Klávesové zkratky na tomto webu - základní

ProŽeny.cz

Na obsah stránky
Velikost textu:

Holky v nesnázích

Někdo vám, nebo vaším blízkým ublížil? Náš odborník vám poradí, co dělat.

Radí Bc. Pavla Glogarová, DiS., a kolegyně ze společnosti Dlaň životu. Podpoří vás v řešení náročné životní situace či zážitku. Při své práci uplatňují zkušenosti z oblasti sociální práce a mezilidských vztahů

Poradce je
Radí
Bc. Pavla Glogarová, DiS. a kol.

Dotazy v poradně
Přidejte svůj dotaz

kamaradka a kamarad

Preji dobry den. Libi se mi Vase nazory,rady a tak bych Vas i ja rada pozadala o radu.Lepe receno o dve. Ma kamaradka 20 let chodi jiz pet let se svym pritelem. Kamaradka je velice optimisticky clovek, ktery vam vzdy spravi naladu. Bohuzel jeji pritel je jeji pravy opak. Na kamaradku je zly a negativni. Vyliva si na ni zlost a kdyz ma spatnou naladu,coz je velice casto, tak kamaradce zavola a krici na ni a podobne. Ta ho bohuzel stale miluje. Me rady at to s nim ukonci sou zbytecne. Mrzi me to. Druhy dotaz se tyka me. Po 4,5 letech sem se ja 20 let rozesla s pritelem. Nyni spolu mame dobry vztah. Normalne se spolu bavime. Me nejlepsi kamaradce rekl ze me miluje a proto pry ted tak moc pije. Ja ho jiz dlouho nemiluju. Problem je v tom, ze se asi zacinam zamilovavat do naseho spolecneho nejlepsiho kamarada. Travime spolu hodne casu,je uzasny, pritahuje me i ja jeho. Uz sme se spolu i libali a mazlili. Byvaly uz neco tusi a strasne ho to nastvalo, vzdy kdyz je opily tak ho chce zmlatit. Ja nevim co mam delat. Vim,ze to neni zrovna prijemne zacinat si neco s kamaradem. Take mam obrovsky strach, ze se timto nase skvele kamaradstvi pokazi:-( coz bych opravdu nechtela. Dekuji za vas cas a pripadnou odpoved

9. prosince 2008, 0:15

Odpověď na dotaz

Dobrý den, jsem ráda, že se Vám líbí moje názory a s důvěrou mě žádáte o dvě rady. Tak ta první rada: zdá se mi - stejně jako Vám - na první pohled jasné, že ti dva se k sobě moc nehodí. Zmůžeme něco? Asi zatím ne. Je-li Vaše kamarádka zamilovaná, opravdu nevidí a neslyší to, co vnímáte Vy. Jste-li kamarádky, je dobré, když o tom budete spolu mluvit, ale rozhovor bude asi bez valného výsledku. S nevyrovnaným vztahem se dá něco dělat až tehdy, když si jeden nebo druhý začne uvědomovat rozdíly a problémy s tím spojené. Potom je dobré poradit se s odborníky, jak dál nebo co změnit na vzájemném chování. Čili až tahle etapa nastane u Vaší kamarádky, bude vstřícnější k Vašim doporučením. Zašmodrchanější se mi jeví Váš kombinovaný vztah s dvěma přáteli. S jedním vztah byl a už není, s druhým vztah s váháním začínáte. S bývalým přítelem jste spolu chodili dlouhodou dobu (4,5 roku), od Vašich 15,5 let. Píšete, že jste se s ním nakonec rozešla, ale tvrdíte, že s ním máte i nadále dobré vztahy. Rozchod s Vámi po tak dlouhé době pro něj určitě nebyl lehký. Možná si dělal donedávna naděje, že se k němu vrátíte. Proto dalším zklamáním pro něj je nyní Váš zájem o někoho jiného. Bolí to o to víc, že jste se zakoukala do společného přítele. Vznikl mezi vámi klasický trojúhelník, ve kterém se teď nejhůře cítí váš bývalý přítel. Proč? Ztrácí s Vámi oběma kontakt - u Vás ztrácí naději, že si to třeba rozmyslíte a vrátíte se k němu, a přítele považuje za zrádce, který mu „přebral" holku. Přátelsko-milostný trojúhelník asi vezme brzy za své. Působí v něm odstředivé síly. Bývalý přítel alkoholem zapíjí své zklamání, žárlivost, zoufalství a nepřátelství, v opilství ztrácí zábrany a vyhrožuje. Z jeho přítele se stal sok a se sokem se nekamarádí, ale bojuje. Trochu si zahráváte a myslím si, že Vaše skvělé kamarádství už skončilo, ať se rozhodnete jakkoliv, třeba i pro někoho třetího.

 

susterovamarie

16. prosince 2008, 22:12

Jak dál -půjčka

Děkuji moc za brzké odpovědi. Jen detail v tom ze on to nedluzil zadnemu veriteli atd ale proste znamym kamaradum...Takze zadny dluzny vypis ci tohle. Ale proberu to s nim az se vrati. Diky za Vas cas. Pekny den

9. prosince 2008, 11:02

Odpověď na dotaz

Dobrý den, proberte to s ním, bylo by solidní, kdyby Vám to vysvětlil. Kdyby pochopil, že jste partneři a že už nežijete každý jen za sebe. mš

 

susterovamarie

16. prosince 2008, 22:12

UVIZNE VE ME?

Dobry den nedavno jsem slysela ze uz se parkrat stolo parum pri soulozi,ze v sobe uvizli pri stípnuti do hyzde,a osvobodila je je injekce od doktora,chci se zeptat je-li to mozne a jak si pomoct kdyz doktor nebude na blizku :),Predem dekuji za odpoved

kitana15

10. prosince 2008, 19:16

Odpověď na dotaz

Milá Kitano, bude lepší, když se s tímto dotazem obrátíte na sexuologickou poradnu na těchto stránkách. Neváhejte a udělejte to. Zdraví Marie Šusterová

susterovamarie

16. prosince 2008, 22:12

jak zase najít ztracenou důvěru?

Poslední dva moje vztahy dopadly oba naprosto stejně. Utekli ode mě k jiné. Nemyslím si o sobě, že jsem zase tak špatný člověk, abych nemohla mít partnera, který by si mě vážil a nechoval se ke mě jako ke hračce, kterou lze jen tak odhodit... Bojím se někomu otevřít, mám strach se znovu zkoušet pouštět do vztahu. Přijde mi to jako kolotoč a já už to nechci znova všechno absolvovat. Jak zase najít ztracenou důvěru?

