Hlavní obsah

Jak vydržet s chlapem: Nevěra, dá se jí zabránit? 6

Foto: Thinkstock

Je nevěra kořením vztahu?

6. kapitola – Nedá, chtělo by se mi říct, a bylo by vymalováno. Jenže to není tak docela pravda. A rozhodně nemám rád v současnosti populární vykreslení muže, jako geny zmítaného rozsévače semene, který se absolutně nedokáže ovládat.

Článek

Slušně vychovaný normální muž vyrůstající ve funkční rodině, která mu nabídla zdravý model soužití muže a ženy, není bezcitné hovádko, které nedokáže ovládnout své „nízké pudy“ a všude po něm zůstává spáleniště a rozvrácené neúplné rodiny, jak ve své honbě za uspokojením chtíče vymetá jedno lože za druhým. Tedy pokud jste nenatrefily na psychicky zdeformovaného, a tudíž pro párové soužití naprosto nevhodného jedince. Jestli náhodou nemáte doma takového typa, si můžete ověřit v Průvodci Jak najít partnera: Rizikoví partneři 13 a Zakázaní partneři 14.

Je závislý na sexu?

Musím se smát, když kdejaké celebrity počínaje golfistou Tigerem Woodsem, na které praskne nevěra, zaplaví svět prohlášeními, že jsou závislé na sexu a jedou se léčit. Sbalí si kufry a odjedou se rekreovat do některého z milionářských rehabilitačních center, kde se nechají za minimálně 10 tisíc dolarů za noc obskakovat všelikým personálem, včetně osobního guru a zaříkávače. Zříkají se tak zodpovědnosti za své chování. A oznamují tím světu: Já vlastně nemohu za to, že jsem nevyzrálá osobnost, která se nedokáže ovládat, já jsem přece nemocný chudák, ale makám na sobě a jedu do léčebny. Závislost na sexu je tak zřídkavá a okrajová sexuální porucha, že opravdu věřte tomu, že se jedná o pouhé „kecy“ a alibismus. Takže kdyby náhodou za vámi přišel váš miláček s tím, že vám zahýbá, kde může, protože je závislý na sexu, žeňte ho svinským krokem od svých vrat.

Není nevěra jako nevěra

Nevěra není žádná sranda a nelíbí se mi její v současnosti velmi populární bagatelizování. Nevěra v každém případě váš vztah poznamená. A dopouštět se jí se záměrem, že váš vztah snad posune nějakým pozitivním způsobem, hraničí s imbecilitou. Ano, existují případy, kdy po nevěře spolu partneři konečně začali otevřeně mluvit, zlepšil se jejich sexuální život a nevěra se stala novým impulsem pro jejich skomírající vztah. Jenže takhle to zafunguje u jednoho páru ze sta tisíc nevěrných, a to jsem ve svém odhadu ještě značně optimistický. Proto říkám, chcete-li si hrát s nevěrou, hrajte si. Ale dopředu počítejte s tím, že váš dosavadní vztah skončí zcela „rozbombardovaný“, nebo když to nepraskne, stane se z něj pokřivená parodie na funkční vztah.

Musíte-li se už nevěry dopouštět, protože se prostě nedokážete ovládnout, dělejte to aspoň elegantně. Tedy tak, abyste z partnera nedělaly blbce. Buďte maximálně diskrétní, o vaší nevěře by nikdo v okolí neměl vědět, je neodpustitelné, když jsou vaše zálety tématem č. 1 pro celou ulici, jen váš chudák partner netuší, že je za korunovaného vola.

Jednorázová bokovka vs. dvojí život

Velký rozdíl je samozřejmě v tom, jak k nevěře došlo. A to platí jak pro vás ženy, tak i pro muže. Je-li to skutečně jednorázový přešlap, ke kterému došlo ve značně alkoholem povznesené náladičce po večírku na firemní chatě a nevěrníkovi je z jeho eskapády upřímně špatně a má v sobě vyřešeno, že už v tom nehodlá pokračovat, dá se to ustát. Zvlášť když nevěrník není alibistické čuně, které se svým pokleskem svěří partnerovi, aby ulevil svému svědomí. Sobě sice uleví, ovšem zátěž celé této situace „hodí na hrb“ partnerovi a samozřejmě mu tím nechutně ublíží. Dojde-li už k podobnému uklouznutí, měl by nevěrník zachovat dekorum, držet jazyk za zuby a postarat se o to, aby jeho avantýra neměla žádný dopad na okolí.

Jenže, co když nevěra stejně praskne? „Důležitý je rozdíl mezi erotickým dobrodružstvím a dlouhodobým mimomanželským vztahem. Z prvního případu bychom neměli pokud možno dělat žádnou tragédii byla by to asi nepřiměřená reakce,“ říká psycholog Hans Jellouschek. „Někdy stačí, když se doopravdy rozzlobíme, jsme na partnera nepříjemní a žádáme, aby se s námi nějak vyrovnal. Můžeme však jít také do sebe a ptát se, čím jsme toho druhého k nevěře vyprovokovali,“ dodává.

