„Náš chlap“: Ženské kazí Vánoce!

Vyrazit si teď do oblíbeného baru, který je jinak spolehlivým lovištěm? Zbytečné! Můžete cinkat klíči od audiny, jak chcete, domů si odvezete i po pěti hodinách pózování na barové sesli maximálně tak opici. Ano, i v mém

oblíbeném baru, v němž to normálně vypadá jako v kurníku, to teď připomíná víc než cokoliv jiného gay klub. Pár zoufalých, osamělých a ano i nadržených mužů tam zarůstá lišejníkem a zbožně se modlí, aby už bylo aspoň Štěpána. Do té doby totiž není se ženskými žádná řeč. Teda ne že by jinak s nimi nějaká řeč byla, ale aspoň mají normální potřeby. Teď však orgasmus vyměnily za vycíděný barák a plechy s deseti druhy cukroví.

I z těch jinak normálnějších žen se totiž v těchto dnech stávají stvůry, které se pohybují po ulicích a obchodech jako náměsíčné zombie, neustále mumlající cosi o vanilce, rohlíčcích a vánočce. Ženské posedlé Vánocemi, to je to největší zlo a teror! Jít si teď v předvánočním čase koupit do obchodu své tři rohlíky a dvacet deka vlašáku? Nemožné! Akt hodný jedině sebevraha nebo hbitého karate bijce Jeana-Clauda Van Damma v jeho vrcholném období okolo roku 1988.

Obchod je běžně pro chlapa místo nehostinné až životu nebezpečné (zvlášť je-li tam dovláčen osobou ženského pohlaví, která je přesvědčena, že poté, co toho zoufalce pustila do svých kalhotek, opravňuje ji to ke vpuštění do jeho peněženky), ovšem teď je návštěva nákupního centra pouze pro obzvlášť otrlé. Loni jsem se návštěvy supermarketu neodvážil dříve než 24. prosince v deset dopoledne. Říkal jsem si, kvočny již hřadují doma. Osudově jsem podcenil nepřítele! Což mi došlo v okamžiku, kdy desítka rozlícených matek vytvořila z kočárků vozovou hradbu a jala se do krve porvat s hloučkem důchodců, kteří si rovněž dělali zálusk na několik krabic zlevněných kolekcí. Důchodci, ač v početní převaze a vyzbrojeni francouzskými holemi, neměli šanci. A já několik minut tupě zíral na tu krvavou řež, než mi došlo, co mi ten výjev ze smíchovského Teska připomíná - panoramatický obraz Bitva u Lipan!

Žena je tvor divný, vzpírající se jakékoliv logice, o tom netřeba diskutovat. Ovšem proč ženské tvrdí, že celé to předvánoční šílenství, kdy několik týdnů cídí barák jako šílené, pálí v troubě divné lepence z ještě divnějších ingrediencí, protože letos frčí bio, a vláčejí se po obchodech, podstupují kvůli nám chlapům?! Větší blbost jsem ještě neslyšel. Zamyslete se, co má každý normální chlap nejradši? Svůj klid a pohodu! Tak proč si myslíte, že ho potěší několik týdnů stresu korunovaných tím, že se 24. prosince v šest večer vedle něj zhroutí ke stolu totálně vyčerpaná splavená ženská na pokraji šílenství?

Můj sen je najít pod stromečkem krásně načančanou zrelaxovanou upravenou a načesanou sexy kočičku. A maminy - nevymlouvejte se na děti. Děti si totiž z Vánoc pamatují vedle dárků hlavně atmosféru. A hysterická matka, která několik týdnů komunikuje se svým okolím jako chovanec bohnické léčebny, opravdu moc dobrého „ducha Vánoc“ nevytváří.

Holt nezbývá než přežít do ledna, kdy se davy zmagořených ženských pod tíhou výčitek způsobených vánočním obžerstvím jako jedna vlna přelijou z obchodů do fitness center. Naštěstí jim ten zápal vydrží maximálně do února, takže pak už zase mohou chodit cvičit i normální lidi.

Nemám rád Vánoce. Měl bych je rád, kdybyste je vy, ženské, nekazily! Čest vzácným výjimkám!