Chci nekreativní sex!

Zuzana je pěkná, to zas ne že ne. Bůhvíproč jsem si myslel, že na netu jsou jenom samé havárky. Kupodivu i ona, když si mě přeměřila třikrát od hlavy k patě, věcně konstatovala, že myslela, že bude hůř (zatím prý potkala samé havárky). Ale co teď? Jak se sebou má zacházet muž, který byl zvyklý ženy svádět, předvádět se před nimi a ukecávat je, když je neočekávaně a první větou schválen? To se mi ještě nepřihodilo, a že něco pamatuju. Být schválen z fleku, hned, jednoznačně, a ještě za účelem kreativního sexu! Zuzana je vdaná, času nemá nazbyt, tedy nebylo jiné volby, než se hbitě začít věnovat... kreativnímu sexu.

Při prvé seanci Zuzana v mé staromládenecké garsonce zapálila všechny svíce. I tu, kterou jsem měl připravenu pro tátu. „Dobře ti tak, tati, to máš za to, žes mi o sexu nikdy neřekl ani slovo. A teď se, prosím, moc nekoukej," špitl jsem k nebesům. Zuzaně jsem navrhl, zda by jí pro začátek nepostačilo, kdybych dělal nebožtíka. Nepostačilo. Z jejího bříška jsem pak musel sníst ananasový kompot, který mi vůbec nechutná, se šlehačkou, kterou mohu, ale tak do kafe, ne po litrech. To vše jsem měl připraveno pro návštěvu dětí, kterým chutná ananas a které šlehačku mohou ve větším množství, aniž by to na jejich trávícím ústrojí zanechalo jakékoli následky.

Pro děti se mi podařilo zachránit jen kousíček polárkového dortu. Ten z mého břicha zase jedla Zuzana, a nedojedla jen proto, že musela uznat, že ledové prostředí nejen brání rozkvětu mužské pýchy, ale má dokonce až devastující vliv. Po své kreativní premiéře jsem doběhl s lůžkovinami do prádelny a cestou jsem pro jistotu dokoupil toaletní papír. Dobře jsem udělal. Jo a šlehačku teď už nemusím ani do kafe.

Uznávám, že milování ve výtahu po způsobu amerických filmů samo o sobě nikoho nezabije, jediným rozdílem je to, že scenáristům a produkci těchto filmů jsou k dispozici mrakodrapy, nikoli čtyřpatrový panelák. Chodit se Zuzanou do restaurací, případně cestovat v autě, to také není žádná legrace. Autoři kreativních návodů by měli mít rozum, a pokud už navádějí k rozepínání zipů u mužských kalhot, měli by také napsat, že tak mohou kreativní ženy činit pouze v restauracích s ubrusy, a nikoli bez ubrusů, případně u řidičů tramvají, kteří nepotřebují točit volantem. Pro všechny kreativní mám dále jedno speciální doporučení: Pokud si k hrátkám půjčíte opravdová policejní pouta, musíte si půjčit i klíče! Pouta se snadno zacvaknou, ale pak se musí odemknout. Pro mne se má vlastní garsonka stala celou předběžného zadržení na celý půlden.

Rovněž užití exotických olejů a vonných tyčinek by mělo být pro sexuální kreativce opatřeno informací o dávkování, případně alespoň uvedením jakéhosi poločasu rozpadu. Od chvíle, kdy jsem poznal Zuzanu, nikomu z návštěv nemohu vysvětlit, že nejsem vyznavačem žádného východního náboženství. Kamarádi se vyptávají, zda jím ještě maso, nabízejí mi při návštěvách v mém doupěti přestávky pro případnou meditaci a nosí mi nejrůznější další exotické smrady.

Když mi Zuzana při poslední návštěvě nabídla, že se budeme jenom dívat na porno a dělat „to, co oni", schválil jsem její dramaturgický plán okamžitě a pocítil podobnou úlevu, jako když přišel učitel do třídy a řekl: „Dnes se nebude zkoušet." Problém nastal až v okamžiku, kdy pornohrdinka vylezla do větví stromu a pornohrdina ji měl následovat. Lustr v principu nepotřebuji - žárovka zůstala celá, fíkus od maminky jsem stejně zaléval nedbale, ale nové žaluzie nejsou levné. A tyhle tedy už nikdo neopraví. Navíc: Bez žaluzií je odnaproti všechno vidět. To by Zuzaně vůbec nevadilo, ale mně docela jo. Potmě je to prý ovšem zase strašlivá, nekreativní nuda. A tak jsem se před Zuzanou prozatím hodil marod.

Za optání prý nic nedám. Tedy ptám se: Nenajde se mezi čtenářkami nějaká hezká a hodná, která by měla zájem o nekreativní sex? Jako že bychom si třeba spolu úplně normálně lehli i do té obyčejné postele, a než mi někdo vyrobí ty nové žaluzie, měli bychom prostě zhasnuto. Prosím, hlaste se na info@prozeny.cz! A nehlaste se všechny - šanci mají jen nekreativní!