Článek
Žabí huba je totiž holé neštěstí! Potká-li příliš naivní a nepoučená žena muže typu žabí huby, koleduje si o průšvih, kterým bude nejspíš nerozumný rozchod s příliš hodným stávajícím partnerem, nervydrásající paralelní vztah nebo nevyzrálé manželství s nezletilými závazky. Vzhledem k vysoké společenské nebezpečnosti fenoménu žabí huby a naprosté absenci této teorie ve školních osnovách považuji za svoje poslání přírodozpytkyně před tímto zlem varovat a rozdělit se o způsoby rozpoznávání a legální společenské eliminace těchto jedinců (více v Topinková et al: Klíč k určování kreténů, 2007 PSUK).
Žabí huba je souhrn psychosomatických znaků, které definují jedince tak v sobě nejistého, tak komplexy obdařeného a tak zbabělého v mezilidských vztazích, že tuto frustraci obrací agresivně ven a ze strachu z konfrontace se světem a vlastní nedokonalostí útočí jako první, zezadu a na nejcitlivějších místech. Jejich oběťmi bývají především ženy, a to typ 1 (příliš samostatné a zdánlivě suverénní, ve kterých hledají svoji matku), nebo typ 2 (nízké sebevědomí coby ideální podhoubí pro psychickou destrukci). K leštění svého ega používá několik ženských kalhotek najednou, nejčastějším modelem bývá stálá partnerka typu 2 doplněná variabilním počtem bokovek typu 1 i 2. Životním přáním takového muže je, abyste ho chápala a podporovala ho v jeho žabohubovitosti, jako to dělala jeho maminka (výchova nových žabích hub byla nedávno postavena mimo zákon spolu se stalkingem a výrobou balerínek).
V našich kulturních podmínkách jsou radikální metody likvidace žabí huby omezeny a musíme tedy praktikovat strategii „Poznej a braň!“, tj. aktivně rozpoznej a společensky znemožni. Při určování a studiu si pamatujte, že se jedná o lovy beze zbraní. Žádná lítost, žádné samaritánství, žádná amatérská aplikovaná psychologie. Nedejte se zlákat – objekt si prostudujte, označkujte ho škrábancem mezi lopatkami a rychle pusťte do dalšího oběhu. Máte-li chuť s ním zaplout do postele, myslete na Anglii a jejího ušatého prince. Pokud ve vás pnou vlohy pro charitu, kterou tento typ muže u partnerky podporuje, adoptujte sirotka v Nepálu. Za pár let z něj bude po evropském způsobu vzdělaný mládenec s krásnými tmavými vlasy. Pokud jste už zažily srážku s žabí hubou, ať už na schůzce, nebo nedejbože ve vztahu a v posteli, neznamená to nutně, že jste blbka. Berte to jako zranění z boje. Ve válce taky nebyli zranění jenom neschopní vojáci – když lítá vzduchem hodně kulek a po ulicích se toulá hodně blbů, srážce se občas nevyhnete.
Somatotyp žabí huby může být různý – rozhodně nečekejte slabocha a chudáčka od prvního pohledu. Je pravdou, že v cca 62% případů mívá sudý počet brad (nejčastěji 0 nebo 2) a 77,3% má komplex z hubených nohou nebo plešaté hlavy, ale stejně tak může žabí huba klamat fešným sportovním tělem (masoví vrazi taky většinou vypadají jako obyčejní tiší chlápci, co mají rádi malé děti). Jejich výskyt byl sledován v kompletním společenském spektru – můžete je najít na vysokém postu v bance i u frézy. Nedejte se mýlit tím, že to je slaboch – jeho zbabělost se týká jen mezilidských vztahů a proto ho můžete snadno potkat tam, kde si lze napravovat poškozené sebevědomí. Může být horolezec i lékař, obdivovaný umělec i vědec; statisticky největší zastoupení žabích hub však bylo popsáno u příslušníků městské policie, poslanecké sněmovny a mezi od prvního pohledu nepostradatelnými takymanažéry s mobily proklatě nízko na ledvinách. Testovací krok č. 1 - když přijde do hospody III. cenové skupiny žabí huba, obvykle přes ni dostává jako první. Společnost samců je na tyto okrajové jedince vysazená a jejich podvědomé reakce na testovaný objekt se vyplatí pozorovat. Sebelepší mimikry nesetře typickou kombinaci vyčůrané jiskřičky zlobivého dítěte v oku (heč, sleduješ jakej jsem chlapeček?), měkčí rys okolo pusy a tvrdé