Článek
Říká se tomu partnerský paradox a dřív nebo později se objeví skoro v každém dlouhodobém vztahu. Vlastnosti, které vás na vašem protějšku uchvacovaly, kvůli kterým jste se do něj zamilovaly, vás po těch letech, co jste spolu, rozčilují. Milujete ho, ale chtěly byste, aby se změnil. Britská expertka vysvětluje, proč tomu tak je a jak se takového stavu vyvarovat.
Zkoumali to vědci
Partnerským paradoxem se dlouhá léta velmi intenzivně zabývali i vědci z kalifornské univerzity. I je zajímalo, proč se pohled na někoho, koho milujete a je vaším nejbližším člověkem, po určitých letech tak změní.
Podle nich jde vlastně o to, že se na každou vlastnost můžete dívat dvěma způsoby. Pozitivně a negativně. Jejich závěry vysvětluje Tracey Cox: „Zamilovaly jste se do kluka, který vás dostal svou uvolněností, schopností flirtovat. Jenže po letech za jeho koketností vidíte spíš nedůvěryhodnost. Z muže, který byl schopný organizátor a vám se to tak líbilo, je najednou muž posedlý kontrolou a odporný pedant.“
Chcete si doma udržet pohodu? Zkuste na všechny partnerovy nešvary pohlížet z té pozitivní stranyFoto: thinkstock
Podle Tracey Cox je to bohužel pro dlouhodobé vztahy přirozené a stává se to velmi často. „Dlouhodobý vztah je živnou půdou pro toxickou směs milostného rozčarování a stále se opakujících návyků, zlozvyků a vlastností,“ vysvětluje odbornice. Po určité době přestanete být bláznivě zamilované a to, co jste do té doby neviděly či tolerovaly, se před vámi zjeví v plné síle.
Kapka za kapkou
Pak přichází období, kterému se říká období kapajícího kohoutku. „Když s někým žijete dlouho, jste svědkem stále těch samých věcí, které se dějí dokola a dokola,“ říká Tracey Cox. Prostě jako špatně utěsněný kohoutek, v malých kapkách, ale pravidelně a bez přestání. Jednoduše řečeno, jde o jed v malých (nesmrtelných) dávkách, který ale způsobuje nepříjemné zažívací (vztahové) problémy.
Pokuste se nebýt přehnaně kritická, i na vás by mohl partner hledat chybyFoto: thinkstock
Míra vašeho rozčilení závisí pak na tom, jak si jste ve vztahu jisté či nejisté. Čím víc jste přesvědčené o tom, že se k vám váš partner hodí, tím víc budete schopné jeho zlozvyky tolerovat. Pokud ale vaše jistota v něj ochabuje, o to víc se na jeho nedostatky budete zaměřovat. Vlastně je budete přeceňovat.
Co s tím?
Jak ale zastavit přerod lásky v zošklivení si toho druhého? „Napište si všechny věci, které vám na partnerovi vadí. Vedle toho ale napište také pozitivní název té vlastnosti či zlozvyku," radí Tracey Cox a uvádí příklady:
- Lakota – nedala by se lakota nazvat spíš spořivostí, finanční inteligencí a zodpovědností za rodinu?
- Nemáte dostatek prostoru? – není to spíš, že je partner láskyplný, miluje vás a čas strávený s vámi se mu líbí?
A právě na ta pozitivní pojmenování se zaměřte. „Seznam vám pomůže vidět nejen to špatné, ale i to dobré. A také vůbec neuškodí si uvědomit, že stejně může pohlížet i on na vás,“ vysvětluje Tracey Cox. I váš partner může za vaší pořádkumilovností vidět třeba pedanství či zálibu v buzerování ostatních členů rodiny. Co myslíte?
A čím rozčiluje partner vás?
