„Náš chlap“: Co je a co není sexy u mužů

Už když jsem byl více méně násilím přinucen absolvovat sedánek se šéfkou Evou a dvěma dalšími zástupkyněmi „něžného“ pohlaví (toto označení mohl vymyslet leda pomatenec, co nikdy nepoznal jinou ženu než svou laskavou a již lehce senilní maminku), abychom se „pobavili“ (bavily se ony, mě úsměv zamrzal), bylo mi jasné, že to bude náročný večer. Předcházela mu totiž třídílná série mých článků, v nichž jsem se na základě sondáže mezi kamarády snažil vám, čtenářkám, vysvětlit, co nám chlapům připadá na babách sexy a co nás odpuzuje.

Myslel jsem to dobře, jakože byste se třeba mohly přestat zbytečně cpát do džínů o dvě čísla menších, rvát si obočí a pak ho následně malovat černou tužkou na jinou část obličeje a každý měsíc vyhazovat šílené peníze za drápy z umělé hmoty. No nepochodil jsem. Podle divoké diskuze pod články a příspěvků kolikrát prošpikovaných výrazivem, nad nimiž by valil oko i letitý horník z Ostravsko-karvinských dolů, jsem alespoň některým z vás pořádně šlápl na kuří oko a trhl volátkem.

A tak jste si vykřičely odvetu. Hrábl jsem do e-mailu, vytiskl všechny vaše příspěvky, které dávaly alespoň nějaký smysl (bohužel řada dam opět dokázala, že sice s jakousi myšlenkou větu psát začne, ale než se dobere ke konci, myšlenku zase ztratí) a vyrazil na setkání s trojicí výše zmíněných dam. Už po patnácti minutách mi s definitivní platností doklaplo, že nepůjde o žádný nevinný potlach u pivka, ale o slet čarodějnic. Pochopil jsem, že moje oblíbená Stella tentokrát stačit nebude, a v rámci zachování posledních zbytků duševní rovnováhy jsem hned zkraje přesedlal na gin s tonikem. A u jednoho nezůstalo.

Když jsem se druhého dne odpoledne s lehkým bolehlavem usadil nad zápisky z krutého večera (a že do mě šily, schytal jsem to za každou hloupou větu, kterou jim kdy jaký chlap řekl!) a vašimi e-maily, měl jsem nutkání vylhat se z článku jednou jedinou větou, kterou mi napsala jedna z vás. „Sexy chlap by měl vypadat rozhodně jako vy Pavle na Vaší fotografii.“ A maximálně bych to ještě doplnil pěkným slovenským rčením: „Mužsky keď je len trocha krajši od čerta, už je dosť pekny."

Ale tohle by mi jednak neprošlo u šéfky a jednak bych vám dost dlužil. Pochopil jsem totiž, že je to s náma chlapama pořád ještě dost bídné, dokonce bídnější, než jsem myslel. Když jste mi v téměř každém e-mailu zdůrazňovaly, že vám bohatě stačí k tomu, aby byl pro vás chlap sexy, to, že se bude denně sprchovat, pravidelně si čistit zuby a denně měnit spodní prádlo a ponožky, chtělo se mi brečet. Takže jestli to tady náhodou čte nějaký chlap, který tak nečiní, tak mu vzkazuji, že je neandertálec a čuně, a vám holkám říkám: Nerozmazlujte své syny a učte je, že dnes je už třeba víc než pouhé dodržování základní hygieny! Takže už je ze mě málem feminista a vezmu to hezky popořádku tak, jako to bylo u ženských, a slibuji, že jako bonus přidám v závěrečném díle Hitparádu největších odporností!

Vlasy: Jedno jaké, hlavně umyté… Husté jsou samozřejmě lepší než žádné, ale řada z vás je ochotna tolerovat i „koleno Bruce Willise“, dokonce některým připadá více sexy než vlasy, které ještě nestačily vypadat. Nejhorší jsou prý sem tam zbytky porostu roztroušené po lebce, vysoké kouty a zadní „papežské“ kolečko. Když už si chlap pěstuje dlouhé vlasy, tak aby měl hřeben a česal se.

