Hlavní obsah

Veronika Žilková: Fotbal a 20 vět, které muže zaručeně rozpálí

Foto: Mona Martinů

Nechcete, aby si mysleli, že jste úplné trumbery? Tak se naučte něco o fotbalu!

Ve všech českých rodinách začalo období, kdy muži mají podivně zapálený zrak vzrušením a počítají čas. Čas, kdy už to bude! Zápas našich proti komukoli. Nastal čas, kdy jsou muži hájení a jen sebevražedkyně je zve na rande, do kina či chce pomoct s úklidem.

Článek

Připravila jsem pro nás, ženy, pár vět, kterým je dobré se vyhnout. Dokážou totiž naše muže rozpálit doběla. Vzteky.

1. Miláčku… on je státní svátek, že vozíš na autě naší vlajku?

(Je mistrovství Evropy ve fotbale! To je víc než státní svátek. A každý fotbalový fanoušek musí podpořit svý hochy! Kdo neskáče, není Čech!)

2. A naši jsou kteří? Ti zelení? A za koho hraje ten černej?

(Nejde o rasismus, obvykle je to barva dresu rozhodčího.)

3. A není to divný, že za nás hraje jen jeden Čech? Já myslela, že za reprezentaci musí hrát Češi všichni.

(Petr Čech je vlastní jméno našeho gólmana!)

4. To je dva:tři pro nás, nebo pro ně?

(Počítá se, kolik gólů jsme dali, nikoliv – jak si myslíme my ženy – kolik jsme jich dostali.)

5. Na trávě je rosa? A nebude jim to po mokrým klouzat?

(Rosa je přezdívka našeho fotbalového kapitána Tomáše Rosického.)

6. A Jágr je kterej?

(Jaromír Jágr je hokejista, umí toho hodně, ale za fotbalovou reprezentaci nehraje. Zatím.)

7. A ten Messi hraje za nás, nebo za Němce?

(Za Argentinu. Lionel Messi je argentinský fotbalista.)

8. Někdo zvoní, běž otevřít!

(Při zápase neexistuje chvíle, kdy se dá od TV odejít.)

9. Miláčku, 90 minut… už je konec! To se fakt musíš dívat i na ty penalty?

(Musí, penalta je nejdůležitější chvíle zápasu, když jde o titul nebo postup a zápas je stále nerozhodnutý.)

10. Hele, ten Čech hraje i rukou!! Ježíš, to ho vyloučej!

(Je brankář a ten jako jediný může hrát i rukou.)

11. Míčem do hlavy? Tak už vím, proč se říká „blbej jako fotbalista“.

(Omyl. Je to hlavou do míče. A říká se „bohatej jako fotbalista".)

12. Vlastní gól? Proč se hroutíš? To není jedno, kam ten gól dá?

(Není.)

13. Proč ten vůl Kadlec nestřílí do tý brány, když je u ní tak blízko a má míč?!

(Protože ten vůl je obránce a střílel by do brány právě toho vlastňáka.)

14. Už skončila druhá třetina?

(Fotbal je na půlky. Ty jsou dvě.)

15. Můžu ti utřít z obrazovky prach?

(Nemůžeme, vždy jim zadkem na pár vteřin zakryjeme obrazovku a vždy zrovna naši dostanou gól.)

16. Nechceš přidat knedlík?

(Žena se zásadně ptá v rozhodujících chvílích, a tím jim vše zkazí! Kdyby radši mlčky přinesla další pivo…)

17. Můžu si to na chvilku přepnout? Stejně se tam nic neděje?

(Žena riskuje velký konflikt. Dramatičnost fotbalu nikdy neposoudí.)

18. Ty se ještě díváš???

(Chápající žena v 20.30 říká: Děti pšt, táta má fotbal…)

  • Ale v 23.30 už chápe méně: Cože??? To nemyslíš vážně, ty máš ještě fotbal?
  • Ano, po zápase ještě následuje důležitá diskuse na téma: „No jo, dali jsme gól!! nebo „No jo, nedali jsme gól.“)

19. Jdu k sousedce, kdyby se vzbudil a brečel, udělej mu sunar.

(To je chvíle, kdy muž i ztiší televizi a radostné „GOOOÓL!“ jen šeptne, aby nevzbudil potomka a nedošlo na otcovské povinnosti.)

20. Oni hrajou hymnu i poraženejm?

(Tak tuhle jedinou větu vám odpustí a dostane se vám i blahosklonného polibku od šťastného fanouška. Hymna se hraje jen vítězi!!!)

Hezký den!

ynezorPumanzeSaNyknalC

Reklama