Článek
Duben si s námi vyloženě pohrává. V jeden den nám slunce dovolí mít tričko s krátkým rukávem, za 24 hodin taháme vesty a topíme. Takhle to prostě v tomhle období chodí. A když příroda laškuje, proč ne my? Pojďte se s námi zasmát nad skvělými vtipy s erotickým podtextem! Hned ten den bude veselejší!
1. Záludná hádanka
Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!
2. Ohromný trapas
Povídají si dvě ženy: „Díváš se svému manželovi do očí při milování?“
„Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné.“
„Proč?“
„Stál mezi dveřmi.“
3. Nabídka k sexu
Opaluje se nahá žena na balkoně. Najednou ji z horního patra přijde moták na provázku a na lístku je napsáno: Jestli si chceš se mnou zasouložit, zatahej 2x za provázek. Jestli ne, tak zatahej 40x, posledních 10 škubnutí rychleji, prosím!
4. Jak vypadá vzrušení?
Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokážou při milování nejvíce rozpálit. Prví říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka.“
Druhá povídá: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá v rozkroku.“
A třetí říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když si ho po akci utře do záclony!“
Záclony? Mohou se hodit...Foto: Thinkstock
5. Sexuchtivá
Stará ošklivá čarodějnice s bradavicí na nose a havranem na rameni osloví na rušném náměstí mladého muže: „Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky.“
Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: „To by mohla být chobotnice.“
Odpověď čarodějky: „I to se dá uznat jako správná odpověď!“
6. Družný rozhovor
Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
7. Obavy před testem
Střetnou se dva penisy, ale jeden je nějaký skleslý.
„Proč jsi takový smutný a nervózní?“
„Ale, zítra mám ústní zkoušku…“
8. Vtipné členění sexu
Druhy sexu: Tragický aneb máš s kým, nemáš s čím.
Komický. Máš s čím, nemáš s kým.
Studentský. Máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický. Máš s čím i s kým i kde, ale na co?
A jaký druh sexu doma zažíváte vy? :o)Foto: Thinkstock
9. Rodičovské dilema
Matka uklízí synův pokoj a objeví pouta, bič i koženou roušku. Volá na manžela: „Pojď sem, táto, to musíš vidět! Víš, co je náš syn? Sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“
A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
10. Manželské povinnosti
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí.
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
11. Jak a kde ušetřit?
Chlápek jde uličkou lásky, když ho osloví jedna z tamních sociálních pracovnic.
„Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?“
„Ani omylem. Jsem ženatej!“
„No a? To něco znamená?“
„Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.“
12. Životní prozření
Profesor biologie vyvolá studentku.
„Slečno Králová, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“
Králová vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi trapně. Budu si stěžovat!“
Profesor na to nic, vyvolá další studentku.
„Oční zornička, pane profesore.“
„Správně,“ přikyvuje profesor a otočí se zpátky na Královou.
„A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi zklamaná!“
Králová možná zklamaná bude, ale snad to samé nelze tvrdit o vás!? I kdyby vám jen jeden vtípek vykouzlil úsměv na tváři, bude naše mise úspěšná!