9. prosince 2008, 11:29

Odpověď na dotaz

Dobrý den, asi bych se na Vašem místě poradila s psychologem. Při rozhovorech s ním můžete získat náhled na své chování a třeba postupně pochopit i příčiny opakovaných rozchodů s partnery. Sama to asi nevymyslíte a budete se i nadále dopouštět stejných chyb při výběru partnerů. Někdy bývá problém, když je vztah jednostranný a jeden partner na druhém je příliš závislý. Partner, který si ověří, že má všechno dovoleno a je partnerkou trpělivě akceptován, začne brzy lovit v divočejších vodách. Než se obrátíte na psychologa, zapřemýšlejte, v čem byly Vaše poslední vztahy s muži nevyvážené, kdo z vás do nich co dával, kdo si co bral. Kdo o čem rozhodoval? Jaké jste měli od vztahu očekávání? Nyní jde hlavně o to, abyste získala zpět svou sebedůvěru. Člověk by si měl uvědomit, v čem je dobrý, proč ho mají druzí rádi, co na něm oceňují. Měla byste přemýšlet, zda jste neuvízla v nějakém stereotypu chování. Někdy je dobré za vztahem udělat silnou čáru - změnit svou image a navštívit kadeřníka a vizážistu. Pak byste se měla vrátit k osvědčeným aktivitám, které Vás spolehlivě vytáhnou z krize - více se soustředit na setkání s kamarády a známými nebo naplánovat pěkný víkend s bohatým programem, doplnit měsíční program o akce, které jste v posledním čase kvůli partnerovi zanedbávala. Vždycky je dobré si uvědomit, že je dobré, když je člověk do jisté míry nezásvislý a samostatný. Když vztahem nechce za každou cenu řešit svou samotu. Také není dobré hned navazovat nový vztah, nejspíš byste si vybrala podobný typ muže, který Vám utekl za jinou. Problémy intimního života probrat s dobrou kamarádkou. Naopak s psychologem poznat víc sebe sama. Opravdu neplatí, že lepší sněžný muž než žádný muž. Někdy sebevědomá ženská, která má dobře rozplánovaný týden nebo měsíc (včetně lenošení v posteli nebo relaxu v lázních), žije daleko plnějším životem, než pečlivá žena, která se při sledování televize po očku dívá na hodinky a soustředěně poslouchá, zda už se její partner nevrací z pochybného mejdanu či z hospody či bůhví odkud. Hlavu vzhůru a zajímavé zamyšlení nad sebou a nad tím, co v životě chcete, přeje Marie Šusterová

 

susterovamarie

16. prosince 2008, 22:12

strach.

Dobrý den, pokusím se doplnit informace k mému předchozímu dotazu. Při rozchodu mi řekl, že neví co chce a má pocit, že žije život někoho jiného. Po několika týdnech jsme se pohádali po telefonu a ve vzteku mi řekl, že se se mnou rozešel, kvůli mé hádavosti (ale přitom jsme se několik měsíců před tim nehádali až v průběhu toho měsíce proběhlo pár hádek). Byl mezi námi stereotip a navíc se k tomu přidaly problémy u něj v práci.Snažila jsem se ho přinutit k nějaké společné aktivitě ale nic nechtěl.A o mých citech ví. Řekla jsem mu co cítím.Když jsem se chtěla sejít, tak odmít, prý aby nebrečel a moc se na to necítí.Mám pocit, že už nic dělat nemůžu. že to vše už záleží jen na něm. Ráda bych ho získala zpátky. Lidé mi radí, ať mu neodepisuju, jakmile napíše ale třeba s několikadenním spožděním aby mě neměl "jistou". Ale podle mě je to jen sprostý. Děkuji.

9. prosince 2008, 16:22

Odpověď na dotaz

Dobrý den, Váš přítel hledá sám sebe, prožívá krizi ve vztahu i v práci. To je pro něj dost nepříjemná životní etapa. Bývá spojena s bezradností a s představou, že jen radikální změny obrátí fádní život vzhůru nohama. Bořit, pálit mosty je jednodušší, než něco napravovat a hlavně pracovat na sobě, na změně svého chování. Váš partner zatím zdá se zvolil první variantu, Vy máte chuť o něj bojovat, pracovat na sobě i na vztahu, být aktivní. Sama vidíte, že se oba přístupy hodně míjejí. Můžete mu ještě zkusit nabídnout společnou návštěvu v psychologické poradně a párovou terapii. Asi byste se víc poznali a otevřeně si o svých pocitech popovídali. Jestliže odmítne, asi byste své zklamání měla probrat s psychologem sama. Připouštíte, že mezi vámi byl již stereotyp - bylo by i pro Vás samotnou užitečné probrat průběh partnerského vztahu a důvody, proč jste se s přítelem dostali do slepé uličky. Můžete se poučit do budoucna a vyvarovat se chyb v dalším vztahu nebo při výběru dalšího partnera. Mnoho partnerů se rozchází a opakovaně - poté co si od sebe odpočinou - se zase dávají dohromady. Takový průběh se nedá vyloučit ani u Vás. Jestliže tedy využijete čas „čekání" ke konzultacím s odborníkem na téma, co dál se vztahem, co dál se sebou samotnou, budete daleko lépe připravena na další partnerské soužití, ať už to mezi Vámi dvěma definitivně skončí, nebo začne další pokus. Zdraví Marie Šusterová

 

susterovamarie

16. prosince 2008, 22:12

Je cesty ven?

Přeji dobrý den.Rád bych Vás poprosila o radu a nebo alespoň o váš názor.Jsem vdaná 23 let a po celou tu dobu mne manžel střídavě podváděl,nebo tlouk a nebo hrál automaty.Vždy jsem doufala že se to změní,ale teď již rok a půl skoro vůbec není doma,syn ho viděl s jeho přítelkyní,a on mu řek ať mi nic neříká že mi nechce ublížit.Mne tvrdí,že je pryč kvůli práci a o rozchodu nechce ani slyšet,prý jsme jeho rodina a patříme k sobě,jenže já už o něj nestojím nechci aby se vracel,ale přesto,že jsem mu řekla že už ho nemiluju nechce slyšet o tom že bych si přála mít vlastní život bez něj.Co bych mněla dělat?Co by jste dělala na mém místě?Děkuji předem za odpověď

7. prosince 2008, 18:31

Odpověď na dotaz

Dobrý den, myslím si, na rozdíl od Vašeho manžela, že už rodina dávno nejste a již k sobě nepatříte. V rodině by se měli všichni cítit bezpečně - partneři i děti. Místo podpory a ochrany vnesl Váš partner do vztahu agresivitu, bití, závislost na automatech a permanentní nevěru. Tím se na Vás i synovi dopouštěl po celý život psychického a fyzického týrání a připravil Vás o důstojný život. Paragrafy trestního zákona hovoří o trestném činu týrání osoby blízké ve společném obydlí. Je také pravděpodobné, že svým chováním a vystupováním negativně poznamenal syna pro další život. O pozitivech vztahu nepíšete, takže byly asi zanedbatelné, nebo 23 let soužití umořilo vzpomínky na to lepší. Bylo by dobré, abyste se přestala ohlížet na jeho názor, protože manžel ten Váš přece nikdy nerespektoval, naopak Vás i syna celý život ponižoval. Máte právo podat návrh na rozvod bez ohledu na názor svého manžela, s jeho sepsáním Vám pomohou v občanské poradně, vzor návrhu na rozvod najdete na internetu. Máte-li dotazy ohledně bytu a vypořádání majetku, případně výživného rozvedené manželce, obraťte se prosím na právničku zde na webu. Myslím si, že nikdy není pozdě na klidný život, realizovaný výhradně podle Vašich představ. Zdraví Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

nevím..

