Jsem nemocná, bez inspirace a pod tíhou věty od vedoucí, že za tohle budu mít mizernou výplatu...

Chjo! Jako bych si to vybrala dobrovolně! Chtěli jsme s anata zkusit na jednu noc přespat v bytě, jenže milovaný bráška nám stále nedal klíče od bytu a děsně se diví, že je anata v práci (říkala jsem mu to několikrát do telefonu!). Blíží se Vánoce a já mám jen dva dárky. Pro mého anata by měl přijít poštou, ale není to jisté. Prý se to pozdrží. Asi budu muset stornovat objednávku a vymyslet něco jiného. Škoda, ta katana stojí za to... T_T (plačící smajlík)

No nic. Přijede k nám část komanda a já jsem zvědavá, jestli se nepodřekneme o tom bytě. Chystáme to jako překvapení, dokud nebude úplně zařízený. A až jim ho ukážeme, tak... Tak mě zabijou, že jsem to tajila a oni se nemohli vyřádit při stěhování. -_-;  Ale moje vražda je jen detail! :-D

Je to zmatené, je to šílené, je to bolestivé!!! Nesnáším bolest plotýnky! (Prodám plotýnku   ZN: Berte, dokud bolí!)

Co se týče bydlení, tak je to všechno v pořádku. Hodně komunikace a hledání co by se dalo šoupnout do bytu, pár věcí vyřešilo. Teda, kromě mé Lisí, tu do bytu můj brácha nechce pustit. Měl totiž velice malinkého a živého kocourka. Ten mu udělal velký binec s mrtvýma kytkama...

Co zřejmě počká, to bude televize a lednička. Asi chápete proč. :-P :-D  Akutní je trouba a pračka. Jsem zvědavá jak to zvládneme, když půjdu s výplatou ještě níž. Asi si najdu brigádu. Stejně je to žebrácká výplata. Dvanáctky, přesčasy, nervy se zákazníkama a máme za to jenom osmičku. Jo, najde se i ta pětistovka k tomu, ale víc jak tisíc je velice vzácné! Ale to jsem zase odbočila. :-)

Dneska jsem prohledávala nějaké vtipné stránky, a jelikož je můj anata přezdíván jako Satan, tak tady je něco z jeho boje s tím neschopákem nahoře:

Bůh a Satan

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala "mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou". A tak každý nabrali 5 kilo.
Tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a Kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se Člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. Pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" Člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" Čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypass.
A Satan se hluboce zamyslel... a vynalezl státní zdravotní pojištění.