítě. Více např. na http://www.partnerske-vztahy.cz/. Pokud se však v některých bodech nepotkáte nebo budou dokonce protichůdné, tzn. pro vás plus a u partnera stejná věc minus, tak je váš vztah nekompatibilní a snažili byste se spojovat neslučitelné. Vztah, který není kompatibilní, nemá šanci dlouho vydržet, respektive být harmonický a šťastný. Dítě ho nestmelí. To je často mylná naděje. Vyrůstá pak v prostředí, kde může být ze strany rodičů nevědomě zatěžováno pocitem viny, že rodiče spolu zůstali jenom kvůli němu. Nemůže tudíž vyrůst ve šťastnou a vyrovnanou osobnost.

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

2. prosince 2011, 14:37

Údajná nevěra

Dobrý den, mám dotaz.Mám asi 1 rok a 3 měsíce manžela a máme spolu holčičku které jsou necelé 3 roky.Dohromady jsme spolu 4,5 roku.Už dříve jsme se hádali ale ted se hádáme několikrát denně.Manžel si hledá jakou koliv záminku a maličkost k hádce.Je to asi měsíc, co jsem byla na kávě po 3 letech, se známým, kterého jsem neviděla asi 10 let.Jenže manžel mi přečetl zprávy z jedné cos.sítě a od té doby si myslí že mu zahýbám.Nemůžu s kolegy z práce na podnikové večery, natož na kávu s kamarádkou, na pc a nemohu ani nikomu posílat sms.Hned jak mi příjde sms, tak už mě podezírá že mi píše milenec apod.Když si mě bral, tak mi řekl, že to dělá jen kvůli dceři a to mi říká dodnes.Chtěl se semnou i rozvést když zjistil, že jsem byla na kávě.Ale to ho přešlo už druhý den.Nechci aby dcerka neměla neúplnou rodinu ale chci mít také chvilku pro sebe a své soukromí.Nikam se mnou nechce chodit a tak nechodí ani za kamarády.Prý chce být se mnou od rána do večera a když musím do práce i o víkendu, tak je oheń na střeše, protože spolu nebudeme.Abych řekla pravdu, tak do práce jdu ráda.Mám tam klid a aspon si mohu popovídat s kolgy.Poradíte co dělat?Děkuji Gross.Martina

grosserovam

17. října 2011, 18:42

Odpověď na dotaz

Dobrý den, je zřejmé, že váš vztah s manželem, není kompatibilní. Je potřeba, abyste si oba řekli, zda-li vám soužití stojí za to. Pokud ano, tak je nejvyšší čas, na jeho zkvalitnění, začít pracovat. Tak jak situaci popisujete je prostředí nezdravé nejen pro vás oba, ale i vaši dceru. Ve vztahu se necítíte svobodně a sama sebou, ani váš manžel. Pokud dcera vyrůstá v disharmonickém prostředí, kde chybí základní hodnoty a partnerské pilíře, jako je komunikace, respekt, porozumění, podpora a bezpodmínečná láska, tak se jednou sama dostane do vztahu, kde bude otročit druhému a bude se cítit nesvobodně. Závislost vašeho partnera na vás je dalším faktem. Pokud nebude znát a uvědomovat si svoji vlastní hodnotu, bude si ji kompenzovat znepříjemňováním života blízkých, různou formou, která se stupňuje do psychického teroru. Ten může vyústit až do fyzického násilí. Doporučuji oběma – uzdravit své sebevědomí. Více např. na http://www.muj-kompas.cz/osobni-rust/i-ty-se-muzes-citit-dobre-cd.html. Společně se podívat na možnosti zkvalitnění vašeho vztahu, více např. na http://www.muj-kompas.cz/vztahy/jak-utvaret-vztah-podle-svych-predstav.html, abyste se doma všichni tři, cítili šťastně. V opačném případě je lepší se rozejít, než držet manželství silou, z povinnosti a vytvářet tím doma pro všechny nezdravé napětí.

Držím palce!

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

2. prosince 2011, 14:35

Vztah

Dobrý den.Již 10 let žiji s partnerem, na kterém jsem finančně závislá. Když přijde řeč na legalizaci vztahu, tak vycouvá. Sex u nás 4 roky na nule. Partner je o 11 let starší, ale to snad není vada. Můžete mi poradit, zda mám ve vztahu pokračovat nebo odejít? Občas si připadám jako hospodyně než jako partnerka. Děkuji za odpověd.

rillu

19. října 2011, 17:00

Odpověď na dotaz

Dobrý den, primárně bych vám doporučila postavit se na vlastní nohy a vytvořit si vlastní svět, své vlastní finanční zázemí. Partnera můžete opustit v případě, že na něm nebudete závislá, jinak takovou situaci těžko psychicky ustojíte.