Dobrý den mám 17 let...a jsem homosexuálka už asik něco přes rok...teda myslim že jsem...s klukama sem chodila ale strašně mi vadilo se s nima líbat a vadilo mi když na mě kluk šahal...bylo mi to nepříjemne a od holky mi to nevadi...ale ted sem se zamilovala do jedne holky. .. no ted už je to holka...(kdysi před několika lety to byl muž ale přeoperoval se na ženu ..tak ted je žena) strašně se mi libi...ale pořád mám z toho vztahu obavy...ani nevím čeho se bojim...snad toho jak by reagovalo okoli nebo tak...vlastně ani nwm je nějaky rodil mezi holkou co se tak narodila a mužem přeoperovaným na ženu? teda krom toho že je neplodna, atd... no mam z toho obavy...nevím jestli do toho vztahu mam jit nebo ne ... Předem děkuji za odpověd a přeji Vám příjemný den...

7. prosince 2008, 20:29

Odpověď na dotaz

Dobrý den, přiznám se, že nemám odvahu Vám radit, je to citlivé téma a vyžaduje to odborníka na tuto problematiku. Takže neváhejte spojte se emailem s psychologem zaměřeným na problematiku sexuálních menšin Mgr. Jonáše Habra: jonas.habr@csspraha.cz. Je vstřícný, mladý, tolerantní a má praxi v tomto poradenství. Přeji hodně štěstí a zdravím - Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

samota

Dobrý den mám takový problé:občas spím s o 17 let starším kamarádem-je mi 18.Má rodinu-děti,manželku a on ji semnou vlastně podvádí.Strašně mě vzrušuje, sex s ním je něco úžasného, ale je to nesprávné a hodně riskujeme.Navíc mám pocit,že to dělám jen pro to,že sem už delší dobu neměla kluka.poraďte jakto s ním skončit, pokoušela sem se o to, ale není to jednoduché.Děkuji za odpověď Z

7. prosince 2008, 21:50

Odpověď na dotaz

Milá Z., souhlasím s Vámi, že nynější partner není příliš perspektivní. Sama cítíte, že vztah by měl být i něco víc než úžasný sex - vyváženějším partnerstvím, společným životem, zážitky, zájmy. Rada na tomto místě bude vždycky znít jako mentorský povzdech. Tak si to přeberte nějak po svém. Zkuste se poohlédnout po někom vhodnějším, s kým byste mohla navázat vyváženější vztah. Po klukovi bez závazků. Bude-li méně zkušený, můžete ho pěkný sex naučit - sama jste přece byla dobře zaškolena zkušeným partnerem, tak můžete předat štafetu. Časem se Vám asi začne zajídat, že jste partnerkou jen na vymezený čas a že všechno musí být tajné. Přednost u Vašeho milence bude mít vždycky rodina, až potom milenka. Jak se rozejít? Nevím. Asi byste si měla naplánovat nějaký konkrétní termín a milenci sdělit, že přes magické datum již vlak nejede. Prostě chcete být chvíli sama a plánujete si budoucnost jinak než podle jeho rodinného kalendáře. Hezky se to říká, asi špatně realizuje, pokud se náhodou neobjeví vhodný nástupce. Přemýšlejte ale, jak náhodě pomoct. Příliš se zabýváte milencem a sexem a nepromýšlíte strategii svého dalšího života. Možná by Vám k rozhodnutí rozejít se s ženatým mužem pomohla nějaká radikální změna v životě. Zamyslete se, co získáváte s milencem a co ztrácíte. Také si představte, že by něco podobného jednou mohlo potkat Vás, až budete mít manžela a děti. Najednou byste zjistila, že si to rozdává s 18-tiletou. Začalo by Vám být podezřelé, že je najednou příliš často na služebních cestách nebo že je z něj náhle workholik. To už by tak zábavné nebylo. Ale mentorování stranou, jste dospělá, Vy musíte vědět, co chcete. Pokud se Vám nepodaří najít vhodnějšího partnera, nejspíš po čase opět vplujete do náruče svého milence. Budete to pro Vás oba opět docela příjemný flirt. Nebo ne? Tak všechno zvažte a neztrácejte čas. mš

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

Poradíte mi?

Dobrý den. Již rok mám vztah s přítelem, ještě studuji, jsem o 6let mladší než on. Našel si před půl rokem novou práci, do které vkládá všechno, snažím se tolerovat jeho práci, a zanechat chladnou hlavu. Ne vždy to jde. Občas si vzpomenu na bývalého partnera, se kterým jsme si vyhovovali, a i teď mi dává najevo, že mu nejsem lhostejná. Můj současný přítel se ke mně chová chladně, není moc milý, občas má poznámky, které se mě dotknou a on si to neuvědomuje, omluví se teprve potom, co zjistí, že by mohl být sám. Znáte odpověď na moji otázku? Markéta.

7. prosince 2008, 19:17

Odpověď na dotaz

Milá Markéto, měla byste se rozhodnout, co vlastně pro život potřebujete. Zdá se, že racionálně uvažujete a nejste ani jedním z mužů nekriticky posedlá. Udělejte si takovou malou inventuru v dosavadních vztazích. Bývají to někdy jednoduché počty. Měla byste si uvědomit, co je pro Vás důležité a čemu dáváte u partnera přednost. Pak už si dělat jen plusy a mínusy, kdo co splňuje a komu se čeho nedostává. Možná se na váhy proti sobě dostane srdečnost, zábavnost, společné zájmy a respekt vůči Vám u jednoho z partnerů a na druhé straně vah postavení, kariéra, peníze toho druhého. Bude-li jazýček vah nervózně poskakovat, budete muset na jednu z misek přidat trochu citu, vřelosti a pocit spokojenosti. Komu dopřejete více pozornosti, to už záleží jen na Vás. Mnoho štěstí přeje Marie Šusterová

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

co dál?

dobrý den. Mám takový problém. Jsem zamilovaná do jednoho kluka. seznámili jsme se na táboře. Máme miliony společnejch věcí, snad všechno co mě může napadnout. Po táboře jsme spolu několik týdnů chodili, ale pak to kvůli dojíždění skončilo, nebyl čas. pořád ho hrozně miluju a nakonec jsem to nevydržela a spojila sem se s ním přes icq. Napsala sem mu že bych se chtěla sejít, jestli by mohl přijet, protože já tam přijet nemůžu. Nejdřív napsal že sem ho s tím zaskočila, ale asi o dva dny později jsme si psali a všechno bylo fajn řekl že přijede co nejdřív, jenomže to mělo háček. Řekl že hulí (marihuanu), bylo to poznat a já to věděla, jenomže jsem nečekala, že z toho budu takhle mimo. Prostě řekl že hulí a jestli mi to vadí tak se mam od něj držet dál. Jenže držet se dál nejde a já nevim co od něj mam očekávat, jsem z toho prostě úplně vykolejená.Další dvě noci sem skoro nespala.... On je určitě tvrdá hlava jako já (beran) a poradit si nenechá.Je bez rodičů v dětském domově.... Poradte mi co mam dělat, kecat do života mu prostě nemůžu, možná se to budu muset naučit tolerovat, ale jak. Je mi to trapný to tu psát nebylo mi ani 13 a jemu je 15, ale doufám že mi poradíte. děkuji moc