Barva: Čekal jsem, že to bude plichta mezi blonďáky a černovlasými, ale omyl! Jednoznačně vedou tmavé typy! Hm, tak Brad Pitt si v Čechách asi nevrzne. A asexuální jsou prý albíni a zrzavci. Metrouši s melírem jsou drtivou většinou považováni za nemužné, divné a vlastně maskované homosexuály.

Účes: V odpornosti vítězí tzv. přehazovačka, tedy zbytky vlasů posbírané po okrajích lebky a nahrnuté přes čelo tak, aby vytvářely dojem, že majitel přehazovačky má nějaké vlasy, marně samozřejmě. Ještě horší než samotná přehazovačka už je jen přehazovačka ve větru a spadlá přehazovačka (uvolněné prameny na čele, které nedrží u sebe ani přes betonové zalakování). Dále se pak hnusí účes na Jágra čili deka (dříve tolik populární mezi hokejkami a kopačkami - vlasy nahoře sestříhané, ale vzadu dlouhé), popř. verze s copánkem v gumičce. Následuje kohoutek „na Mareše“, punkové číro, tupý střih, „na Havla“ a prořídlá „mánička“ (v typu zpěváka Ládi Křížka). Odpudivé jsou vedle lupů, plstnatých dredů a mastnoty taktéž různé gely a pomády, nedej bože laky!

Obličej: Ty nejskromnější z vás se spokojí s tím, když si ho muž každé ráno umyje. Ty náročnější žádají, aby nebyl plný akné, byl alespoň mírně souměrný, měl nezženštilé rysy a celkově nepůsobil rozkydnutým dojmem převařeného knedlíku. Neměl by připomínat vepře ani ovarové koleno a narážky na obličeje typu sexy mozek a sexy bradavičky nebudu více rozebírat, protože jsem byl upozorněn, že tento web je striktně apolitický.

Oči: Opět jsem se sekl - myslel jsem, že to bude půl napůl mezi modrýma a hnědýma, ale ne! Dámy si žádají (čarodějnice na sletu i vy, co jste mi napsaly), z 85 % oči tmavě hnědé! Takže si mám jít jako vyloupat oči, nebo co??!!

Obočí: Normální, tedy ne hustý prales připomínající komunistického papaláše. Pokud prý srůstá v jeden šílený pás, měl by se chlap pochlapit a dojít si na torturu spočívající ve vytrhání chlupů z kořene nosu. No dobře, no…

Nos: Klika od blázince nefrčí, ale jinak jste překvapivě tolerantní. Neberete dívčí pršáky a prasečí ňufáky, dvakrát přeražená placka boxera taky není úplně in, ale orlí nos prý může vzrušovat stejně tak roztodivné tvary viz herec Owen Wilson a velký už vůbec nevadí (že byste se vážně řídily těmi babskými povídačkami, že podle nosa poznáš kosa?). Nicméně klasický antický nos vede.

Zuby: Prý postačí denní čištění a pravidelné návštěvy zubaře…

Brada: Pevná, mužná, hranatá a JEDNA!

Vousy: Když je potřeba, tak se oholí. Takže buď do hladka, nebo dvoudenní upravené strniště, knírek ani Krakonošův plnovous prý dámu do polohy na lopatkách nedostanou… Licousy, elvisovské kotlety, osamělá čárka chlupů na bradě nebo dokonce tzv. kozí chlup čnící z brady nebo nedej bůh hitlerovská muška do výbavy loverboye nepatří už několik století…

Krk: Hlavně aby nebyl hubený s výrazným zoufale poskakujícím ohryzkem. Některé z vás pak dokáže pozitivně rozrušit tzv. býčí šíje, ale postačí prý úplně normální krk, který nebude připomínat sirku.

Příště probereme figuru, svaly, hruď i mužskou „chloubu nejcennější“.

A do té doby než seberu odvahu, abych sepsal pokračování, se mě můžete v mé poradně Jak to vidí chlap ptát, na co chcete (a já na co chci, odpovím), nebo se opět do krve pohádat v diskuzi tady pod článkem. A jen nás chlapy nešetřete, my vás nad třetím pivem taky nešetříme!