Článek
Nemyslíš na nás, osaměle žijící!
Téhle naší vnadné slečně redaktorce nepochybně sex neschází. Pouze mate své kolegy i čtenářky! Vůbec totiž nevypadá na to, že by po večerech pletla a háčkovala. Na poradách se vždy usmívá, jako by právě vyběhla z postele od nějakého slušně vybaveného hřebečka. Ne že bychom jí to nepřáli. Ale co my, kteří žijeme osaměle?
Co je mi platné, když z článku 5 poloh pro sexuální akrobaty vše poctivě nastuduju, ale aktuálně mi chybí akrobatická, a vlastně jakákoli partnerka? Jakou to pro mne má užitnou hodnotu? Jen mě to zbytečně rozrajcuje, nebo přivede k tomu, abych si rychle našel nějaký kompromis, abych ty polohy nezapomněl, a pak budu chtít zase rychle zapomenout na ten kompromis! A na koho si má naskočit při poloze č. 5 osamělá žena? Vždyť jí některý muž může nechat i sebrat, když se o to v dobré víře pokusí třeba v tramvaji! Myslíš na to, Lucie, co všechno se může stát?
Potřebujeme praktické rady!
My, osaměle žijící, tedy vůbec nestojíme o nějaké Sexy koktejly pro letní dny! Potřebujeme konkrétní informace pro praxi! Tak třeba pro muže: „Těžká volba: Pravou, nebo levou?“ „Když se Andula okouká…“ A když koktejly, tak ve smyslu „Nejlepší receptury brómových nápojů“. To jsou užitečná a nosná témata! A pro holky třeba něco ve smyslu: „Došly mi baterky. Mám zvonit na souseda?“ Ale co já budu mluvit za osamělé holky, ať si samy navrhnou!
Některé návrhy nemusí být dobře pochopenyFoto: Thinkstock
Kreativní sex pro manžele? Vstupenka do průšvihu!
Úplně nejhorší ze všeho je, že ty Lucčiny rady jsou k ničemu i pro ty, kteří žijí vzorně v páru. I já jsem takto vzorně žil mnoho let. A proto si dokážu velmi dobře představit, co by se stalo, kdybych manželku náhle vyzval Staň se bohyní orálního sexu! Okamžitě bych upadl v podezření, kde jsem se na tyhle nemravnosti naučil! Neřku-li kdybych manželce navrhl v rámci návodu Vášnivé léto: Milujte se venku Lucčin „všudemožný“ sex s tím, že ho lze provozovat i na veřejnosti.
Slečna redaktorka sice tvrdí, že se sexupřítomní svědci zachovají jako při setkání s leprou – budou prý křičet, ale utečou! Ale co když neutečou? Co když zavolají policajty? Jak budou nešťastní rodiče vysvětlovat dětem, za co je zavřeli? Jen si hrajte, poslechněte Lucii a předveďte svému drahému její zaručené fígle a akrobatické figury! Váš milý nejprve silně znejistí, a pak už vás nepustí ani na kafe ke kamarádce!
A ještě k těm manželům. Jim přece nelze navrhovat tak převratné kroky, jako Tantra masáž klína. To jsou záležitosti pro zaškolující se dorostence! Dnešní moderní vdanou ženu zajímají jiné, důležitější věci: „Proč mi při tom říká jiným jménem?“ nebo „Co udělat, nevrátí-li se z hospody?“ Prostě si myslím, že by ženy uvítaly zcela jiné, skutečně praktické rady. Sice by třeba hned nevedly k významnému vylepšení v nejtěžší mužské disciplíně (hledání bodu G), nevedly by bezprostředně ke znásobení počtu orgasmů, ale přinesly by do zajetých sexuálních zvyklostí alespoň drobný pokrok.
Témata se nabízejí sama: „Jak to udělat, aby při sexu nejedl“. Pro pokročilejší pak: „Jak to udělat, aby při tom alespoň nemlaskal“. Podrobné pojednání by si jistě zasloužilo téma „Jak dosáhnout toho, aby si svlékl i ponožky“, nebo „Jak mu vysvětlit, že předehra není jen to, co slyšel na povinném školním koncertě". Myslím, že k šťastnému sexuálnímu životu vdané ženy by odpovědi na tyto otázky plně postačily! Přemýšlej o tom, milá kolegyně Lucie!
A co si o tom myslíte vy? Nemám pravdu? Podpořte mne v diskusi pod článkem! Myslím to s vámi dobře!
