Článek
Milé zlaté, s psaním je to jako se sexem - nejhorší je začít. Když už se do toho jednou pustíte, nějak se to poddá. Mně tentokrát čučení na prázdnou bílou stránku ve wordu zabralo mimořádně hodně času. Nedivte se, téma je kruté - veřejně mám za nás chlapy přiznat, jaké jsou naše nejhnusnější vlastnosti. Po debatách naživo, opakovaném sletu čarodějnic (tedy setkání se šéfkou Evou a triem jejích kamarádek) a po poctivém pročtení všech vašich e-mailů a příspěvků jsem dospěl k poznání, že kdybych měl vypsat všechny hrozné mužské vlastnosti, až do konce života bych už nedělal nic jiného.
A tak ve snaze zachovat se při smyslech a udržet si aspoň poslední zbytky zdravého rozumu, jsem se rozhodl k radikálnímu řešení. Jako mají věřící svou Svatou Trojici, rozhodl jsem se v rámci zjednodušení přinést kalibr nejtěžší, tedy „Nesvatou Trojici" mužských neřestí. Tady je:
Ignorance: Ignorant vás okázale ignoruje, to znamená, že zvysoka kašle na vaše city a pocity. Jestli brečíte, nebo se smějete, je mu jedno, pokaždé vás stejně ošacuje jako hysterku. Správný ignorant také zásadně nedodržuje termíny. Že slíbil zavolat? Ale no tak, volá jedině tehdy, když se mu chce, tj. rozuměj, když má pnutí v podbřišku, jinak na vaše plky a žvásty zvědav není. Opakovaně trpí ztrátami paměti a jakákoliv věta z vašich úst, která hrozí rizikem úkolu, ho rovnou přivádí do mozkového kómatu. Do jeho repertoáru rovněž spadají věty typu: „Ale, miláčku, já jsem vážně dřív nemohl,“ pronesené poté, co jste se snažila šest hodin pomocí taoistických meditačních technik zadržet dítě v břiše, aby drahoušek stihnul být u porodu. Řídí se pravidlem, že lež neexistuje, jedná se pouze o jiné pojetí pravdy. Věří, že slib nezarmoutí a spolehnout se u něj můžete jedině na to, že spoleh na něj není.
Když nechce, tak neslyšíFoto: shutterstock.com
Lenost: Líný muž je neustále unaven, a to nejen, když je třeba vyzvednout dítě ze školky, ale též když chcete po něm sex častěji než jedenkrát do měsíce a jinak než v poloze na koníčka. Pod leností se celkově skrývá příliš aromatický muž. Je třeba si představit jedince s ochotou měnit si prádlo teprve, když má béžový vzorek a v zadní části rýhu barvy kokosu, ponožky střídá až v okamžiku, kdy se právě nošený pár změnil v dříve populární zavazadlo českých hospodyněk, legendární tzv. síťovku a zuby zlehka poškádlí kartáčkem jedině před zřídkavou návštěvou dentisty, k níž je chlapák přinucen teprve po šesti týdnech neustávající bolesti a játry ztuhlými do oblouku po prolévání léčivou slivovicí.
Šovinismus: Šovinista vás vždy přesvědčí o tom, že to, co vidíte, nevidíte, a navíc jste tak tupá, že si vymýšlíte naprosté nesmysly. Pokud je dostatečně důsledný, je pro něj hračkou vybavit vám několikaměsíční pobyt v bohnickém léčebném areálu, a nepřijdete-li sama po této kúře k rozumu a budete dál otravovat, nechá vás zbavit svéprávnosti. Když vám otluče hlavu o skleněný konferenční stolek, protože je na něm dečka nakřivo, bude po vás žádat, abyste mu za tento zákrok poděkovala, protože se stará o to, abyste nebyla úplně blbá slepice a věnuje vám svůj drahocenný čas, abyste mohla růst, zlepšovat se a rozvíjet. Spadá sem též neschopnost omluvit se, zvlášť pokud je to „jen“ ženě.
Demonstrace stálého mládí na diskotéceFoto: shutterstock.com
A abych byl spravedlivý, popřeju prostoru též těm z vás, které si daly tu práci (nebo spíš radost?!), že mi největší „špeky“ sepsaly do e-mailu. Zde tedy výběr toho, co mě od vás zaujalo, a přísahám, že jsem si slovo nevymyslel, vše je tak, jak jste mi to napsaly:
- Slipy, ze kterých čouhá šourek a chlupy, vážně sexy nejsou.
- Charisma, tah na bránu a zdravá drzost dělají z chlapa objekt hodný zájmu.
- Infantilnost, trucovitost a podobné manýry jsou u chlapa k pláči. O šišlání v posteli ani nemluvě!
- Je mu X let a pořád chodí po diskotékách, nosí boty do špičky a zlaté řetězy.
- Neumí se o sebe postarat, má dluhy a žije z ruky do úst.
- Potřebuje partnerku jako pečovatelku, neumí sám nic zařídit, neví, jak řešit problém.
- Nechá se ovlivnit názory rodičů a sám žádné nemá.
- Nechá partnerku, aby zařídila bydlení, a sám se pak jen přidá.
- Dělá ostudu mezi lidmi.
- Kouká ve společnosti přítelkyně po děvčatech (nápadně).
- Zpije se jako dobytek mezi známými, i když je u toho partnerka.
- Pořídí si z vlastní vůle děti, ale pak se mu o ně nechce starat.
- Nemá už vůbec žádné zájmy kromě piva a fotbalu.
- Řídí tak, že s ním mají všichni strach jezdit.
- Když se něco líbí partnerce (mazlení, hlazení), nikdy jí nevyjde vstříc, protože jeho to nebaví.
- Je nesnášenlivý ke zvířatům i k lidem.
A když už jsem po sepsání toho všeho bahna podléhal lehké skepsi a těžkému alkoholismu, přistál mi do e-mailu od jedné kamarádky soubor se slibným názvem Pět tajemství fungujícího vztahu. Pod vidinou toho, že se na prahu pětatřicítky konečně dozvím, kde pořád dělám ty fatální chyby, jsem ho rukou lehce roztřesenou rozkliknul. No podělím se s vámi:
- Je důležité najít muže, který pomáhá v domácnosti, čas od času vaří, uklízí a kromě toho má zaměstnání.
- Je důležité najít muže, který tě rozesměje.
- Je důležité najít muže, na kterého se můžeš spolehnout a který nelže.
- Je důležité najít muže, který je dobrý v posteli a má rád sex s tebou.
- Je velmi důležité, aby se tito čtyři muži neznali.
Přísahám, že s psaním na téma, co je a co není sexy, ať už na ženách, či na mužích, nebo na fialovém trpaslíkovi z jiné galaxie, jednou pro vždy končím! Ale protože jsem kozel stará nepoučitelná, nechal jsem se naverbovat do další akce. Příště se tedy pustím do rozboru toho, proč si myslím, že chlap nemá co dělat u porodu, ale ještě předtím si neodpustím reakci na jeden velmi populární článek od jisté superstar Davida, který jsem nazval Nejsem panic a nehledám pannu. Psát budu o tom, co bych si tak představoval za partnerku a také, proč chci ženu zkušenou, nikoli dřevo nepolíbené.
