Žádný můj vztah nedopadl dobře… Jsem divná? Že jste spolu dlouho, nedokazuje, že vám to funguje

Proč máme někdy pocit, že nám vztahy „nevycházejí“? Znamená jejich konec selhání – nebo naopak zdravé rozhodnutí? Proč přitahujeme stále podobný typ partnerů a jak poznat, kdo je pro nás ten pravý? A dá se i po zklamání znovu věřit na lásku? Právě o tom si v podcastu povídá moderátorka Šárka Volemanová a psycholog a terapeut Petr Kačena.

„Lidé často hodnotí vztahy podle toho, jak dlouho trvaly. Jenže délka sama o sobě nic nevypovídá o tom, jestli byl vztah dobrý,“ říká Petr Kačena. Podstatnější je, co se ve vztahu odehrává. Krátký, ale naplněný vztah může mít větší hodnotu než dlouhé soužití plné nespokojenosti. Rozchod tak nemusí být selhání – někdy je naopak projevem odvahy a snahy chránit sám sebe.

Mnoho lidí má zkušenost, že se jim ve vztazích opakuje podobný scénář. Důvodem bývají naše vnitřní vzorce – to, co považujeme za „normální“, co známe z minulosti a co nevědomě vyhledáváme. Dobrá zpráva je, že jakmile si tyto vzorce uvědomíme, můžeme je postupně měnit.

Petr Kačena je psycholog, terapeut, kouč a párový poradce. Vystudoval psychologii na Filozofické a Pedagogické fakultě UK a dlouhodobě se věnuje partnerským vztahům, krizím a osobnímu rozvoji. Je zakladatelem Školy psychologie, kde se věnuje i výuce, a ve své praxi vede klienty spíše otázkami než hotovými radami – tak, aby lépe porozuměli svým vztahovým vzorcům a dokázali je měnit.

„Urputnost není přitažlivá. Když na vztah příliš tlačíme, bereme mu přirozenost i kouzlo,“ upozorňuje Petr Kačena. Doporučuje přistupovat k začínajícímu vztahu s lehkostí. „Berme ho klidně jako letní lásku. Možná z něj něco vznikne – a možná ne. Obojí je v pořádku.“ Expert zároveň radí dát druhému člověku čas. I když první dojem není silný, může se sympatie postupně prohloubit.

Často nejde o jednu konkrétní událost, ale o dlouhodobý proces. Důvody přitom bývají různé, ale některé se opakují:

nedostatek komunikace * neřešené konflikty * ztráta vzájemné úcty * rozdílné hodnoty * vyprchání blízkosti * nevěra * emoční nezralost * neschopnost kompromisu * postupné odcizení

Rozchod bolí – a je v pořádku si to přiznat. Pomoci může:

Rozchod je často přechodové období – ne konečný stav.

Zklamání ve vztazích může oslabit sebevědomí i sebehodnotu. Právě proto je důležité vracet se k sobě – k tomu, kdo jsme a co nabízíme. Ve vztazích nejde jen o hledání „toho pravého“, ale i o to, jaký vztah máme sami k sobě.

Zeptejte se několika blízkých lidí, čeho si na vás nejvíc váží a proč. Možná uslyšíte věci, které si sami neuvědomujete. A právě ty mohou být základem vašeho zdravého sebevědomí.