5. prosince 2008, 23:25

Odpověď na dotaz

Dobrý den, nic není trapný, je dobře, že se ptáš a přemýšlíš o tom!!! To jeho hulení je pro Tebe dost velké riziko. Marihuana není sice považována za takové zlo jako tvrdé drogy (pervitin, heroin apod.), ale někdy se o ní mluví jako o vstupní droze. Každopádně intenzivní kouření marjánky může být pro Tvého přítele v 15 letech rizikem pro další život. Málokdy si kuřák marihuany kouří o samotě, spíš vyhledává mejdany, hledá spřízněné duše a atmosféru - právě v tom - vzhledem k jeho věku - vidím nebezpečí. Může se stát, že Tě do takové party pozve. V partě a v kouři se rozpouštějí předsevzetí, člověk podléhá „stádní" psychóze a aby nebyl pozadu za zkušenými hochy, začne kouřit nebo zkoušet drogy společně s nimi. Zkus si najít na internetu všechno kolem marihuany a drog, abys o tom co nejvíce věděla, abys znala rizika a byla připravena drogy odmítnout, pokud by Ti je přítel nabídl. Pak bych Ti radila, aby ses do „vážnějšího" vztahu zatím nepouštěla, ale spíš využila možnosti poznat ho lépe při diskusi na isq nebo prostřednictvím emailu. Nevím, jaké máš zájmy, co ráda děláš - ale mělo by Tě zajímat, zda si v tom v budoucnu můžete rozumět. Bylo by dobré si ověřit, zda je ochotný přistoupit i na Tvé nápady, co dělat, když za Tebou přijede. Přece bys nechtěla být jen ve vleku jeho nápadů nebo plánů. Vzhledem k Tvému věku to může být docela dobrý kamarád k diskusím, můžeš si na dálku i lépe prověřit názory na všechno, co je pro Tebe důležité. Doporučuji Ti, abys využila možnost diskuse na chatu Linky bezpečí. Dostaneš se tam přes www.linkabezpeci.cz. Můžeš také anonymně zavolat na Linku bezpečí č. tel. 800 155 155. Víš, že se říká: víc hlav - víc rozumu. Alespoň budeš mít podněty k přemýšlení. Hodně zdaru - Marie Šusterová

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

Strach.

Dobrý den paní Marie. Už nevím jak dál. Rozešel se se mnou přítel po více jak 4 letech vztahu. Oznámil mi, že chce být sám. Nějakou dobu jsme si sem tam psali ale poté mě požádal, jestli by jsme si nemohli nějakou dobu nepsat. Dodržela jsem to a on sám po 3 týdnech napsal. Prosil mě ať mu napíšu cokoli, že na mě neustále myslí a že se bojí mi říct že mě miluje.Navíc kolikrát, když jsme se po rozchodu sešli mi brečel na rameni. Jeho chování mě strašně mate a představa, že jsem o něj přišla mě nestkutečně bolí. Stále na něj myslím. Nevím co mám dělat abych ho získala zpátky. Bojím se života bez něj. Je to o to těžší, že to pro oba byl první vztah. Pomožte mi prosím.

7. prosince 2008, 18:53

Odpověď na dotaz

Dobrý den, ráda bych Vám pomohla, ale nemohu radit, když vůbec nevím, co předcházelo současné vztahové krizi? Byli jste spolu 4 roky, byl to první vztah pro vás oba. Byl čas a prostor na to, aby Vám přítel vysvětlil, proč se takto jednostranně rozhodl pro odluku, která - jak se ukazuje - je pro Vás oba velice trýznivá? Možná je přítel přesvědčen, že zamilovanost a láska musí být po celý život stejně intenzivní jako na začátku a cítí se zaskočen, že tomu tak není. Možná pochybuje o perspektivnosti vztahu s Vámi. Mohla bych teď donekonečna vyjmenovávat důvody, proč se možná tak rozhodl, proč Vás tak mate svým chováním, proč jedná tak prapodivně. Nejlepší rada, kterou Vám teď mohu dát, je ta, abyste se v klidu sešli někde na příjemném, pro oba neutrálním místě, abyste si předem napsala konkrétní otázky a chtěla na ně slyšet od přítele jasné odpovědi. I kdyby to byla poslední schůzka, měla byste se dozvědět, co se vlastně skrývá za jeho rozhodnutím, proč se rozhodl vztah ukončit. Všechno je v životě lepší než nejistota, pochybnosti, polopravdy. Napadá mě, že možná byl přísně vychováván a milostný cit považuje za své selhání, ztrátu kontroly nad sebou. Zeptejte se ho, proč se Vám bojí říct, že Vás miluje? A Vy jste se mu odvážila něco podobného říct? Možná by potřeboval Vaše povzbuzení, podporu. Já nevím, Vy ho přece znáte lépe. Můžete mu navrhnout společnou návštěvu psychologa. Pokud jste věřící, existuje i křesťanská psychologická poradna. Víc mě k Vašemu dotazu nenapadá. Pro Váš vztah platí, co jsem už psala opakovaně i jinde: o problémech si musejí partneři popovídat, vysvětlit si své postoje. Měli by se umět podržet ve chvílích, kdy se jednomu nebo druhému nedaří. Nebojte se, že se mu svým zájmem budete nějak vnucovat. Svým chováním si říká o pomoc - buď Vaši, nebo odbornou - psychologickou. Tak začněte za vztah víc bojovat, odhoďte pasivitu a čekání, jak se rozhodne on. Ozvěte se, když budete potřebovat. mš

susterovamarie

9. prosince 2008, 2:12

ako dalej?

Dobry den.Budem rada ak mi poradite.Mam dost vazne psychicke problemy. V mladosti som bola znasilnena. Bola som vtedy dost silna a myslela som ze som to prekonala.Snazila som sa zit az privelmi volne. Otehotnela som ani uz neviem s kym...a sla som na potrat. V tom cas som chodila aj so zenatym muzom, ktory mi s tym"pomohol"Bol zenaty, rozviedol sa kvoli mne a dnes mame spolu dve uz pubertalne deti.Som uz 17 rokov doma a z roka na rok pocitujem vacsie psychicke problemy i ked to skryvam ako sa len da aby si to nikto nevsimol.Manzel mi s detmi velmi nepomahal..ale teraz ked uz odrastli, snazi sa, halvne ked si uz neviem rady s 15 rocnou dcerou.Potrebujem ho teraz a on sa konecne snazi venovat sa aj mne aj detom.Po tych rokoch je uz nacase.Inac sa staral aj predtym,ale viac o materialne veci ako o to aby nam urobil program, alebo sa porozpraval.Mam ho rada a potrebujem ho, som od neho zavisla nie len financne ale aj ako oporu, kedze mam pocit ze sa neviem postarat ani o seba nieto este o deti. Ale nemilujem ho a mam pocit ze roky ubiehaju a moj zivot nie je vobec taky aky by som chcela. Stale sa mi vracaju spomienky a dusim sa akoby som bola v klietke.Sice zo zlata...ale predsa len v klietke...prosim poradte mi ako dalej...Natalia