Najděte si tedy práci, postavte se na vlastní nohy a naučte mít ráda sebe i svůj život. Poté se můžete rozhodnout, zda s partnerem chcete setrvávat nebo zda se chcete osamostatnit.

Držím palce!

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

20. října 2011, 15:19

mladší milenec

Dobrý den, mám o 23 let mladšího přítele-milence. Vztah máme hezký, ale já mám stále problémy s tím, že on se se mnou rád vidí, lae tak 1-2 x týdně. Je dost vytížený. což já taky,. Ale z jeho strany ani není přání se vidět častěji. Mě to mrzí, ale asi s tím nic nenadělám. Můžete mi poradit , jak bych ho mohla např. přimět k častějším setkáním. Sex a setkání s ním je vždy perfektní. Je vidět, že mě má rád a váží si mě. Ale je mezi námi zejména věkový rozdíl.

lenka.vlkova.clever

20. října 2011, 10:50

Odpověď na dotaz

Dobrý den,

druhého nepřinutíte k setkávání násilně a čím více na něj budete naléhat, tím hůře. Proto bych vám doporučila jej spíše k setkáním motivovat pozitivně, vymyslet třeba překvapení nebo jakékoliv jiné spestření, které by jej nalákalo trávit s vámi více času. Druhé přesvědčíme pouze tak, že se jim samotným bude chtít a tak vytvářejte příjemné, buďte pohodovou partnerkou a uvidíte, zda se jeho postoj změní. Jen si dejte pozor, abyste nepředělávala sebe a zbytečně nečekala na někoho, komu za to zcela nestojíte.

Držím palce!

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

20. října 2011, 15:17

jsem emočně závislá?

Dobrý den, s partnerem se známe 3 roky, i když to nebylo zkraje jednoduché, čekala jsem, než se rozvede se svou ženou alkoholičkou a prodají společný byt. To se podařilo. Koupila jsem si byt a můj přítel nedaleko ode mě, moc mi pomáhal s drobnými úpravami v bytě. Najednou jsem byla moc šťastná, že jsme spolu, že máme k sobě blízko a že konečně začneme nějak normálně žít. Jenže jeho byt je nutné zrekonstruovat a on se do toho všeho pouští sám. Nic jiného pro něj neexistuje, nechtěl jet ani na dovolenou ( ani na pár dní v Čechách ), nechce trávit společný čas, nechce relaxovat, prostě nic společného. Chci mu také pomáhat, a dělám to, ale snažila jsem se o domluvu, že všechno se dá naplánovat, protože na tom bytě není závislý, že jeden víkend se může pracovat a druhý třeba můžem dle počasí trávit v přírodě, na kole, nebo na vycházkách. O tom jsme se vůbec nepohodli, nechce si nechat vysvětlit, že je třeba i odpočívat ( má náročné směnné zaměstnání ). Cítím se velmi zklamaná a osamělá, moc jsem se těšila, že budeme mít na sebe čas, protože se přes týden moc nevidíme. Jsem opravdu tak nechápavá a netolerantní k jeho potřebám? A to mi ještě řekl, že v zimě ho budu nutit jezdit na hory ( když on musí předělávat byt )...........Navíc trpí chronickým únavovým syndromem a má srdeční vadu. Děkuji za odpověď. Míša.

