Článek
Článek si také můžete poslechnout v audioverzi.
Na adresu vztahovaporadna@firma.seznam.cz přišel následující dotaz:
Dobrý den, jsem v zoufalé situaci. Náhodou jsem přišla na to, že si můj manžel (je mi 35, známe se tři roky a manželé jsme rok) opět aktivně hledá povyražení na internetu, na seznamovacích aplikacích pro dospělé. Nemohla jsem ho konfrontovat přímo, to by si domyslel, že ho sleduju, ale měla jsem zase ten pocit, co minule, že se něco děje, něco se změnilo… Tak jsem se prostě podívala. A byla tam ta konverzace. Jako by si říkal o nedělní oběd. Tak jednoduše to psal.
Když jsem se ho pak oklikou zeptala, že mám zase ten divný pocit, že se mi vzdaluje, ještě ze mě udělal hlupačku, která si vymýšlí, že se nic takového neděje, ať se vzpamatuju.
Uvedu na pravou míru, proč píšu, že to udělal znovu. Před dvěma měsíci jsem mu na to přišla, že si píše potají s nějakou takovou. Konfrontovala jsem ho a kromě jiného jsem se dozvěděla, že si dokonce platil za soukromý videochat. Určitě si umíte představit, co tam asi dělali.
Tvrdil mi pak ještě drze, že je to moje chyba, že jsem ho k tomu rozhodnutí dohnala já. Přitom doma milování nic nebrání, mě nebolí hlava, chci intimnosti s ním, neodmítám sex, jsem ochotná experimentovat a otevřeně komunikovat. To on je ten, kdo to dle svých slov nevyhledává, protože to prý tolik nepotřebuje, a prý se ještě navíc stydí o tom se mnou hovořit. A myslela jsem si, že to konečně řešíme správným směrem. Byla to jedna z podmínek, které jsem mu dala.
Tehdy jsem mu dala druhou šanci s tím, že pokud ji poruší, druhá šance se ruší a bude muset nést následky. Souhlasil. A teď vidím, že to dělá znovu! Proč to dělá? Co ho k tomu vede? Proč vyhledává sex za peníze a doma ho skoro nechce? Takhle to měl od začátku, co se známe, není to něco, co přišlo časem.
Co mám dělat? Když ho budu konfrontovat s tím, že to vím, budu navíc za tu špatnou, která mu leze do telefonu. Vím, že mi lže. A snaží se mě přesvědčit, že já jsem ta špatná.
Mám tomu nechat volný průběh s tím, že budu čekat, až se nachytá? Mám sto chutí ho přistihnout při lži a případné nevěře. Protože to, co dělá, mi ubližuje. Jen nevím, jestli si to uvědomuje. Už tehdy to bral na lehkou váhu, že se to prostě stalo, a už to uzavřel. A mě v tom nechal, ať si to přeberu nějak sama.
Co mám dělat, jak se zachovat, co s takovým mužem dělat, prosím, poraďte mi. Děkuju. Julča
Odpověď
Milá Julčo, je vám pětatřicet, což znamená, že jste pořád ještě mladá žena. Tři roky v čerstvém vztahu a jeden v manželství, to všechno ještě patří k voňavému začátku, kde rutina, stereotyp, starosti o děti nebo (nedejbože) nemoci nepatří do denního menu. Svět takového páru by měl být bezstarostný, nabitý zážitky a hlavně mnohem víc v režimu „my“ než v režimu „já“.
Takhle by to mělo být. Co je ale na vašem dotazu alarmující? Právě ten fakt, že váš muž vyhledává sexuální vzrušení na internetu už od samého počátku vašeho vztahu. Že s tímto vzorcem chování už do partnerství vstoupil. To samozřejmě něco znamená. Nejspíš to, že jste se seznámili až v době, kdy už měl svou erotickou závislost poměrně slušně rozjetou, a jen ji před vámi (se střídavými úspěchy) důsledně skrýval.