6. prosince 2008, 23:13

Odpověď na dotaz

Milá Natalia, zdravím Vás, trauma spojené se znásilněním v mládí se může i po letech vracet a přinášet Vám mnoho psychických problémů. Tam je možná jediná rada - obraťte se na psychologa a proberte s ním své problémy. Spíš Vám odpovím na Váš současný životní pocit, že se „dusíte v dlouholetém vztahu a cítíte se jako ve zlaté kleci". Možná to souvisí s tím, že jste byla 17 let doma a starala se o výchovu dětí a chod domácnosti. Možná jste neměla v mládí, po prožité etapě bouřlivého a volného života, potřebu do vztahu přinášet vlastní představy, jak by partnerství mělo vypadat. Cítila jste možná i vděk, že se Vás starší partner ujal a pomohl Vám. Děti nyní odrostly, dospívají, vymezují se a je dobré, že alespoň nyní se do výchovy více vložil otec. Na rodině mu tedy evidentně záleží. Zdá se mi schůdné s manželem začít mluvit o vzájemných pocitech a začít společně hledat, co by mohlo vnést změnu do stereotypního soužití. Manžel je možná přesvědčen, že zlatou klecí Vám vytvořil bezpečný prostor pro spokojený a vyrovnaný rodinný život beze stresů. Možná ani netuší, co prožíváte, proto byste si spolu měli promluvit. Odchod dětí nebo jejich odpoutávání se od rodiny muže nikdy tolik nezasáhne. U žen se často vyskytuje pocit prázdného hnízda - prožívání vlastní nepotřebnosti a prázdnoty. Někdy na to musejí být dva, někdy stačí jen partnerčina aktivita - jednoduše se konečně vrhne na to, co při výchově dětí nestačila. Píšete, že Váš život vůbec není takový, jaký byste chtěla mít. A jaký byste ho chtěla mít? Nemůžete čekat, že to vymyslí někdo za Vás. Každý nápad stojí za pokus - chcete cvičit, přihlaste se na cvičení! Chcete se naučit v 45 (?) letech na kytaru, ani v tom dnes není problém. Nechci Vás navádět, nebo za Vás něco vymýšlet. Ale - znám ženy, které až v tomto věku začínají aktivně žít - a jde jim to docela dobře: studují jazyky, dokonce jedna právo, nebo univerzity pro každého zaměřené na umění a památky, jezdí na výlety, na hezké dovolené, začaly provozovat pěší turistiku nebo cykloturistiku, našly si rekvalifikační kurz a plánují pracovat ve vysněné profesi (jedna např. jako vazačka květin). Některé se zapojily do dobrovolnictví a neziskovým organizacím pomáhají při péči o děti, seniory a lidi se zdravotním postižením. Nebo více čtou knihy a přitom ještě plánují aktivity místo manželů, kteří zatím vydělávají peníze. Jiné pracují, až se z nich kouří. Ale uznávám, někdy si člověk opravdu neví rady, pak je dobré vyhledat psychologa. Zdraví Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

Jsem nevěrná

Dobrý den, jsem nevěrná, je to nádherné a neumím z toho vystoupit. Máme oba partnery, děti, a z bláznivého flirtu se vyvinula zamilovanost jako hrom, k tomu nesrovantelný sex oproti našim sexíkům doma:o) Co dál? Co bývá dál?

6. prosince 2008, 22:48

Odpověď na dotaz

Dobrý den, to opravdu neumím odhadnout, vždyť o Vás a dalších souvislostech nic nevím. Vaše otázka spíš patří kartářce. Každopádně Váš příběh může mít víc scénářů se šťastným i nešťastným koncem pro jednoho z Vás nebo pro Vás oba i Vaše partnery a děti. Utajovaní milenci jdou do nového vztahu s velkým apetitem, často unaveni stereotypem vlastních manželství a péčí o malé děti. Zpočátku jim připadá, že jsou posíleni o zvláštní druh energie, která potajmu působí i na jejich původní rodinu jako ozdravná terapie. Může být, proč ne. Jestliže to zvládnete bez toho, abyste ublížili svým partnerům a dětem, je to věc vzájemného rozhodnutí. Ale milenecké nadšení může vystřídat nuda jako v původním manželství. Každý vztah, má-li být pro oba perspektivní, musí být oboustranně pěstován. Zdá se, že se to ani jednomu z Vás v původním vztahu nepodařilo. Odpovídala jsem tu i na dotazy, kdy se nevěra jednomu nebo druhému vymkla z rukou a z příjemného flirtu se stalo peklo. Hodně záleží, co od nevěry Vy a Váš nový partner očekáváte a na čem se spolu shodnete. Také netuším, zda časem Vaši manželé v původní rodině nezaregistrují podezřelou změnu ve Vašem chování, která může vést k rodinnému dramatu. Nechci moralizovat, ale člověk by si měl vždycky zvážit, zda druhému partnerovi v manželství nevěrou neubližuje a zda je připraven i na případný rozpad manželství a tahanice kolem výchovy dětí po rozvodu. I když vše vypadá ve Vašem podání bujaře a šťastně, nemusí slastný pocit dlouho vydržet. V té Vaší náladě asi nemáte chuť přemýšlet nad hodnotami dosavadního vztahu, protože u Vás převážilo nadšení z novoty a vášně. Je to asi i tím, že si jste s milencem vzácnější a musíte do organizování souběžného vztahu (manželství), výchovy dětí a nevěry vnášet hodně kreativity. Z příležitostné nevěry se může rovněž vyvinout jednostranná nebo oboustranná láska a jako flirt pro jednoho (nebo pro vás oba) pak přestane být přijatelná. Zdraví mš

 


 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

Vztah....

Dobrý den, asi mám problém,který řešilo už spoustu holek přede mnou.ale momentálně jsme z toho dost zničená... Před rokem jsem začala chodit s přítele,vše bylo krásné,do chvíle než mi jednou řekl,že si není jistý tím jestli mě miluje a že já jsem ta pravá,nesnažila jsme se ho nějak přesvědčit,že určitě ano,spíše jsem vyčkávala co bude dál.. Stále se mi více odcizoval a když jsem přijela po náročném týdnu domů,tak má slova že ho miluju a odpověd na ně byla že neví zda mě miluje.. V posteli mě neobjímal,nemazlil se se mnou...žádný fyzický kontakt... před pár měsíci jsme potkala dávného kamaráda a začli sme se scházet..a párkrát došlo i na mazlení,zjistila jsem že toho kamaráda chci více než mého přítele a že ani já mu nejsem lhostejná,s přítelem jsem se rozešla a čekala na vyjádření od kamaráda.... mezitím si ale přítel vědomil,že mě milje a že mu chybím,at se k němu vrátím,že mi nevěru odpustí...atd... Ale kamarád se vyjádřil v negaitvním smyslu ,moc to bolí a nějak to nemůžu překonat,mám pocit,že jen využil situace,protože věděl jak to mezi námi s přítelem je..ale nemůžu uvěřit,že se zachoval takhle hnusně... Jak se ted k němu mám chovat? Rozhodla jsem se,že mu nebudu sama od sebe první psát ani nic podobného..ale hrozně to bolí. Ted když vidím jak se bývalý přítel trápí,tak je mi ho hrozně líto,co jsem udělala a nechápu proč zrovna takovýmhle způsobem musel přijít na to,že mě miluje..nedává moc najevo, že ho to trápí,ale stejně to na něm vidím.. nejraději bych se k němu vrátila,myslíte že má náš vztah šanci ,po tom co jsem provedla ? DĚKUJU

