Hlavní obsah

Co ohrožuje váš milostný život? Nevíte, co ten druhý chce

Foto: gpointstudio, Shutterstock.com

Možná si myslíte, že víte přesně, co vašeho partnera vzrušuje. Ale zeptejte se ho a uvidíte, že vás alespoň v něčem překvapí.

Článek

Říká se, že chybami se člověk učí. Svatá pravda. Která je ale ta největší, aspoň co se milostného života týče? Mnoho lidí nezná sexuální preference svého protějšku! Opravdu máte v tomhle směru čisté svědomí?

„Zatím si nikdo nestěžoval.“ Jestli je vaše reakce podobného charakteru, riskujete. To tvrdí manželská a sexuální terapeutka Isadora Alman z Kalifornie, podle níž mnoho lidí žijících v dlouhodobém vztahu je skálopevně přesvědčeno, že přesně vědí, co jejich protějšek v posteli potřebuje.

Proč měnit něco, co funguje?

Terapeutka se prý v rámci své soukromé praxe často setkává především se ženami, které se dušují, že jim stačí jen na partnera sáhnout a už je vzrušený. „Když se ho dotknu, vrní blahem,“ říká jedna. „Orgasmus má vždycky, takže o co jde?“ ptá se druhá.

Podle odbornice, pokud spolu partneři o sexuálních preferencích nemluví a navzájem se průběžně neinformují, co komu dělá dobře, uvíznou v bludném kruhu. Milování jim bude poskytovat méně a méně potěšení a začnou si představovat, jaké by to bylo, zažít s někým paktiky, o kterých jen sní a o kterých nemá jejich partner ani ponětí. Od snění k realizaci je pak už jen krůček, a nevěra a následná krize vztahu jsou za dveřmi. Zamezit se tomu dá právě otevřenou komunikací o sexuálních preferencích. Proto je tak důležité spolu mluvit o sexu.

Milenec sice může s potěšením reagovat na určité věci, ale možná je příliš nesmělý na to, aby přiznal, že ho vaše techniky vlastně neuspokojují. Sexuologové navíc podotýkají, že se sexuální preference mění s věkem i zdravotním stavem, takže co se komu líbilo před lety, dnes už nemusí platit. Takže, co s tím?

Jsem nesmělý, ale napíšu ti

V případě, že patříte k těm nesmělým a nemáte odvahu mluvit spolu otevřeně, sepište svá sexuální přání, požadavky a touhy na papír. Poté si navzájem své seznamy ukažte. Až zjistíte pravdu (a ta nemusí být vždy příjemná), zdržte se reakcí typu: „Cože? To si děláš srandu? Proč jsi mi tohle neřekl už dávno!?“ Cílem je konečně diskutovat, ne se hádat o tom, že kousání do ucha už dávno není sexy. Ptejte se například: „Jak by sis právě tohle představoval? Když na sex nebudu mít náladu, jak to mám dát najevo?“ Pokud jeden či druhý něčemu nerozumíte, neváhejte požádat o objasnění nebo rovnou demonstraci. Myslet totiž neznamená vědět.

Foto: Lisa S., Shutterstock.com

Už jen povídání si o tom, co vás vzrušuje, vzrušení vyvolává

Nemyslete. Zeptejte se!

„Měla jsem stejný problém,“ píše v jedné diskusi na internetu o komunikaci devětadvacetiletá Viktorie. „Přítel mi kdysi řekl, že ho jeho bývalá partnerka svazovala. Nějak jsem si vydedukovala, že to mám dělat taky. Myslela jsem si totiž, že si v tom libuje. Jednou, když se trochu opil, mi přiznal, že svazování má spojené pouze se svojí ex, která bez toho neměla orgasmus. Tenhle její sexuální postup prý nějak přijal a toleroval, ale že by ho to moc bavilo, to ne. Pochopila jsem, že jsem svým mlčením dělala osm měsíců z něj i ze sebe někoho jiného. Kdybychom si to ujasnili mnohem dřív, asi by nám bylo o dost lépe.“ A má pravdu!

Je toho hodně, co můžete oba získat tím, že odhodíte stud. Najdete-li odvahu a sílu hovořit spolu o sexuálních tématech, budete si bližší. A taky zažijete mnohem uspokojivější sex. Nestojí to za to?

A jak to máte vy? Povídáte si o sexu?

ynezorPumanzeSaNyknalC