Článek
Já jsem zatím nic velikého nevykonal, což je malér, protože moji životosprávu bych spíš nazval smrťospráva. Mám proto dvě možnosti, buď okamžitě učiním vědecký objev sex-appealu v pilulkách, nebo... A poněvadž vědec musí nosit sterilní rukavice (a mně se příčí natahovat si cokoliv gumového na cokoliv svého), rozhodl jsem se nakonec, že začnu cvičit.
Naštěstí jsem moc chytrý na to, abych chodil do fitness centra. Někde jsem totiž četl, jak člověk může přelstít svůj mozek bez toho, aby se fyzicky namáhal. Prý se stačí dívat na skupinu cvičících a soustředeně si představovat, že jedním z nich jsem já. Mozek nepozná rozdíl a svaly narostou i mně. Moc tomu nevěřím, ale vyzkoušet jsem to samozřejmě musel.
Objevil jsem skvělý masážní bazén oddělený od posilovny průhlednou stěnou. Sedím si naložený v bublinkách a přes sklo pozoruji ty, kteří se za mě obětují. Je to zklamání. Pán v obtaženém tričku jenom párkrát zvedne velikánskou činku a už oddechuje. Jiný týpek zas neustále mění závaží na nějakém přístroji, aby vypadal, že něco dělá. Slečna na běžícím pásu utíká sice přes deset minut, ale to zvládám i já každé ráno na cestě do práce. Všichni se flákaj, jak já k tomu příjdu?! Jediné, co mě upoutá, je bruneta v šortkách sedící na něčem, co připomíná gynekologickou kozu. Jejím úkolem je roztahovat nohy. Geniální. Vnitřní stranu stehen tedy usilovně posiluji až do úplného vyčerpání. Zasluhuji si pauzu, a tak mířím do sauny.
Usaďte se a soustředěně pozorujte cvičenceFoto: samphoto.cz/jiunlimited
Na vstupných dveřích čtu: „Vstup pouze bez plavek", hbitě tedy sundavám svůj model a la Baywatch a nahý sedám na lavičku vedle obtloustlého chlupatého strejdy. Za okamžik mě opouští, podle jeho barvy soudím - pár vteřin před infarktem. Vystřídá ho mladá dívka zabalená do prostěradla. To není fér! Cítím se ponížen, moje genitálie se pečou na rozpálené lavičce a ona si sem vleze zahalená skoro až ke krku.
Znáte tu trapnou situaci, když máte pocit, že si musíte povídat? Když jste nuceni přisednout si k cizímu stolu v restauraci, když s někým cestujete ve vlaku? Jedna paní mi už asi dvacet let ve výtahu říká: „Ty si ale vyrostl." Říct zkrátka cokoliv, abyste přetrhli to nepříjemné mlčení. Tak teď jsem to zažíval já. Sedím úplně nahý v sauně vedle neznámé slečny. Po nekonečných sekundách jsem se zmohl jen na ubohé: „Teplo, co?"
Po návratu domů padám únavou. Moje bicepsy se nenafoukly ani o centimetr! Asi musím navštěvovat ten termální bazének častěji.