lachmi

2. října 2011, 17:15

Odpověď na dotaz

Dobrý den, vztah můžeme jednoduše přirovnat k zahrádce, respektive k partnerské zahrádce. Pokud se o ni oba starají, tak se jí krásně daří. Pokud energii vynakládá jenom jeden a žádná se mu nevrací a druhý se dostatečně nezajímá, tak se zahrádce dařit nemůže. Váš partner bude po náročném rozvodu a předchozím nesvobodném vztahu pravděpodobně ještě negativně ovlivněný. Je zároveň nastavený, primárně vybudovat nové zázemí. Ovšem je důležité, aby svoji pozornost harmonicky rozdělil také mezi své blízké, jinak by v dokončeném bytě mohl zůstat sedět sám. Jak píšete, má náročné zaměstnání, problémy se srdcem, trpí chronickým únavovým syndromem… Vzhledem k tomu, že bude mít svoje vnitřní nastavení, tzv. Emoční rovnice: Úkoly se musí dokončit, Odpočinek je možný až po dokončené práci, Vše musí být hotovo….apod. není schopen se zastavit a relaxaci si užít. Doporučuji audio program nebo přednášku: Odhalte své Emoční rovnice (více na www.kompas.cz nebo www.mamdepku.cz ) Setrvání partnera v tomto nastavení je pravděpodobná cesta ke stupňujícím se zdravotním problémů. U vás osobně nevnímám emoční závislost nebo netoleranci k jeho potřebám, ale naopak vysokou dávku empatie a zájem o harmonický vztah. Přeji vám hodně štěstí a příjemných společných chvil.

Hezký den!

Tým Life Clinic Prague, www.mujvztah.cz , www.life-clinic.cz

lenka.mujvztah

20. října 2011, 15:14

manželská poradna

Dobrý den, nějak si nevím rady s mou současnou životní situací. Partnera mám ráda, vážím si ho, jen za poslední roky podnikání začal mít problém s pitím, není zlý ani agresivní, ale řekla bych, že závislost si už vypěstoval. Starosti má stále hlavně kvůli práci, dlouhodobě jde do mínusu, finanční situaci jsme řešili prodejem toho, co jsme nepotřebovali, nyní bohužel již dalšíma půjčkama. Trvalý příjem nyní nemá,podnikání omezuje, ukončit jej naráz nemůže, závazky. Hledá si práci jako zaměstnanec, ale ve svém oboru má minimální plat, který nestačí. Potýká se s depresemi, beznadějí, snažím se ho podporovat, jen už sama nevím, kterým směrem jej mám tlačit. Váhám s návštěvou manž. poradny, partner s tím nesouhlasí, nechci tam jít za jeho zády. Je jiné řešení? Děkuji za odpověd

georgetina

8. října 2011, 9:41

Odpověď na dotaz

Dobrý den, váš partner v alkoholu začal nalézat způsob úniku z reality, od stupňujících se problémů, které není schopen uspokojivě vyřešit. Jeho mozek je dlouhodobě pronásledován a zahlcen nepříjemnými myšlenkami, které jsou energeticky velmi náročné a přechází do tzv. limitních stavů. Ty se v první vlně projevují jako ztráta zájmu o cokoliv a zvýšený pocit únavy. Můžeme tuto funkci mozku chápat tak, že pokud je dlouhodobě bombardován nepříjemnými vjemy, zapne ochranný mechanismus a přestane se zajímat. Další fáze je letargie, lenost, apatie, deprese…..Pak začnou vyplouvat myšlenky na sebedestruktivní chování. To se v případě Vašeho partnera začalo již projevovat nadměrným pitím. Partner si neumí vytvořit ve své situaci dostatečný prostor pro regeneraci sil a opilost mu dává na chvíli “klid” nepříjemné myšlenky utlumit. Únik z reality od problémů, samozřejmě nic nevyřeší. Je to jen chvilkové „odskočení – mimo realitu“, které však působí nejen destruktivně na organismus vašeho manžela, ale ohrožuje celý váš vztah. Základním předpokladem je, motivace, vůle a odvaha vašeho manžela, vzít život do svých rukou a začít problémy postupně řešit a nepokoušet se je bezúspěšně, utápět v alkoholu. Po vystřízlivění se stejně opět připomenou. Nikdo jiný je za něj nevyřeší. Pokud se člověk nechá nést na vlně událostí, aniž by se svojí vlastní iniciativou snažil jejich vývoj maximálně ovlivnit , je nesvobodný a dobrovolný vězeň ve svém vlastním vězení. To, že se manželovi nezdařilo v podnikání a v aktivitách, které provozoval, neznamená, že již není oblast, kde by se plnohodnotně uplatnil. Má mj. vaši velkou podporu. Tudíž doporučuji, aby se přestal litovat a převzal iniciativu za další vývoj svého, potažmo vašeho společného života. V opačném případě je zřejmé, že by se mohly vaše energetické zásoby na podporu časem vyčerpat.


Hezký den!

Tým Life Clinic Prague, www.mujvztah.cz , www.life-clinic.cz

lenka.mujvztah

20. října 2011, 15:13

Nevím jak dál..