7. prosince 2008, 1:35

Odpověď na dotaz

Dobrý den, možná je trochu problém, že Vy hodně dlouho vyčkáváte, jak to dopadne, jak to vymyslí ten druhý ve vztahu. Možná jste pro své partnery nepřehledná a pasivní. Možná Vás chtěl Váš přítel vyprovokovat k nějaké aktivitě, protože se mu vztah zdál nemastný neslaný, prostě nudný stereotyp. Neříkám tím, že byste za to mohla jen Vy sama. Aktuální bilance je pro Vás jednoznačná. Přítel Vám dal najevo, že mu chybíte, naopak milenec Vám dal košem. Nový (ideální) partner je v nedohlednu a asi ani neexistuje. Na výběr tedy moc nemáte. Jestliže partner stojí za to, umí být spolehlivý a solidní, měla byste asi o něj více zabojovat. Navrhnout mu setkání a spolu s ním podrobně probrat, co se to mezi Vámi vlastně uplynulý rok dělo. Nezbývá Vám, než se pokusit s přítelem najít konkrétní odpovědi na vzájemné, oboustranně nezralé chování. Jestliže jste bezradná, zkuste navštívit psychologa a probrat to s ním. Možná si myslíte, že to lepší ve vztahu musí vymyslet parťák - mužskej, ale to je velký omyl. Jednak na změny jsou vždycky dva, jednak často vylepší vztah právě vynalézavost a aktivita ženy, paradoxně i její určitá nezávislost. Nejlepší je, když se v těch nápadech, jak se vyhnout stereotypu v soužití, sexu i výchově budoucích dětí střídají oba. Takže jestli za to přítel stojí, vykoukněte ze své ulity a začněte mluvit o problémech. Píšete např., že Vás v posteli přítel neobjímal a nemazlil se s Vámi. Tak zkuste nečekat vždy na jeho aktivitu, ale začněte občas s mazlením sama. Hlavně se naučte říkat věci na rovinu, diskutovat o tom, co cítíte, co chcete, co Vás zklamalo, zda byl sex dobrý nebo jak byste si to představovala. Přeji Vám, aby vše dopadlo podle Vaší představy. Zdraví Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

SEXUÁLNÍ ZNEUŽÍVÁNÍ V DĚTSTVÍ

Dobrý den, mám jeden dotaz ohledně sexuálního zneužívání. Nedávno jsem se dozvěděla, že mou kamarádku v dětství zneužíval její soused z bytovky. Bohužel došlo i ke znásilnění (jí bylo cca 7-8 let ) Je tomu už asi 16 let zpátky, je možnost, že by došlo k usvědčení z trestného činu i po tolika letech, když nejsou důkazy?Kamarádka z toho má dodnes velké trauma a tento podlý zločinec se na její psychice negativně podepsal.....Je nějaká šance na úspěch u soudu?Mnohokrát předem děkuji za odpověď.

8. prosince 2008, 2:49

Odpověď na dotaz

Dobrý den, bohužel trestný čin znásilnění byl v případě Vaší kamarádky již promlčen. Píšete totiž, že od posledního znásilnění uplynulo asi 16 let. Promlčecí doba u tohoto trestného činu je 12 let - pokud proběhlo všechno tak, jak jste popsala. Pachatel by jinak byl stíhán podle paragrafu §241 (3) Trestního zákona: Odnětím svobody na pět až dvanáct let bude pachatel potrestán, a) způsobí-li činem uvedeným v odstavci 1 (znásilněním) těžkou újmu na zdraví, nebo b) spáchá-li takový čin na osobě mladší než patnáct let.
Promlčecí doba, dle ustanovení § 67 odst. 1 trestního zákona činí a) dvacet let, jde-li trestný čin, za který trestní zákon umožňuje uložit výjimečný trest, b) dvanáct let, činí-li horní hranice trestní sazby odnětí svobody nejméně deset let, c) pět let, činí-li horní hranice trestní sazby odnětí svobody nejméně tři léta, d) tři léta u ostatních trestných činů. Bohužel Vámi popisovaný příběh patří ke stovkám těch, které zůstanou bez spravedlivého potrestání. Obava a stud oběti před reakcí blízkého okolí a strach z reakce policistů vedou mnohdy k tomu, že mnoho těchto trestných činů zůstává ze strany oběti utajeno a tedy i nepotrestáno. Kamarádce můžete doporučit poradnu Bílého kruhu bezpečí pro oběti trestných činů - regionální pobočky najdete na webu www.bkb.cz. Pracují zde psychologové a právníci, kteří poskytují bezplatné poradenství. Vaše kamarádka zde může získat důležité kontakty na další odbornou psychologickou nebo psychoterapeutickou pomoc. Pomoci Vám mohou i psycholožky v centru Elektra. Telefon na ně najdete rovněž na webu: www.centrumelektra.cz. Vaše kamarádka by měla vyhledat co nejrychleji odbornou pomoc, bez níž toto těžké trauma z dětství sama nepřekoná. Zdraví Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

dotaz

Dobrý den je mi 19let před půl rokem jsem se rozešla se svým přítelem s kterým jsem chodila 5let.Pořád na něj nemůžu zapomenout strasně moc se trápím neuplyne den co bych na něj nemyslela.A přitom už chodím s někým jiným.Chtela bych začít znova jenže mi to nějak nejde.Poradte mi jak na to?