lovecké strategie. Přistihla jste ho, jak vás lakuje na debila, ale jako diletant těsně po provedení lobotomie jste z toho vyšla Vy? Živí se na vašich obavách a stupeň jeho nálady je nejvyšší, pokud se zmítáte na záporném bodě depresivní sinusoidy? Máte dojem, že všechno co řekne, musíte ihned dělit 10 (tedy ne 3, jak je běžné u chlapa, který chce prostě zaujmout)? Má sportovní vůz červené barvy opatřený automatickou převodovkou? Mluví ve zdrobnělinách, používajíc všechny ty lidičky a ahojky, tak netypické pro standardní heterosexuální mužskou komunitu? Háže po Vás pohledem č. 23 (Psí woči/Písek v moči) a vykládá Vám o tom, jak mu žena nerozumí, děti ho bijí hračkami, slovo sex zařadil do slovníku cizích slov, sekretářka je blbá kráwa a šéf nevděčný šmejd, abyste při bližším průzkumu jeho biotopu zjistila, že díky sexuální abstinenci otěhotněly svorně jeho žena i sekretářka a svému šéfovi právě vyfouknul židli zpod (žabí) prdele? Je narcis? Blekotá už po dvou pivech? Dožaduje se při sexu velebení svého umění v jambickém pentametru a o velikosti jeho perořízku ho musíte ujišťovat o 50 – 76% víc, než je u mužské populace běžné? Je-li vybaven málo, jste nařknuta z toho, že je vaše nektarinka příliš prostorná? Je-li hotový moc rychle, jste nařknuta z toho, že je vaše nektarinka příliš těsná?
Gratuluju, právě jste identifikovala žabí hubu.
V některých osvícenějších kulturách je stále povolen úřední odstřel žabí huby na obecní útraty. Ve staré Spartě tyto jedince pohazovali na Gemonské schody krátce po narození, čímž byl jejich výskyt ve společnosti a pozdější příspěvek do genofondu lidstva znatelně limitován. Ve středověku je pohřbívali na křižovatkách nebo u kostelní zdi s hubou plnou česneku (vampyrismus je jen dobře se prodávající fikce, stejně jako pravá a jediná láska). Naše společnost je založená na principech humanismu a proto lze jako vhodný způsob společenské eliminace použít elegantní škodolibost. Hlavně si nehrajte na hodný holky, který coby dámičky fňukají u vína stylem „nech to plavat, nestojí to za to“. Stejně, jako setkání s exhibicionistou nahlásíte policii, aby nemohl přepadnout další Vaši kolegyni, je třeba Vaší aktivní účasti i při odlovu blba. Pokud to neuděláte, troufne si na další oběť – pokud ho ale nakopete, další čin si rozmyslí (zvlášť pokud jste ten den už třetí holka s dobrou trefou). V případě střetu s pitomcem je třeba, aby se i sběračky naučily být kolegiální! Aktivně vyhledejte ostatní jeho oběti a pozvěte je na konzultativní snídani. Podávat můžete šampaňské a žabíhubí koule na cibulce. Pak rituálně spalte svoji sbírku červené literatury – nejlépe pod jeho autem. Psal Vám láskyplné esemesky, maily, icq? Přece se nesnížíte k tomu, abyste je anonymně poslala jeho ženě a tím se stala oficiální majitelkou žabí huby? Udělejte kopie a pošlete tu pornografii jeho nejlepším kamarádům! Vylepte to v jeho oblíbené hospodě! Na bubáka a žabí hubu nejlíp zabírá cizí výsměch. Pokud máte nedejbože žabí hubu doma, začněte nosit do postele šuplero. Konfrontujte ho s jinou žabí hubou – jeho projevy to znejistí, protože je těžké být pitomcem tam, kde je konkurence příliš vysoká. Nadechněte se jako dospělá holka, označkujte ho škrábancem mezi lopatkami a pošlete k šípku, tj. do volného oběhu.
Zdá se Vám to moc přehnané? Hýčkejte si svoje žabí huby! Aspoň zůstane víc normálních chlapů na mě;-)
P.S. Pavel Biedermann nemá žabí hubu. To ale neznamená, že není do studia mužské behaviorální variability zahrnut.
Vizitka:
Barbora Topinková tvrdí, že ze všeho nejradši má první minutu po úspěšné likvidaci talíře pečených žebírek nebo eliminaci zvlášť nebezpečného typu blbce. S chutí řídí mužský kolektiv při geologickém průzkumu a ve volném čase zkoumá sexualitu lidské rasy při tanci u tyče. Ze všeho nejradši si ale libuje v přímé provokaci mužů i žen svým upřímně míněným cynismem.
