5 nekorektních tipů, jak si ve frontě uhájíte osobní prostor

Bylo by krásné, kdyby stačila laskavé prosba. Nežijeme ale v ideálním světě, a tak občas musíme sáhnout po zbrani. Třeba chemické. Nemusíte hned myslet na to nejméně společenské, byť nadupaná zelňačka rozkládající se v útrobách zoufalého pasažéra evakuovala už nejedno vlakové kupé. Stačí něco méně kontroverzního. Třeba Mrtvola.

A podívejte se, jak vypadla první den rozvolňování v online reportáži. 

Možná někde doma objevíte z nostalgie schovávanou lahvičku sovětské voňavky, alias „duchi“. Jako chemická zbraň to funguje stejně spolehlivě jako polské Być Może nebo české Živé květy. Všechno to jsou artefakty ze sedmdesátých či osmdesátých let minulého století, a jestli něco fakt nepříjemně štípalo v nose, byly to právě tyhle vůně. Na oblečení je ale neaplikujte, leda byste ho chtěli po nákupu vyhodit. Stačí ale nasáklé noviny, kterými se budete ve frontě ovívat.

Ne každý ale doma podobné poklady schovává. Pak vsaďte na Mrtvolu od Václavíka. Žádný strach, Václavíci. Mrtvola je obzvlášť smrdutá záležitost, kterou používají jako nástrahu rybáři. Když už ji budete kupovat, přihoďte do košíku Tekuté žížaly. Dejte ale pozor, aby kvůli vám nevyklidili celé obchodní centrum. Takový výsledek by byl sice impozantní, leč kontraproduktivní.

Koluje národem moc hezký vtip. Omlouvám se předem, ale spisovně to říci nejde. Připraveni? „Dnes je ve společnosti přijatelnější se nahlas uprdnout než lehce zakašlat.“ Málo platné, je to tak. Proto zapomeňte na zelňačku, stačí drobné pokašlávání ve chvíli, kdy vám začne frontový bojovník nepříjemně dýchat na zátylek. Funguje to jako na silnici. Jakmile se na vás zezadu tlačí nervóza, stačí párkrát lehce ťuknout nohou na brzdový pedál a dotyčný se rychle uklidí do bezpečné vzdálenosti. Přiznávám, metoda pokašlávání není zcela bez rizika. Frontoví bojovníci vás mohou vykázat s doporučením klidit se co nejrychleji na nejbližší testovací stanici.

„Prosím vás, vy tam vzadu! Nemohl byste do telefonu mluvit víc nahlas, tady za řidičem je špatně slyšet,“ mívám chuť zařvat v tramvaji. Díky hovorům spoluobčanů už vím, jak se dělá medovník, jakej debil je Jarda a že je tady špatný signál. Cožééé??? Všimli jste si, že čím méně dotyčný slyší, tím více do telefonu řve? To by se dalo využít ve frontě. Zahajte fiktivní hovor s lékařem, kterému budete do detailu líčit bércový vřed své tety. Co na tom, že žádnou nemáte. Anebo máte, ale nemá vředy. Stačí nastudovat pár faktů.

Tato metoda vyžaduje hodně sebezapření a také lehkou dávku cynismu. Jestliže má někdo z vašich přátel uřvané dítě, nabídněte výpomoc. Věříme, že vám potomka rodiče rádi na pár hodin půjčí. Zatímco oni si budou užívat tiché pohody s hadrem na hlavě, vy budete se vzteklounem stát ve frontě. Možná tam budete nakonec jediní. Boj s malým despotou nelze vyhrát jinak než útěkem. Zvlášť, když je cizí. Nezapomeňte ale, že vy vzteklouna musíte vrátit. Samozřejmě mu po proniknutí do obchodu okamžitě vrazíte do ruky lízátko, které jste mu dosud odpírali. Je to nevýchovné, ale účel světí prostředky.

O kolik se letos zdraží vánoční nákupy? 

 Jistě jste na to už přišli sami. Celý tenhle text byl psán s notnou dávkou nadsázky a měl vést k jedinému rozumnému řešení. Kašlete na nákupy. Bývaly doby, kdy jsme mívali místo stromku koště s dvěma řadami větví a místo Côtes du Rhône popíjeli Ostravský kahan. A jak nám bylo na Vánoce dobře. To špatné samozřejmě vánočním zázrakem nezmizelo. Ale to už je jiný příběh.

A jestliže zůstanete doma, pusťte si třeba některý z vánočních filmů, ať nasajete správnou atmosféru.