8. prosince 2008, 17:35

Odpověď na dotaz

Dobrý den, musel to být hezký vztah, když tak dlouho vydržel, což u prvních lásek nebývá obvyklé. Recept, jak zapomenout, není univerzální. Každý si musí najít svou cestu. Bolest se zmenšuje časem. Ale o prvních láskách vzniklo mnoho filmů a divadelních dramat, první lásky jsou inspirací umělcům. Je to prostě něco mimořádného. Člověk nikdy nezapomene, jen po letech na první lásku už nevzpomíná s takovou intenzitou a bolestí. Nevím, co Vám poradit...jen Vám nabídnu myšlenky, které mě napadají, snad Vás něco z toho osloví. Možná by člověk neměl další vztah navazovat jen proto, aby nebyl sám. Možná se domníváte, že rychleji zapomenete, ale sama vidíte, že to nefunguje. Ubližujete tím sobě i novému partnerovi, který možná vůbec netuší, jak silný byl předchozí vztah. Někdy je lepší si smutek z rozchodu skutečně prožít a nepospíchat na další seznámení. Někdy je dobré se zaměstnat intenzivně úplně něčím jiným - studiem, jazykovým kurzem, delším pobytem a prací v zahraničí, změnou zaměstnání, přestěhováním, výraznou změnou způsobu života apod. Někomu pomáhá i symbolické rozloučení se s bývalým partnerem - dopisy, fotografie i dárky od něj složí do úhledné krabice, pevně převáže a odnese mimo svůj byt. Tímto rituálem si jasněji uvědomí, že něco skončilo, že je to minulost. Pokud ale nemáte odvahu být po rozchodu nějaký čas sama bez partnera, měla byste vyhledat psychologa a nechat se jím doprovázet při postupném zvládání svého smutku ze ztráty milovaného partnera. Asi potřebujete mluvit o všem, co vztah i rozchod provázelo, co Vás bolí a s čím se neumíte stále vyrovnat. Při rozhovoru s psychologem možná lépe poznáte svého bývalého přítele, skutečné důvody rozchodu i sebe sama. První láska i rozchod je životní zkušenost. Když se Vám ji podaří v terapii prožít a zpracovat a neuložit v sobě jako nezpracovanou citovou záležitost, pomůže Vám to v budoucnu při navazování dalších, určitě hezkých partnerských vztahů. Jinak hezkých, než tomu bylo u první lásky. Štastnou ruku při volbě další cesty přeje Marie Šusterová

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

Re:Jak dál půjčka

Dobrý den, psala jsem Vám ohledně přítele u kterého jsem přišla že si vzal půjčku na dluhy.. Ptala jste se že nevíte kdy si půjčku vzal.. No právě si ji vzal až nyní minulý měsíc..Takže právě nevěřím, že by někdo na splacení dluhu čekal 7let... Je to pro mě nyní špatné v tom že je právě ten měsí mimo republiku a zpět je vždy na pár dní a právě jak jsem se to dozvěděla tak byl doma dva dny a pak jel zas pracovně pryč a to trva už 8dní takže musím čekat než dojede a to mě mučí.Dumám že to proberu i s jeho mámou..je to dobrý nápad?Myslím zda měl problém už dřív.. Díky pěkný den

8. prosince 2008, 9:53

Odpověď na dotaz

Dobrý den, hlavně Váš přítel musí mít nějaké rozhodnutí od soudu nebo od exekutora, že musí zaplatit věřiteli.Takové věci se nedomlouvají a neprobíhají ústně. Měla byste na něm chtít přesné informace a měl by Vám předložit i důkazy v podobě listinných dokumentů o dluhu, případně o exekuci. Vysvětlení Vašeho přítele je příliš vyhýbavé, nevzbuzuje důvěru, jestliže nezačne více spolupracovat, proberte to i s jeho matkou, ale je otázka, zda něco ví nebo zda bude ochotná být vůči Vám otevřená. Sdělit si informace o dluhu z minulosti, který však zasahuje do vzájemného současného vztahu, je věcí další vzájemné důvěry. Jinak by se mohlo Vaše soužití otřást v základech. Pokud partnerovi na vztahu záleží, měl by se vzmužit, ukázat svou zralost - omluvit se a vysvětlit Vám záležitosti kolem dluhu a půjčky. Jinak se mi vztah ani partner nezdají příliš perspektivní. Držím palce - Marie Šusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

prosím o váš názor (dotaz ze dne 28.11.)

Vážená paní Šusterová, moc Vám děkuji za Vaši radu. Moc jste mi pomohla. Přeji Vám hezké dny, Bohunka

6. prosince 2008, 9:38

Odpověď na dotaz

Milá Bohunko, jsem ráda, že Vám moje rada byla k něčemu. Věřím, že se Vám problém povede vyřešit. Zdraví Marie Śusterová

 

susterovamarie

9. prosince 2008, 1:12

smutno

10let mám vztah se ženatým muže.Milujeme se,před 3lety se skoro nastěhoval ke mě.Od rodiny neodejde,rozejit se nemáme odvahu ani jeden a mě to trápí.Vubec nevím,jak mám takhle normálně žít.Beru antidepresiva,nezabírají,hodně brečím a jsem vyčerpaná.Poradíte mi prosím.

4. prosince 2008, 20:40

Odpověď na dotaz

Dobrý den, v takovém případě se těžko radí. Řešitelné je to pro toho, kdo něco jako Vy neprožívá.Tomu se to zdá jednoduché: jediná cesta k Vašemu klidu je rozchod s ženatým partnerem, který nechce odejít od rodiny. Časem všechno přebolí. Souhlasím s Vámi, že se v takovém vztahu po deseti letech už nedá normálně žít. Zkuste se domluvit na individuální terapii u psychologa. Možná si lépe vyjasníte, proč chcete i nadále takový vztah pěstovat a uvědomíte si, proč být raději s takovým partnerem, než zůstat sama. Nebo naopak dospějete k přesvědčení, že je třeba tuto životní kapitolu uzavřít, protože Vám už téměř nic nepřináší, jen ničí Vaši psychiku. Terapie a laskavá podpora psychologa Vám může dodat potřebnou energii pro ukončení vztahu, nebo naopak Vás smíří se stavem věcí. Už dnes máte, jak popisujete, docela vážné psychické problémy, které Vám mohou ještě více zkomplikovat život a ohrozit např. i Vaše fungování v práci. Psycholog nebo psychoterapeut by Vám mohl být důležitou oporou při tak složitém rozhodování. Zdraví Vás Marie Šusterová

susterovamarie

7. prosince 2008, 16:12

Chci zapomenout 7

Doufám,že to značí šťastnou sedmičku.Už jsem navázala spojení na Vámi doporučované stránky a doufám,že mě to posune dál.Moc si to přeji.Ale hlavní vděk,samozřejmě,patří Vám.

5. prosince 2008, 1:28

Odpověď na dotaz

Dobrý den, taky Vám to přeji. Člověk by neměl nikdy nic vzdávat.Tak hodně zdaru. Zdraví Marie Šusterová

susterovamarie

7. prosince 2008, 16:12

Jak dál?

