Zklamání ze seznamky: Čekala jsem, že se do mě zamiluje, on pořád mluvil o své exmanželce. Jak si příště vybrat správně?

Na adresu vztahovaporadna@firma.seznam.cz přišel následující dotaz:

Dobrý den, s manželem jsme spolu byli asi 20 let, po jeho odchodu jsem se seznámila s mužem ze seznamky. Hned na první schůzce mezi námi byla velmi silná chemie. Od té doby jsme se začali vídat. Imponovala mi jeho divokost, nespoutanost a fyzicky mne velmi přitahoval. On na schůzkách velmi často mluvil o své exmanželce, se kterou je rozvedený asi 7 let. Ta ho podváděla několik let. Jednou mi řekl, že není den, kdy by na to, co se stalo, nemyslel.

Na můj dotaz, co od našeho vztahu očekává, odpověděl vyhýbavě, že nic neplánuje, neví, co bude za týden, měsíc, rok. Na moje zprávy reagoval třeba až po třech dnech, sám od sebe se ozval málokdy.

Předchozí partnerka s ním chtěla bydlet, ale on se zalekl a jak sám řekl, vycouval z toho. Taky mi na začátku řekl, že má problém se zamilovat. Cítila jsem, že svoje bývalé manželství nemá vyřešené.

Asi naivně jsem čekala, že se do mne zamiluje, byli jsme spolu pouze necelé čtyři měsíce. Vztah nakonec ukončil on s tím, že nechce, abych se trápila, protože mi nedokáže dát víc. Sám přiznal, že zamilovaný není. Myslíte si, že jde o emocionálně nedostupného muže? Nejhorší na tom je, že se pořád trápím tím, co jsem mohla udělat lépe a proč to nevyšlo. Děkuji za odpověď. Hedvika

Milá Hedviko, váš příběh je velmi typický a zároveň známým způsobem bolestivý. Potkala jste muže, který vás silně přitahoval, ale do vztahu přinesl neviditelnou třetí osobu: svou minulost. To, že se po sedmi letech od rozvodu stále vrací k tomu, co se stalo, naznačuje, že v něm zrada jeho bývalé ženy zůstala nezhojená. Takoví muži často působí jako divocí, svobodní a spontánní. Ve skutečnosti ale utíkají. Ne před vámi, ale před vlastní zranitelností.

Nechtějí už znovu zažít stejnou situaci, kdy se otevřeli milované ženě, odhalili jí své břicho jako pes, který si ve slepé důvěře lehá na záda…, a zplakali nad výdělkem. Jejich bezpečnostní mechanismus jim teď nedovoluje, aby svůj zavřený hrad byť jen na škvírku otevřeli. Zároveň se bojí být sami, a tak „loví“. Loví ale jen ze zoufalství. Jedou na autopilota a touží po zážitcích, které by přebily jejich hořký zážitek a vyléčily zlomené srdce.

A vy jste se na čtyři měsíce stala objektem jeho lovu silných romantických zážitků. Na první pohled vás k němu přitáhla chemie a zmíněná nespoutanost. Chemie však není vždy znamením osudové lásky. Často je to přitažlivost k někomu, kdo v nás spouští starý (nefunkční) vzorec. Něco v nás pozná známé napětí: nejistotu, touhu být vybraná, touhu být ta, která konečně vyléčí jeho bolest. A mozek si to pak velmi ochotně splete s vášní.

Odpověď na vaši otázku tedy zní: Ano, jedná se o emocionálně nedostupného muže. O muže, kterému momentálně chybí vlastnosti a nastavení pro dlouhodobý vztah. Sám si oblékl brnění, v němž se cítí bezpečně před ženami, které by mu mohly zase ublížit.

Problém spočívá v tom, že jeho ochranný krunýř ho brání nejen před negativními emocemi, ale i před těmi láskyplnými. Je zavřený jako dítě, které vidělo, jak táta mlátí mámu, a obrnilo se před vším škaredým. Takové dítě ale neumí filtrovat „lásku pouštím“, „nenávist blokuji“. A tak se oprostí od všech emocí. Někdy se i začne sebepoškozovat, protože pak necítí nic a ta neexistence emocí ho děsí. Váš přítel už se řezat asi nebude, ale sebedestruktivní nájezdy na ženy asi bude vykonávat opakovaně.

Ale to, co by pro vás mohlo být důležitější než jeho diagnóza, je otázka: Proč jste si vybrala právě jeho? Proč vás přitahuje někdo, kdo vám už od začátku na rovinu říká, že se neumí zamilovat?

To, že jste se trápila, že jste „čekala, že se zamiluje“, ukazuje, že jste do vztahu šla s nadějí, že svým citem v jeho nastavení něco změníte. Jenže láska není terapie, kterou váš ex evidentně potřebuje. Celé to ztroskotalo na tom, že on se neotevřel, nikoli na tom, že jste něco udělala špatně.

Když člověk odejde z dlouhého manželství jako vy, je přirozené, že touží znovu cítit vášeň, ožít, cítit to, co bylo intenzivní a naplňovalo ho to. Ale po dlouhém vztahu býváme zranitelní a hlavně náchylní k iluzím. Často si pleteme chemii s kompatibilitou pro dlouhodobý vztah.

Můj návrh: Nechte si ten příběh projít hlavou i tělem. Přestaňte se ptát, co jste měla udělat jinak, a začněte se ptát, co vám tento vztah ukázal o vás. Možná hodně o vaší touze být zachráněná, možná o vaší síle znovu cítit.

Až potkáte příště muže, který vás přitahuje, zkuste se zeptat: „Umí tenhle muž milovat, nebo jen přežívat?“ A hlavně: „Cítím se s ním v klidu?“ Protože klid – ne chemie – je nejspolehlivější známka lásky.