Dobrý den, s přítele jsem spolu teprve půl roku a jsme spolu každý den.Dosud bylo všechno více méně v pohodě i když jsem se pohádali, věděla jsem, že bude zase všechno dobré a že ho miluju a že mi zato stojí. V poslední době to jde, ale z kopce :( Hádáme se kvůli úplným blbostem i když připouštím, že většinou mám na tom podíl já sama. Navíc si nejsem jistá poslední dobou jestli to má ještě vůbec cenu, už si nejsem jistá svými city, tak jako předtím.Mám prostě v hlavě zmatek :( Netvrdím, že už ho nemiluju, ale něco se změnilo už to není takové jako dřív a čím dál častěji přemýšlím jestli to nemám ukončit. Přítel mě pořád miluje, je naprosto úžasný. Nechci ale dělat rychlá rozhodnutí, abych toho pak nelitovala a pak nezjistila jak vlastně ho miluju atd..Děkuji za odpověď.

Z.l.a.t.k.o.151

8. října 2011, 21:39

Odpověď na dotaz

Dobrý den, počáteční fáze vztahu, kdy se dva lidé začínají seznamovat a poznávat je období velké motivace, druhého zaujmout, upoutat, zalíbit se, být jedinečný, prostě ten pravý pro druhého. Mozek je maximálně zaměstnaný těmito motivy. Je to zároveň období, kdy je jeden k druhému tolerantnější, trpělivější a často se stylizuje do ideálu, jaký si myslí, že druhý partner očekává. Ale to je samozřejmě energeticky velmi náročné, kdy není člověk přirozeně sám sebou a nemůže to tudíž trvat věčně. To znamená, že jakmile se oba začnou ve vztahu chovat víc v souladu se svou vlastní přirozeností, může to znamenat i zásadní obrat, rozčarování, ve vnímání druhého. Píšete, že je přítel naprosto úžasný, pořád Vás miluje. Tudíž z obou stran city a zájem, stále trvá. Vnímám to tak, že jste se dostali do pokročilejší, zralejší fáze vztahu a je potřeba o konkrétních věcech, které se Vám nelíbí, společně mluvit. To, že se dříve partner choval jinak, nemusel být jeho přirozený způsob projevu. Ten se může objevovat až nyní nebo jste ho před tím, jednoduše nevnímala. Základem kvalitního a harmonického vztahu, je komunikace. Pokud oběma vztah za to stojí, tak k této zásadní podmínce, budete nakloněni. Pokud o komunikaci nemá jeden zájem, tak je to jasný signál, že ho vztah nezajímá. V takovém vztahu je tudíž ztráta času, pokračovat. Přeji Vám hodně štěstí a věřím, že si společně, té další, zhodnocující fáze vztahu, vše důležité, komunikací, vyjasníte.

Pěkný den!

Tým Life Clinic Prague, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

20. října 2011, 15:11

Setrvat nebo odejít?

Dobrý den,před dvanácti leti jsem se seznámila s mužem.Zrovna jsem se rozváděla a on se k dceři choval hezky,tak jsem si ho po čtyřech letech vzala.Nebyla jsem zamilovaná,ale mezitím se narodil syn a já chtěla pro děti úplnou rodinu.Po svadbě se narodila ještě dcera.Je to možná hloupé,ale já nejsem šťastná.Manžel se o nás finančně stará,ale strašně postrádám lásku a několik let vázne i komunikace.Přemýšlím o rozvodu,ale co děti?Můžete mi prosím poradit co dál! Děkuji Kamila

kamila-mourkova

18. září 2011, 17:05

Odpověď na dotaz

Dobrý den Kamilo, nejhorší, co můžete udělat, je držet manželství kvůli dětem. Pokud sama nejste šťastná, nemůžete dávat štěstí i dětem. Navíc je váš nefunkční vztah ovlivňuje z hlediska emočního vývoje, který je alfou omegou v jejich štěstí. Pokud vám již partner nestojí za to, budete muset ze vztahu odejít, pokud budete chtít být šťastná. Když v něm zůstanete, těžko se budete cítit dobře.

Podívejte se na stránky www.mujvztah.cz , kde najdete více článků anebo si najměte kouče, který vám s životní situací může pomoci.

