Hlavní obsah

Chceš zhubnout? Nežer!

Foto: samphoto.cz/jiunlimited

Omezte se v jídle a zhubnete!

Už jsem na to přišel. Kdybych se chtěl pasovat do role všemocného guru a snadno a rychle zmanipulovat 96 % ženských na celé zeměkouli, prohlásil bych se za objevitele převratné diety, díky které za měsíc zaručeně zhubnete x kilo. Všechny by mi zobaly z ruky.

Článek

Jsem si jistý, že když zmáknu mediální kampaň, což v případě hubnutí nebude nic těžkého, půjdete za mnou, za všemocným guru, jako za Krysařem. Já si budu vesele pískat na píšťalku a vy za mnou poběžíte v houfech jako ty slavné krysy a s úsměvem naskáčete do vody, zvlášť když vám řeknu, že ta voda má zázračné schopnosti smýt z vašeho těla tukové buňky.

Jste naštvané, že jsem hnusný šovinista? Tak mi pak vysvětlete, proč patří klíčová slova dieta a hubnutí celosvětově na internetu mezi ta nejhledanější? Proč podle průzkumu vyhledáváním těchto klíčových slov a čtením vyhledaných hesel stráví uživatelka sítě v průměru deset minut denně? O různých průzkumech si myslím svoje, ale tento asi nebude daleko od pravdy. Protože kdyby byl, nemohly by se s úspěchem prodávat takové záležitosti jako mýdlo na hubnutí a bačkory, díky kterým zeštíhlíte. Musím tímto poděkovat jedné mé kamarádce, že mě přivedla na stopu těmto zázrakům. Mýdlo na hubnutí je super věc, prostě si vlezete do sprchy a hezky se mydlíte a hubnete. No a ty bačkůrky, to je záležitost přímo pro fajnšmekry! Bačkory, které na první pohled silně připomínají zboží z nabídky mistra Ťchinga z holešovické tržnice bratru za „ťovku" po slevě, si prostě obujete, a díky tomu, že v nich chodíte - no hádejte co - zhubnete!

To mě dostalo podobně, jako když jsem měl možnost na vlastní oči spatřit šéfovou jednoho měsíčníku o hubnutí, který má skvělý podtitul - Po přečtení budete o dvě kila lehčí. Už na fotkách v editorialu vypadala slečna P. jako pěkný puclík, a po zhlédnutí na vlastní oči odhaduji, že má tak 20 kg nadváhy.

Hmm a musím se strefit i do vaší modly, kterou tak rády v Deníčcích sledujete při hubnutí. (Tak mě napadá, že bych si taky založil nějaký Deníček? Třeba z Deníčku Chytrého chlapa? Pro zvlášť nechápavé, to je sarkasmus). To jsou přece zápisy o tom, jak furt porušuje dietu a co si „dopřává". To je přece skladba jídelníčku vhodná pro osamělého lovce medvědů na Aljašce, který 20 hodin denně běhá s puškou po lese a spí v nevytopeném srubu (pro extrémně nechápavé, v náročných podmínkách je energetický výdej větší).

Foto: samphoto.cz/jiunlimited

Bez pohybu se vám zhubnout nepodaří

Blbé je, že řeči o dietách se šíří jako virus a infikuje i jinak racionální holky. Tak třeba kamarádka, které to normálně celkem dost pálí, přibrala po nemoci asi tři kila. A začal kolotoč. Přihlásila se do obskurního fitka speciálně pro ženy, které je plné zázračných hejblátek a strojů, díky kterým se zbavíte špeků, celulitidy a kdovíčeho ještě. No hlavně peněz... Za cenu půlroční permanentky bych zvládnul letenku do mých milovaných And! To mi ty peníze nemohla radši věnovat? Ne, ona je nacpe do chřtánu dvěma ženským, které ten Klub důvěřivých bab vedou. Už když mi celý ten spolek s nadšeným svitem v očích líčila, pojal jsem jisté podezření. A když jsem ji tam pak jednou večer po cvičení vyzvedával, podezření se zhmotnilo do podoby dvou bab, z nichž jedna měla zadnici pivovarského valacha a druhá pořádnou michelinku místo pasu. Fakt skvělá reklama na fitko plné zázračných strojů, které, citováno z jejich reklamního letáčku: „Pomohou každé ženě dopracovat se k postavě svých snů." To je jako by modelingové agentuře šéfovala hrbatá baba ošklivá jako čertova opice!

Pak pojala další skvělý nápad. Že by zkusila jakási zázračná jídla v krabičkách, ale protože už ji po zaplacení členství v Klubu vymytých mozků nezbyly peníze, nevěděla, jak se k nim dostat a naštěstí to neklaplo. Než stihla provést další pitomost, jedno to jídlo v plastikové krabičce jsem jí sehnal. I když výrobce tvrdí, že si při jídle na své přijdou gurmáni i gurmeti (proboha, víte, co to slovo znamená?!), po odtržení víčka vyšla ne úplně libá vůně, kterou zřejmě způsobuje to, že je jídlo hluboce zmrazené na minus 70 stupňů. No nic, pažravému kokrovi Kennymu chutnalo.

Než mě poplivete a nazvete zmetkem zlým, který patří pověsit za „TO" do průvanu, objasním vám svou motivaci. Mám tříletou dceru, a když si představím, že moje holčička za pár let zblbne (v Americe běžně řeší diety už většina 9letých(!) děvčátek), mám chuť vraždit. Chci po vás jediné - abyste začaly používat ve věcech jídla mozek. Když se nacpáváte šestkrát denně a brambůrky zapíjíte colou, žádná dieta na světě vám nepomůže.

Ale protože jsem váš hodný všemocný guru a myslím to s vámi dobře, prozradím vám své velké tajemství na trvalé zhubnutí zcela zdarma: Chceš zhubnout? Tak nežer jako dřevorubec, co chodí klátit pařezy do lesa, a hejbni zadkem. Přísahám vám, že výsledek je jistý.

ynezorPumanzeSaNyknalC