Hlavní obsah

Krotitelka konfliktů: Nebaví ho sex, ale chce, abychom se sestěhovali dohromady. Má to smysl?

Foto: Syda Productions, Shutterstock.com

Vlaďka (52) je už delší čas rozvedená, má dospělé děti a užívá si života. Našla si i novou známost. Po všech stránkách to funguje, ale nový přítel nemá zájem o sex. Zároveň na ni tlačí, aby se k němu nastěhovala. Jak tohle vyřešit?

Článek

Život není vždy lehký. A v oblasti lásky často přináší mnoho starostí, neshod a dilemat. Někdy se opravdu může zdát, že dobré řešení neexistuje. Pomoci mohou vztahoví mediátoři, kteří mají na rozdíl od zúčastněných nadhled. Proto Vlaďka napsala mediátorce Kateřině Bělkové.

Dobrý den,

potřebuji poradit v poněkud choulostivé záležitosti. Jsem rozvedená a už delší čas žiji sama. Měla jsem po rozvodu pár známostí, ale nic zásadního. Děti už mám dospělé, bydlím sama v bytě a jsem tak spokojená. Nehledám vztah za každou cenu, je mi v podstatě dobře i samotné, takže pokud nepotkám muže, se kterým ucítím, že je to opravdu to pravé, tak do společného bydlení nepůjdu. V tom mám naprosto jasno.

Před časem jsem ale potkala muže, který mi je opravdu sympatický. Je to sportovec, stejně jako já má hodně koníčků i přátel, je aktivní, rád cestuje, je galantní, prostě po všech stránkách je to skvělé. Bohužel jedna dost zásadní věc moc nefunguje, nebo spíš vůbec. A to je sex.

Už nám není dvacet, takže je mi jasné, že i toto k postupujícímu věku patří, nicméně se ještě necítím tak stará, abych na tuto oblast života úplně rezignovala. Problém je v tom, že Jirka na ni asi rezignoval. Je s tím tak nějak srovnaný a nehodlá ani nic zkoušet. Oznámil mi to jako fakt a nechal na mně, ať se k tomu postavím, jak uznám za vhodné. Nejsem si ani jistá, jestli nemůže, nebo nechce, protože o sex ztratil zájem a nebaví ho, přišlo mi hloupé se ho na to ptát. Je možné mluvit na rovinu i o takto citlivé záležitosti? Nevím, jestli mu mám říct, že sex je pro mě důležitý a byla bych ráda, pokud bychom s tím třeba společně zkusili něco udělat, nebo to nemá smysl a mám ten vztah rovnou ukončit?

Navíc na mě Jirka začal tlačit, abych se k němu nastěhovala. Bydlí v domě, kde evidentně chybí ženská ruka. Ne že by se o sebe neuměl postarat, určitě nehledá hospodyni, postará se o sebe sám, jen prostě neumí udělat takové to typické teplo domova, které většinou vytváří žena.

Když mi navrhl, abych se k němu nastěhovala, reagovala jsem asi trochu přehnaně, nesnáším totiž, když mě kdokoli do něčeho tlačí, a tak jsem mu dost stroze odsekla, že to ať určitě v nejbližší době nečeká. On se pak stáhnul, asi jsem ho ranila, což mě mrzí, vím, že je to fajn chlap, a úplně bych ho ze života ztratit nechtěla. Jen prostě zatím necítím, že bych měla tak brzo dělat takové zásadní rozhodnutí. Mám ráda svůj klid, je mi dobře v mém bytě, v domě jsem nikdy nežila a ani si to moc neumím představit. Chci spíš parťáka na volný čas, a to by nám mohlo myslím fungovat dobře. Je šance, když mu to řeknu takto upřímně, že to pochopí? Děkuji, Vlaďka.

Milá Vlaďko,

děkuji za váš dopis a musím ocenit, že chcete situaci řešit. Spousta lidí na vašem místě by se pokusila vycouvat, a třeba by si tak nechala uniknout možnost naplňujícího a hezkého vztahu. Dovolím si nejdříve podotknout, že ve vašem případě jde o dva samostatné problémy. První je otázka intimního života a druhá se týká společného bydlení. Ale k odpovědím na obě otázky vede bezesporu stejná cesta, a to skrz upřímnou, laskavou a respektující komunikaci.

Popsala jste, že se pana Jirky nejspíše dotkla vaše reakce na jeho návrh společného bydlení. I když někdy v prvním momentu reagujeme přehnaně, většinou je to způsobeno určitou obavou, tak nic není ztraceno a nikdy není pozdě na omluvu. Pokud to tak cítíte, promluvte si s ním o celé věci ještě jednou, vysvětlete mu důvod své reakce. Pokuste se mu co nejpřesněji popsat své pocity a vysvětlete mu, čeho se obáváte a proč. Je dobré si tyto otázky ujasnit nejdříve pro sebe, až v tom budete mít jasno, můžete to mnohem přesvědčivěji podat i druhé straně. Když mu řeknete, že nemáte zkušenosti s domem, dlouho jste zvyklá žít sama, pravděpodobně vaše obavy a nejistotu pochopí a rád vám třeba dopřeje víc času a prostoru.

A stejně tak upřímně je dobré mluvit i o intimní části vašeho dotazu. Sexualita je nedílnou součástí života, a proto je potřeba o ní mluvit, ne rezignovat. Rozumím, že se jedná o citlivou záležitost, proto je i zde na místě citlivý přístup, nicméně mlčením se žádná nejasnost ve většině případů nevyřeší. Ba naopak, pokud se něco tabuizuje, často to narůstá do rozměrů a problémů, které jsou mnohdy zcela zbytečné. Pokud vám na vašem vztahu s Jirkou záleží, nebojte se otevřené komunikace, věřím, že vám to přinese ovoce oběma. Moc vám přeji, aby byla osvobozující a přínosná pro vás i pro pana Jirku a našli jste tak štěstí a klid.

Sex na začátku vztahu bývá vždy tak trochu ožehavá věc. Tady jsou tipy pro první sex s novým partnerem. 

ynezorPumanzeSaNyknalC

Reklama

Sdílejte článek