Dobrý večer chtěla bych vás požádat o radu jak dál....je mi 18 a chodim uz 3 roky s o 14 let starším klukem (chlapem).vse bylo krasny ve vsem jsme si vyhoveli,ale nyní je to z mé strany dosti obtižné on je na me hrozně hodný udělal by pro mě první poslední a já místo toho abych si ho vážila,tak spím s jeho kamarádem a snim uz skoro ne,jelikož mě to sním nebaví a už mě nepřitahuje,ale bojím se sním rozejít,protže nechci zůstat sama a bojím se že tak hodného a věrného přítele už nikde nenajdu. už jsem se s ním zkoušela 2krat rozejít,ale pokaždé jsem se k němu vrátila,protože mi chyběl.....prosím poradte predem dekuji,,,A

3. prosince 2008, 23:48

Odpověď na dotaz

: Dobrý den, jenom trochu zrekapituluji, co jste napsala. V patnácti jste poznala chlapa ve věku 29 let. Asi Vás po všech stránkách okouzlil svou zkušeností a chováním. Jenže Vás po třech letech začal vztah nudit a nakonec jste svého milence vyměnila za jeho přítele. Myslím si, že málokterý vztah, který se udržuje ze soucitu, má šanci na přežití. Spíš bude živořit. Jste příliš mladá, abyste takhle kalkulovala. K mládí spíš patří opravdovost a hledání. Stává se to, že nám někdy vztah nevyjde, vlastně pro to nemusí být ani žádné vážné důvody - muž je pěknej, zkušenej, hezkej a hodnej, ale ve vztahu něco chybí. Při Vašem mládí byste to „ono" (co chybí) měla ještě hledat a nezabývat se úvahami, že už tak hodného a věrného přítele nenajdete. Jestliže jste mu nevěrná už teď - a dokonce s jeho přítelem, co mu budete provádět za pět nebo deset let. Jestli si ho vážíte, jak píšete, tak byste mu neměla nadále ubližovat. Zdraví mš

susterovamarie

7. prosince 2008, 15:12

mám se ozvat

dobrý den, já jsem 4.9.76 a on 15.4.72. poznali jsem se přes seznamku, psali si volali a nakonec i sešli. Trošku se nám to zvrtlo a skončili sme ve vášnivém objetí, nic víc.Máme oba závazky (děti) ale ty nejsou překážkou , jen mám strach, že se zalekl. PO naší schuzce sme si už tolik nevolali jen sem tam za den nějaká sms, teď se mi již 4tyři dny neozval. Poraďte mi mám mu zavolat , psát a nebo vyčkat zda se ozve. Vím vzhledem ke svému věku bych už měla vědět sama, ale zaposlední roky jsem se velice spálila u mužu a to jen tím , že jsem jim davala najevo co cítím a jak mi zaleží aby vše bylo ok. A nakonec jsem já byla za služku a odešla jsem se zlomeným srdcem. Děkuji za odpověď Gábina

4. prosince 2008, 8:56

Odpověď na dotaz

Milá Gábino, tak zkuste tentokrát změnit taktiku a neřiďte se jen svými pocity. Když nevolá, asi nemá zájem. Možná se opravdu při první schůzce zalekl, že jste šli rovnou k věci rychle a bez zábran. Kdyby tomu bylo naopak a oba jste i po odeznění vášně v tomto směru souzněli, tak by se určitě ozýval častěji. Čtyři dny ticho - to se téměř rovná ukončení známosti. Nezastávám názor - sedávej panenko v koutě, budeš-li hodná, najdou tě, ale podle toho, jak jste průběh seznámení popsala, tak snaha o pokračování kontaktů z Vaší strany by Vás opět dostala do podobných situací, které už nechcete zažít - být závislou, dělat druhému, co mu na očích vidíte, aby bylo vše OK, a nakonec ustoupit až do pozice služky. Partnerský vztah by měli budovat oba, aktivně, měla by tam převažovat vzájemná dohoda, jak se co bude dělat, co je pro oba ještě přijatelné. Jakmile je vztah od počátku nevyvážený, může dospět do neradostných konců, které jste popsala. Doporučuji Vám pokračovat v seznamovacích aktivitách. Je to samozřejmě složité trefit se do správného mužského, ale snad se Vám to časem povede. Solidních mužů je určitě mnoho, ale kde ksakru vlastně jsou??? Držím palce pro další pokus - Marie Šusterová

 

susterovamarie

7. prosince 2008, 15:12

dekuji

dobry den, dekuji za odpoved manzelka se mnou uz moc nekomunikuje a s pritelem se nestykam ,byly jsme s manzelkou spise pratele pokusim se to hodit za hlavu dekuji

3. prosince 2008, 10:52

Odpověď na dotaz

Zdravím Vás a věřím, že to zvládnete. Marie Šusterová

 

susterovamarie

7. prosince 2008, 15:12

Jak dál

Dobrý den, jsem s přítelem přes 7 let a 3roky spolu bydlime.Koupili jsme si byt takze mame uvery. A ja zjistila ze si vzal uver jeste sam na sebe ale ve vysi 100tis a pry z toho platil dluhy z mladi.. Nerekl mi to pry ze si to chtel vyresit saam..Ale asi nechape ze jsme uz dva a mame spolu zavazky takze kazdy dluh navic bych snad vedet mela.Pry hraval automaty..takze ja tedkom spis resim zda je nehraje spis i ted.Ikdyz jsem si niceho nevsimla jsme skoro furt spolu.Jsem bezradna co dal a zda mu verit...Diky za radu

3. prosince 2008, 13:15

Odpověď na dotaz

Dobrý den, zkuste to všechno s přítelem podrobně probrat, řekněte mu i o svých obavách. Je to věc vzájemné důvěry, aby Vám vysvětlil, proč Vám o výhradně svém úvěru neřekl. Nerozumím také, kdy si uvěr vzal. Až teď, po sedmi letech Vaší známosti? Někdy se splácení dluhů táhne celé roky, ale nelíbilo by se mi, že o tom mlčel a na jeho nový úvěr jsem musela přijít sama. Může to být tak, jak říká, ale jestli ano, pak se choval nezrale a hloupě Vás obešel. Jestli Vás neuspokojí svým vysvětlením, navrhněte mu návštěvu v poradně. Nedůvěra dokáže vztah nepříjemně nahlodat, měl by si to uvědomit, že udělal hloupost.

susterovamarie

7. prosince 2008, 15:12

Přítel a peníze

Dobrý den jsem s přítelem přes 7 let koupili jsme si byt na úvěr..Bydlíme spolu 3roky. Zjistila jsem že si ještě vzal úvěr na 100tis a neřekl mi o tom.Ještě horší je to že to bylo na nějaké dluhy prý ještě z mládí...Prý si to chtěl vyřešit sám...Nevím zda tomu mám věřit protože finanční problémy řešíme stále. Ještě když prý měl trable s automaty..Mám strach že spíš hraje nějak tajně ted.Za celou dobu co jsme spolu jsem ale nespozorovala ze by nekdy hral...Idkyz nevím kdy by to stíhal ani sám beze mě nikam nějak nechodí ale stihnout se dá vše. Jsem bezradná.Chci to probrat i s jeho mámou je to dobrý nápad? Díky

4. prosince 2008, 15:22

Odpověď na dotaz

Dobrý den, asi už jsem Vám odpověděla, tak jen krátce reaguji na Váš rozšířený dotaz. Proberte vše důkladně s přítelem, ať pochopíte, proč nový úvěr před Vámi zatajil. Takovéhle tajné manévry s úvěrem po 7-leté známosti nepůsobí příliš důvěryhodně. Jestli Vás odpověďmi neuspokojí, zkuste to probrat i s jeho matkou - záleží na Vaší vzájemné důvěře. U závislostí je těžké odhadnout, zda se s nimi dotyčný definitivně popral. Máte společný účet a přehled o svých a přítelových příjmech a výdajích? Chtělo by to se domluvit na nějakých jasných pravidlech hospodaření a ekonomice domácnosti, abyste se mohla zbavit svých pochybností. Zdraví mš

 

susterovamarie

7. prosince 2008, 15:12