Ano, je to asi závislost
Jistě jste si všimla slůvka „závislost“. A to je patrně kámen úrazu vašeho problému. Muži, kteří vyhledávají erotické služby na internetu, dnes tvoří poměrně rozsáhlou skupinu lidí se závislostním chováním. Zase tak moc se o tom mediálně nemluví, protože právě tohle není společensky tak nebezpečná kategorie jako alkohol, drogy nebo třeba gambling. Alespoň se to zvenčí tak jeví. To ale neznamená, že to nezpůsobuje destrukci uvnitř rodinné jednotky. A to je nejspíš i váš případ.
V momentě, kdy si uvědomíte, že si manžel nemůže pomoct a opakovaně brouzdá po internetu, platí si za holky, které si s ním povídají, nebo si s nimi i sjednává schůzky, měla byste vědět, že existují dva přístupy.
Dvě cesty, jak na to
První přístup neřeší, proč je na erotických službách závislý, ale soustředí se čistě na „léčbu“. To znamená, že příčinu, proč to dělá, necháváte prozatím neošetřenou, ale soustředíte se na to, aby se svou závislostí začal něco dělat. V takovém případě jde o zvědomění problému. Asi jako když si alkoholik poprvé přizná, že je alkoholik. To je zlomový okamžik. Pak si totiž uvědomí, že je jeho chování patologické, ubližuje jemu i okolí (ve vašem případě hlavně vám) a… možná bude ochotnější se svou nemocí něco dělat.
Druhá varianta v sobě nese proces pochopení příčin: Proč to vlastně dělá. Málokdy se ale v odhalování příčin závislosti na erotických službách na internetu muž umí s problémem vypořádat sám. Jak vidíte ze svého případu, partner zatím problém nepřiznává. Naopak tvrdí, že za něj můžete vy, že jste ho k tomu dohnala. Všichni závislí lžou a snaží se ze svého problému udělat problém někoho jiného.
Proč o tom nemůžete mluvit?
Bylo by zajímavé vyslechnout si celou vaši anabázi v bezpečném prostředí. Někde, kde se manžel nebude cítit pod tlakem a bude ochoten vysvětlit, jak vypadá nutkání, které ho k „sexu po telefonu“ opakovaně přivádí. Je možné, že hledá něco, co doma nemá, a není ochoten o svých sexuálních fantaziích s vámi mluvit. To by znamenalo v první řadě deficit sebevědomí, protože nemá odvahu s vlastní ženou probrat, co mu chybí. A to v případě, kdy vy říkáte, že jste ochotná experimentovat a jste otevřená inovacím či plnění společných fantazií.
Stud, komunikační pasti, nízké sebevědomí, odmítnutí matkou v dětství – prapříčin může být celá řada. Ale abyste pokročili a nebabrali se pořád ve stejném cyklu opakujících se lží a v závislostním chování, musíte udělat něco jinak. Ve vašem případě je důležité, abyste docílila toho, že si o problému s někým promluví. Ideální by bylo, kdybyste to dokázali sami. Pokud to není možné, je nutné použít důvěryhodnou spojku. Někoho, s kým si bude ochoten povídat.
Zkuste malou lest
Z mé praxe však obě zmíněné varianty většinou nejsou možné. Bloky jsou příliš silné a příkopy, ve kterých pobýváte, jsou příliš hluboké.
Z toho vyplývá, že se musí se svou závislostí dostat k odborníkovi. Možná i pod nějakou záminkou. Kdybyste si třeba zašli na párovku, nebylo by to pro něj tak ponižující. Měl by pocit, že problém je na obou stranách. Během párové terapie by pak vyšlo na povrch, co dělá. A pak už by to mohl mít v rukou specialista, který by dokázal vašemu partnerovi pomoct.
Sečteno, podtrženo: dostat ho k zvědomění problému je naprosto zásadní. Zkuste popřemýšlet, jak to navléct, abyste ho dostala někam, kde si o jeho závislosti budete moci popovídat.
