Hlavní obsah

Už se mi nelíbíš. Proč tahle slova tolik bolí a jak se s nimi vyrovnat?

Foto: Phovoir, Shutterstock.com

Zažily jste, že vás partner odkopl s tím, že už se mu nelíbíte?

V jednu chvíli jde všechno skvěle, máte funkční vztah. Nebo si to aspoň myslíte. Jenže pak přijde partner s tím, že už pro něj nejste atraktivní. „Sorry jako!“ Tušíte, co se vlastně stalo?

Článek

V podstatě je to jako ledová sprcha. V pondělí máte za to, že vaše partnerství nepotřebuje žádnou z oprav – prostě tak nějak plyne a funguje. „Zlato, co si dáš dneska k večeři?“ Místo jasné odpovědi, že je vhodná doba na přírodní kuřecí řízek s bramborem, se dočkáte chladné odpovědi: „Jídlo mi udělat můžeš, ale to je asi tak všechno. Podívej se na sebe. Zajímá tě vůbec, jak v poslední době vypadáš? Já už ti to musím říct. Nelíbíš se mi a nepřitahuješ mě. Fakt s tím koukej něco dělat!“ Au, tahle slova vážně zabolí….

Horší než kudla v zádech

„Neznám žádnou ženu, které by bylo úplně lhostejné, jak vypadá. A mám na mysli i ty, které se nám svým vzhledem snaží dokázat, že tomu tak není. Patří to k ženské přirozenosti. Říkáme tomu různě: krása, líbit se, sex-appeal, atraktivita, rajc, přitažlivost, zaujmout, nějak vypadat a tak podobně,“ poukazuje sexuolog Zlatko Pastor na to, proč se kritikou vlastního vzhledu ženy tolik trápí.

Otázkou je, jestli oprávněně. Záleží na konkrétním případě. Počastoval vás protějšek něčím podobným? Nevyšilujte, nezabíjejte ho, spíš vezměte rozum do hrsti.

Foto: nd3000, Shutterstock.com

Když se vás dotkne ošklivou urážkou směrovanou k vašemu vzhledu, nesmíte se začít hroutit

Výkřik do tmy?

„Pokud za vámi muž přijde s tím, že pro něj již nejste přitažlivá, je zapotřebí se nejdříve zamyslet, zda mají jeho slova reálný důvod,“ apeluje koučka partnerských vztahů a zakladatelka Školy pro ženy Lenka Černá s tím, že pokud o sebe stále dbáte a sama sobě si přijdete hezká, evidentně nebude problém ve vaší osobě.

„V tom případě si slova partnera neberte osobně a nemějte vůči sobě žádné výčitky. Spíš zapátrejte po tom, co je skutečnou příčinou ztráty jeho zájmu o vás a co můžete pro obnovu přitažlivosti a jiskřivosti ve vztahu udělat,“ doporučuje koučka a zároveň dodává, že samozřejmě vyvstává i otázka, zda protějšek dělá nejen pro svoje charisma, ale koneckonců i intimní pouto ve vztahu, maximum.

Objektivně si odpovězte na tyto otázky. Nemůže za jeho chováním stát něco víc? Možná se vás snaží od něčeho odradit, nebo si jen sobecky ventiluje stres. Leckoho by napadlo zmínit i milenku…

Foto: Antonio Guillem, Shutterstock.com

Pokud o sebe dbáte, není chyba ve vás

Asi to nejhorší, co se může stát

„Mně se tohle stalo. Přítel mě týdny ponižoval, nadával mi, říkal, jak jsem odporná. Pak se provalilo, že má poměr s kolegyní z práce. On prostě jen chtěl zamaskovat svoje chyby, tak začal poukazovat na ty moje. Údajné teda. Nebyla jsem si vědoma žádných pochybení,“ popisuje devětadvacetiletá čtenářka Vlasta, jíž kritika partnera samozřejmě vykolejila i tak.

„I když si říkáte, že tomu druhému přeskočilo, berete to osobně. Vždycky. Je to zraňující,“ dodává. Nicméně to neznamená, že je nutně tak zle. Přece jen, partner může bez vážnějších, skrytých důvodů tohoto typu upozornit na to, co se mu nelíbí.

Vždy něco končí a začíná

„V případě, že jste skutečně přestala dbát o sebe a svůj zevnějšek, můžete tento moment vzít jako dobrý odrazový můstek pro práci ve vlastních řadách. Ano, ženy by na sobě měly pracovat hlavně kvůli sobě samým, na druhé straně žádná nechce, aby pro partnera přestala být přitažlivá,“ krčí rameny Lenka Černá, která říká, že kdyby se ona dostala do stejné situace, opravdu by se prvotně zamyslela nad tím, proč vlastně usnula na vavřínech a co pro změnu může udělat.

A jak byste na takovou informaci reagovaly vy?

ynezorPumanzeSaNyknalC

Reklama

Sdílejte článek

Seznam.cz zavádí tlačítko Líbí se

Dejte redakci i ostatním čtenářům vědět, jaký obsah stojí za přečtení.

Články s nejvyšším počtem Líbí se se budou častěji zobrazovat na hlavní stránce Seznamu a přečte si je více lidí. Nikomu tak neuniknou zajímavé zprávy.