Hlavní obsah

„Náš chlap": Brutální typologie žen!

Foto: samphoto.cz/jiunlimited

Ženy lze rozdělit do několika kategorií

Nejmladší z trojlístku „Našich chlapů" Tomáš Dianiška si s otevřenou drzostí nezadá s naším „kultovním autorem" Pavlem Biedermannem! Chcete-li vědět, jak drsně mladí muži škatulkují nás ženy a ještě tomu říkají typologoie holek, čtěte dál!

Článek

Je to pravda odvěká, šaty dělaj... známe to. Nedávno se mi do rukou dostal časopis pro holky - teenagerky. V článku nazvaném „Jaký je ten tvůj?" byli kluci rozděleni do několika kategorií podle zevnějšku. Punker, emo, šampon, nezávislák, hiphoper... Na mě zbyl „suchý týpek". Tak to ne. Nejsem suchý! Pardon, ale je na čase rozdělit si ženy. Pomsta!

Vítejte v časopise Top Kluk: Nazdar, borci. Uděláme si konečně pořádek v ženských. Je jich celá zeměkoule, tak si je roztřídíme do krabiček, i když pro některé holky by byly vhodnější kontejnery.

Foto: samphoto.cz/jiunlimited

Uklidí vám a uvaří

Jaká je ta tvoje?

Nebezpečně zodpovědná - výhodná holka pro spolužití. Nemusíte se o nic starat, vybaví za vás daňové přiznání a připomene vám narozeniny vašich rodičů. Problém vzniká když dostane pocit, že hodně času trávíte v hospodě a posílá vás na protialkoholní léčení. Nemůžete s ní jezdit v tramvaji načerno, musíte používat kondom, pravidelně jíst a být dochvilný.

Socka - nikdy nemá peníze. Půjčuje si od vás telefon, aby mohla napsat esemesku. Kouří vaše cigarety a musíte ji zvát na panáky. Průšvih je, když se jedná o mimořádně hezkou dívku a vám ani nedojde, že vaše bankovní konto už mele z posledního. Nakonec si socka stejně najde socku - kluka, se kterým obědvá paštiky, a vy budete za totálního idiota.

Alternativní - poslouchá Björk, jazz a vůbec je divná. Vyskytuje se zkombinovaná i jako socka. Možná má dredy, piercing, je tajemná a zajímavá.

Disko kočička - pořád nakupuje kosmetiku. Její krémíky, mastičky a mejkapíčky zabírají celou koupelnu, ale vám to nevadí, protože vypadá výborně. Oblíká se sexy a kamarádi vám ji závidí. Pravidelně navštěvuje solárium, fitness centrum a chodí na aerobik. Poslouchá Rihanu a Justina Timberlakea. Dokola jí musíte vysvětlovat, co je to globální ekonomická krize, protože nesleduje zprávy. Používá slovo cool a loučí se s vámi úchylným čauky. Ideální holka na dva měsíce skvělého sexu. Jestli to vydržíte déle, jste šampon.

Sportovkyně - stejně jako disko kočička navštěvuje posilovnu, ale ne kvůli dokonalé postavě, nýbrž kvůli zdraví. Pozor - může být svalnatější než vy. Musíte s ní jezdit kilometry na kole, ale možná vás vezme na ženský tenis, kde mají holky kratičké sukně a nahlas vzdychají.

Foto: samphoto.cz/jiunlimited

Možná potkáte hysterickou alternativní socku

Domácí puťka - její nejoblíbenější televizní show je Sama doma a vám znělka „pá ram parara ram" už vážně leze krkem. Na druhou stranu ušetříte spoustu peněz. Nikam s ní nemusíte, celou sobotu strávíte v posteli a upeče vám bábovku.

Intelektuálka - ideální, když vypadá jako disko kočička. Jinak hrozí jen nudné debaty o válce v Afghanistánu a radaru v Brdech. Budete si muset nastudovat Felliniho, Schopenhauera a navštěvovat Divadlo Na zábradlí.

Úplně blbá - užijte si to.

Tak co, dámy, našly jste se? Existují samozřejmě i různé poddruhy, jako hysterka, vdaná, nebo ta co sleduje Ordinaci v růžové zahradě, ale to je na dlouhé povídání. Takže když na ulici narazíte na nesmyslně „voháknutýho" pána, v žádném případě to není suchý týpek.

ynezorPumanzeSaNyknalC

Reklama