Držím palce

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

10. října 2011, 16:12

vyrovnání se s nevěrou

Dobrý den, potřebovala bych poradit jak se vyrovnat s nevěrou pro mne v neřešitelné situaci. S manželem jsme spolu 5 let a 3 měsíce svoji...Nedávno jsem zjistila, že se manžel vyspal s nějakou slečnou asi 3 měsíce před svatbou..Byli prý opilí a my měli krizi...Pro mě překvapující fakt byl, když mi řekl, že to byla jeho velmi dobrá kamarádka, kterou ovšem neznám...Měli jsme už pár problémů a já jej podezřívám z nevěry již delší dobu (bylo tam pár náznaků)..Nikdy mi ovšem nic nepřiznal..Říká, že ten člověk už neexistuje, a že udělá všechno, aby zachránil náš vztah. Největší problém je v tom, že se cítím jak v kleštích, protože máme 3-letého syna a jsem v 5. měsíci těhotenství s dvojčaty..Takže teď od něj opravdu odejít nemůžu, na to fakt nemám...Mám návaly smutku a brečím a brečím (jistě je to spojené i s těhotenstvím). Stále si je spolu představuji a mám pocit, jako by mě veškerá láska k němu opouštěla. Nikomu jsem to neřekla, protože se stydím za takový vztah a tímpádem si připadám strašně sama..Chtěla bych mu znovu důvěřovat a znovu milovat, ale nevím jak na to. On ve vztahu moc nekomunikuje, jenom když už opravdu musí. Děkuji za radu a přeji hezký den.

telka

3. října 2011, 8:39

Odpověď na dotaz

Dobrý den, obnovit důvěru po nevěře není možné ze dne na den. Je k tomu potřeba touha a snaha obou partnerů a samozřejmě trpělivost. Obecně mám zkušenost s tím, že opětovné navázání důvěry je spíše o letech než měsících. Prvně si oba dva musíte říci, zda vám oboum stojí za to vztah opravit a znovu vybudovat. Dále se zajímejte o příčiny jeho nevěry, v čem byl váš partner nespokojený a jak můžete váš vztah zlepšit? Do třetice si stanovte partnerské dohody, tzn. jakým způsobem budete řešit případné nesrovnalosti ve vašem partnerském životě. Ve finále musíte za jeho nevěrou udělat tlustou čáru a začít ve vztahu žít jako od začátku, nevracet se do minulosti. Více se dozvíte zde: http://www.mujvztah.cz/clanky-vztahy/nevera/sest-kroku-pro-prekonani-nevery.html

Držím palce!

Lenka Černá

lenka.mujvztah

10. října 2011, 16:07

nevěra

Dobrý den Lenko, před čtyřmi měsíci mi byl manžel nevěrný s kamarádkou, Viděli se asi 3x, z toho jednou sex. Měsíc poté mi to sám řekl. Chce zůstat s rodinou. Vždycky pro něj byla rodina na prvním místě, občas jsme se hádali, v podlesní době více. Teď o víkendu jsem zjistitla, že na ní stále myslí a "něco" k ní cítí, nevídají se. Přesto chce zůstat s námi. Chce aby na něj netlačila, že to určitě přejde a bude nám líp. Já jsem pro ten vztah ochotná udělat maximum, máme dvě malinké děti, jsem si i vědoma chyb, ale prostě nevím, co dělat. Čekat? Dát nějaké termíny? Jakou prosím máte zkušenost co dělat? Moc děkuji.

vancurice

4. října 2011, 14:27

Odpověď na dotaz

Dobrý den, nevěra bývá znamením nefunkčního vztahu. Pokud si tedy váš manžel našel někoho jiného a myslí na něj, ptám se z jakého důvodu? Co jste ve vztahu opominuli? V současné době velice záleží na tom, zda vám oboum stojí ten druhý za to. Až pokud si oba toto odsouhlasíte, můžete začít opravovat vztah. Podívejte se na tento článek a sama posuďte, zda jste vůbec schopna nevěru překonat:http://www.mujvztah.cz/clanky-vztahy/nevera/sest-kroku-pro-prekonani-nevery.html

Co se týče termínů, můžete dát manželovi lhůtu, do kdy se má rozhodnout, zda mu za to stojíte či nikoliv. Jak dlouho, to záleží zcela na vás. Někteří dávají lhůtu měsíc, někteří déle..

Držím palce,

Lenka Černá, www.mujvztah.cz

lenka.mujvztah

10. října 2011, 16:04