Jak je to možné! Byl to milující táta!

V některých případech jsou to samy ženy, kdo věří, že je pro děti lepší žít v jejich nové rodině, s novým partnerem a ve vazbách dětí s vlastním otcem vidí jen nevítané komplikace. I tak se děti dříve či později začnou ptát - ať už nahlas nebo jen samy sebe, jak je možné, že se jich táta dokázal úplně vzdát.

„Pro některé muže, hlavně pokud k rozchodu nedošlo jejich vinou, je omezený styk s dětmi otevíráním staré rány. Tak se raději snaží začít úplně znovu a původní vztahy potlačit. Je to trochu sobecké a zbabělé, ale není to výjimka," konstatuje Markéta Trousilová z rodinné poradny. Podle ní je v tomto případě dobré to dětem ulehčit. „Ještě víc jim ublížíte, když je budete utvrzovat v tom, že se na ně táta vykašlal. Lepší je říkat, že je sice pryč, ale že na ně určitě myslí," radí psycholožka.

U menších dětí může hrát roli to, že i když se na sebe s dětmi těší, přece jen je pro některé muže obtížné se ve vymezeném čase o děti postarat, zajistit jim zábavu. A ani jim leckdy otcův nový domov nevyhovuje - je to tam pro ně cizí, nemají tam své zázemí. A vymýšlet pokaždé společné aktivity také není pro každého jednoduché. „Můj bývalý manžel zpočátku dodržoval dohodnuté víkendy a děti se na ně těšily. Ani já jsem tomu nijak nebránila. Ale postupně jeho zájem ochládal, pochopila jsem, že vlastně neví, co s nimi podnikat. A i Lucinka s Honzíkem o to stáli stále míň," líčí situaci po rozvodu Sabina.

Psycholožka Trousilová to považuje za dosti obvyklý případ. „I děti časem začnou mít své zájmy a odpoledne nebo víkendy s tátou pro ně nejsou nijak atraktivní. Je to přirozené, ale o to také důležitější vzájemné vazby úplně nezpřetrhat. Posléze můžou být přínosem na úplně jiné bázi, spíš kamarádské," říká psycholožka Trousilová.

Stejně, jako je láska mocná čarodějka, tak totéž platí i o žárlivosti - ovšem v negativním slova smyslu. A nejedná se jen o partnerské vztahy. „Mnohé ženy často žárlí na děti svého partnera z předchozího manželství. To se pak pochopitelně promítá do celkové atmosféry setkání dětí s otcem. A muži, jak známo, neradi řeší problémy tohoto typu, tak vesměs ustupují partnerce," míní Markéta Trousilová.

Jak ovšem dodává, leckdy zasejí osten žárlivosti naopak samy děti. „ Mají pocit, že jim tátu někdo bere, na jeho partnerce vidí jen to špatné. Takže i ona, byť se třeba původně snažila, začne být vůči dětem kritičtější a odmítavější. „Chápu, že pro vás jako matku může být obtížné se partnerovy přítelkyně zastávat a nabádat děti k velkorysosti. Naopak je lákavé děti v jejich kousavé kritice podporovat. Ale o to víc se vzájemné vztahy poškodí, i když by často stačil nějaký čas, aby se všichni naučili vzájemně akceptovat a respektovat," zamýšlí se nad těmito situacemi odbornice z rodinné poradny.

Některá období vztahů mezi vámi, dětmi a bývalým partnerem stojí za to překonávat. Jednak může přijít čas, kdy si děti začnou klást otázku, proč je jeden z nejbližších lidí opustil. Navíc když zejména v pubertě hledají samy sebe, hledají také to, kdo a co je ovlivňovalo. Ať už by obviňovaly sebe, jeho, nebo vás, vždycky je to psychicky zatěžující problém. Podstatné ovšem je, že časem se vše může „ v dobré obrátit". Odezní vzájemné žárlivosti, nevraživosti, všichni zúčastnění mají vlastní život a zároveň si mohou být oporou - v psychologickém, ale i materiálním smyslu - obojí není hlavně pro dospívající děti zanedbatelné.

„Marek nějakou dobu po rozvodu úplně zmizel z našeho života. Holky mu to měly za zlé a já, po pravdě řečeno, taky. Třeba se neozval ani na jejich narozeniny, nezajímal se o vysvědčení, žádné jejich problémy. Pak u něj párkrát byly, a posmívaly se jeho současné ženě, která si to tehdy podle mě zasloužila. Ale dneska jsou všichni v pohodě. Mají kamarádský vztah, holky s tou jeho Hanou už nemají důvod na sebe žárlit, Marek je pyšný, že má dvě relativně úspěšné slečny, rád se s nimi nejen ukazuje, ale také jim pomůže, když si o něco řeknou. Leccos si vyříkali," popisuje své zkušenosti Klára.

Samozřejmě ne vždy to končí takto hollywoodskýcm happyendem. Ale stojí za to se o něj pokoušet.