Situace se ovšem dramaticky mění, zjistíme-li, že náš partner žije tzv. dvojí život a udržuje dlouhodobý souběžný vztah, mnohdy dokonce vytváří i druhou rodinu s dětmi apod. Tady musí padnout jasné stanovisko a jednoznačné rozhodnutí, ať už bude sebevíc bolestivé. „Jinak se potácíme ve dvojím životě, v nečestnostech nebo dlouhodobém trápení, které pro jednoho, ne-li pro všechny členy vztahové krize, znamenají skutečné peklo. Takový ponižující stav bychom neměli akceptovat, abychom neohrozili vlastní sebeúctu,“ radí psycholog Jellouschek.

Jak ustát nevěru

Nevěře se nedá zabránit, někdy se prostě „stane“. Když už k ní došlo, a na vašeho drahého tento poklesek praskl, když jste si dokázali vyjasnit, že v tom nehodlá pokračovat a oba se maximálně pokusíte udělat vše pro to, aby se váš vztah a vaše rodina dala zachránit, ani tak se vám to při vši snaze nemusí povést. Přesto jsou vztahy a manželství, která mají větší šanci celé peklo nevěry ustát lépe než druhá. Čím to je? Záleží na tom, zda ve svém vztahu dokázali naplnit Sedmero stability. Pakliže toto Sedmero ve vašem vztahu je, máte mnohem vyšší předpoklad pro to, aby vaše soužití mohlo pokračovat.

7 bodů, které přinášejí do vztahu stabilitu

1. Na počátku jste byli hodně zamilovaní

Díky počáteční velké zamilovanosti vzniká svazek, který se nerozpadne tak snadno, jako manželství uzavřená čistě z pragmatických důvodů (byl bohatý, nikdo jiný mě nechtěl, měla jsem pocit, že už mi ujíždí vlak, tak jsem si ho vzala apod.). Počáteční velká zamilovanost pomáhá i v pozdějších letech, když už samozřejmě částečně vyprchala, ale přesto dokáže páru lépe se přenést přes krize a překonat vyprahlá období, kdy vyprchává vášeň a podobně.

2. Jste si podobní

Protiklady se možná sice přitahují, ale v otázce dlouhodobých vztahů je rozhodně lepší řídit se jiným lidovým moudrem, a to Vrána k vráně sedá. Drobnosti nevadí, ale velké rozdíly časem můžou vést ke konfliktům, které vám dají pořádně zabrat. Velkou výhodou proto je, když máte velmi podobné pohledy na svět a názorově se shodujete v tom, co je podle vás dobré, správné a jak by to mělo být.

3. Zůstali jste samostatní

Zvlášť ženy k tomu mají sklony nalepit se na partnera a přestat být sama sebou, poztrácet vlastní já. Pro zdravý vztah je nutné, abyste si oba dokázali zachovat vlastní individualitu. Udržet si svůj vlastní svět mít své zájmy, přátele, zachovat si vlastní názory a vlastní cíle.

4. Dáváte i berete

Zabiják dobrého vztahu? Když jeden pořád dává a druhý jen bere. V tomto ohledu je nutné udržet rovnováhu, protože z psychologického hlediska se po čase ten, kdo jen bere, dostává do role dítěte, a ten, kdo dává, do role rodiče. A kdo by chtěl mít sex s vlastní matkou?

5. Empatie

Dokážete se do toho druhého opravdu vžít? Pomůže vám to pochopit, proč v určité situaci jednal tak, jak jednal, pochopíte lépe jeho pohnutky, strachy i obavy.

6. Umění diplomacie a spolupráce

Ve vztahu se prostě oba musejí naučit umění vyjednávat. Dokážete se shodnout bez křiku a hádek? Umíte ustoupit a vyhovět, ale na druhou stranu také získat to, co potřebujete bez násilí a nátlaku? Pokud jste dobře sehraný tým, který dokáže perfektně zafungovat i ve vypjatých či krizových situacích, pokud jste dobří parťáci, cizí vetřelci mezi vás jen tak klín nevrazí.

7. Společné cíle

Pokud vás nespojují společné touhy a cíle, jste jako bárka bez kapitána, která se jen tak zmítá po vlnách, občas to s ní někam hodí, až se jednou rozbije o břeh. Výchova dětí a rodina je výborný společný cíl, ale jako jediný rozhodně nestačí. Spojovat by vás měly i další cíle, např. to, že společně něco budujete, o něco usilujete, máte společné hobby, společné aktivity apod.

A na závěr jedno doporučení. Chcete-li se zdravě naštvat, a až vás přejde prvotní záchvat vzteku, tak se nad vším více do hloubky zamyslet a přiznat si, zda některým svým chováním k riziku nevěry sama nepřispíváte, přečtěte si můj článek Nevěra? Vaše chyba!.

ynezorPumanzeSaNyknalC