Šťastní i po 20 letech? Šest věcí, které dělají spokojené páry 40+

Každý vztah, bez ohledu na to, jak dlouho trvá, stojí na několika základních pilířích. K lásce a spokojenosti potřebujete samozřejmě cítit vzájemnou přitažlivost, mít pár společných zájmů a vybudovat si silné přátelství.

„Z mých výzkumů plyne, že dlouhodobý vztah je z 90 procent přátelství a z 10 procent intimita. V posteli se nedá být pořád. Zbytek života jsou výlety, děti, práce, příbuzní – a to všechno stojí na tom, jestli jsou ti dva kamarádi,“ vysvětluje vztahový kouč Aleš Kalina. A jaké další věci odlišují spokojené letité vztahy od těch, co nevydrží?

Každý pár se občas nevyhne hádce. Ty spokojené ale k výměně názorů nepřistupují jako k soutěži o to, kdo má pravdu, ale spíš jako k energičtějšímu procesu hledání řešení.

„A také se naučili, že většina hádek není o tom, o čem se hádají. Když se lidé hádají o nádobí, často nejde o nádobí. Kdo to ví, přestane vyhrávat spor a začne se ptát, co se pod ním schovává. Kompromis je hezké slovo, ale spíš vidím, že jeden z nich řekne ‚Aha, tohle tě bolí‘ – a spor zmizí,“ říká Aleš Kalina.

Ne, nejdu tam. Ne, tohle nechci dělat. Ne, tohle mě nebaví. Říkat ne, pokud to tedy umíte, není nijak zvlášť složité, ale šťastné páry ho navíc umějí říkat tak, aby se ten druhý necítil opomíjený, zavržený, nemilovaný. „Umění je říct ne tak, aby ten druhý slyšel ‚ne‘ konkrétní věci či činnosti, a ne ‚ne‘ partnerovi,“ tvrdí Aleš Kalina.

I když vás fotbal nudí k smrti, stejně se na něj s partnerem díváte. A i když on nesnáší vedro, písek a slanou vodu, jezdí s vámi na dovolenou k moři, kde týden tiše trpí. Oba předstíráte ve snaze se tomu druhému zavděčit, udělat mu radost, vyjít mu vstříc. „Jenže každý předstíraný zájem je půjčka, kterou po čtyřicítce splácíte i s úroky,“ tvrdí Aleš Kalina.

Nikdo totiž nevydrží předstírat věčně, a když po deseti letech zjistíte, že je váš partner vlastně úplně jiný, těžko se to dává dohromady. Přitom stačí být sám sebou už od začátku. Vy nesnášíte fotbal, on moře, ale oba milujete divadlo. Některé věci tak můžete dělat každý sám a jiné prožít společně.

Partnerství není vězení, jeden druhého nevlastníte. A když se naučíte vzájemně si dopřávat prostor, důvěřovat si a nežárlit na sebe, jste na půl cesty k vítězství. Protože když vy si občas vyrazíte s kamarádkami na prodloužený víkend do wellness a on s kamarády třeba na ryby, o to víc se na sebe pak budete těšit.

Když jste oba svobodní a bezdětní, nebývá se společným trávením času problém. Prostě po práci jdete do kina, na večeři, na procházku, jezdíte na výlety, na dovolené. „Po čtyřicítce ale společný čas sám nepřijde, děti a práce ho spolehlivě sežerou. Páry, které fungují, si ho plánují stejně vážně jako schůzku s klientem. A když už spolu jsou, nesedí každý u svého telefonu. Radši dvě hodiny naplno než celý víkend vedle sebe,“ radí Aleš Kalina.

A i ve chvílích, kdy se zjevně nic neděje, jeden si čte a druhý třeba vyšívá, tak si to užívají. Spokojené páry nepotřebují být spolu stále v nějaké akci, ale umějí být spolu jen tak, bez ničeho.

„Tohle je pro mě nejhezčí bod a nejlepší test celého vztahu. Ticho ve dvou, které nebolí, je známka, že přátelství drží. Kdo to ticho musí zaplnit řečí, televizí nebo telefonem, ten se v něm něčeho bojí. Když si jeden čte a druhý vyšívá a oběma je dobře, to je těch 90 %,“ dodává Aleš Kalina.

Jak pracovat na vztahu, aby vzkvétal? Rady vztahových expertů vás možná překvapí