Článek
Římský císař Marcus Aurelius přezdívaný „filozof na trůně“ prý kdysi řekl: „Změň vztah k věcem, které tě znepokojují, a budeš mít od nich pokoj.“ Týká se to i vztahů? Určitě. Vždyť zásadní věci byste měli odstartovat u sebe. Zvlášť když vy a partner v sobě objevíte lásku až „na druhý pokus“.
Stále tě miluji, ale…
Terapeut Andrew G. Marshall pracuje pro Relate, přední britskou poradenskou charitativní organizaci pro partnerské vztahy, a píše pro několik významných médií, včetně The Times. Tento odborník s více než dvacetiletou praxí říká, že miluje ten pocit, kdy na sezení vyjde najevo, že pár k sobě opět našel cestu.
Možná se vám to taky stalo. Žili jste odděleně a pak se znovu potkali. Nebo jste si ledacos vyříkali a teď hodláte začít znovu. Opětovné zamilování – navázání milostného pouta – by od této chvíle mělo být snadné. Bohužel není. Co dělat, aby láska nezačala upadat? Řiďte se manuálem Andrewa G. Marshalla, který vyvinul vlastní metodu, v níž kombinuje psychodynamické prvky a systémové poradenství. Všechno se točí okolo dvou fází...
1. Vyrovnávání
„Vím a souhlasím, taky mi ta situace nevyhovovala.“ Jedná se tedy o upřímné sdílení pocitů. „Vyrovnávání vám dokáže opravdu hodně dát, ale také může celý proces brzdit. Důvodem je, že fázi vyrovnávání doprovázejí čtyři způsoby chování – obviňování, utěšování, racionalizace a přesměrování,“ popisuje Andrew G. Marshall ve své knize Mám tě rád, ale zamilovaný už nejsem.
- Obviňování - Svalování viny na druhého. Je třeba dostat se do fáze, kdy se člověk zabývá tím, čím k dané situaci sám přispěl. Prostě převezměte odpovědnost. „Ok, uznávám, že při sexu příliš spěchám.“
- Utěšování - „No jo, prosím tě, uděláme to tak, jak chceš ty.“ Období „říkám to, co chce partner slyšet, ale nemyslím to vážně“, nepatří k pokročilejší komunikaci. Soustřeďte se na zásadní problémy a dávejte najevo své pravé pocity a přání, jinak se ve vztahu vrátíte zpět k původním potížím.
- Racionalizace - Dá se popsat jako přílišné zdůrazňování rozumového, logického uvažování, často bez zájmu o pocity. Je fajn poodstoupit si od problému, ale řešení či postup musí kromě hlavy podpořit i srdce. Pokládejte si tedy otázku, zda to či ono doopravdy cítíte.
- Přesměrování - „Tři hlavní techniky přesměrování jsou: zapírání, odvádění pozornosti a ignorování,“ dál popisuje Andrew G. Marshall. Přece dokážete popravdě říct: „Vadí mi, že věnuješ víc pozornost televizi než mně.“ Žádné hry, jen holá fakta. Odborník tedy sice říká, že přesměrování problému jinam je pochopitelnou reakcí, třeba pozdě v noci, když cítíte únavu, nicméně vždy je lepší vyřešit jej skoro až obchodně. „Bude ti vyhovovat, když si o tom promluvíme zítra? Třeba u večeře?“ Neodkládejte, řešte. To je tajemství úspěchu.
Nemusíte mít na všechno stejný názor. Podmínkou úspěchu je, že se máte ochotu a snahu rozumně domluvit, a zároveň cítíte, že je to správněFoto: gpointstudio, Shutterstock.com
2. Učení
Vyrovnávání bylo jen začátkem. „V období čtyř až šesti týdnů od doby, kdy se pár dá znovu dohromady, se z dotyčných začne vytrácet sebedůvěra a jeden z partnerů může upadnout do deprese. V tom případě je potřeba zjistit, zda ze sebe dostal všechen vztek,“ apeluje terapeut. Jak zdůrazňuje, hluboká bolest se vytrácí jen pomalu. Když se ale znovu vrátíte k jejímu počátku, pomůže vám to snáz se vyrovnat s bolestí a vztekem.
Co zabírá? Jednomu dělá dobře, když obřadně spálí všechno, co mu připomíná předchozí nepříjemnosti, druhému pomůže opustit byt a užít si volné chvíle společně s partnerem kdesi na dovolené. Konečným krokem k nastartování lásky a obnovení pouta je plánování budoucnosti. Udělejte si hezký večer a promluvte si, jak si představujete svoji příští pětiletku. Navrhujte a zároveň naslouchejte. Hezky půl na půl. Partner učí vás a vy zase jeho. Tak na to myslete.
Jak jste vy zvládli opětovný návrat ke svému partnerovi?
