V posteli nám to nefunguje a muž o tom nechce mluvit. Co s tím?

Marcele je pětačtyřicet a je 17 let vdaná. Sama své manželství označuje za celkem vyrovnané a klidné, vlastně až moc. S manželem spolu téměř nespí. A když, tak zrovna o noc plnou sexuálního jiskření nejde. „Připadám si hloupě, když bych si o to měla říkat, ale skoro to vypadá, že veškerá vášeň mezi námi vymizela,“ říká Marcela. A dodává, že vůbec neví, co s tím, protože kdykoli na tohle téma zavedla doma řeč, odpovědí jí bylo jen mlčení. A pokrčení ramen. Co by prý chtěla po tolika letech. Ona má ale svého muže ráda a neví, jestli má dál naléhat. Nebo se s tím prostě smířit.

Jak a zda vůbec mluvit s partnerem o sexu, má každý z nás nastavené jinak. Zásadní roli sehrává rodina, zda bylo zvykem doma o sexu mluvit, nebo bylo tohle téma zcela tabu. Podstatná je ale také povaha, někdo je zkrátka uzavřenější a vlastně neví, jak se vyjádřit. Tak raději mlčí. Muži navíc mají často pocit, že sex je především výkon, kde se hodnotí, jak jsou dobří. A jak upozorňuje sexuolog Ondřej Trojan ve své knize Sex, bavme se o něm otevřeně, konflikty v sexuálním životě většinou nevznikají kvůli „technice“, ale kvůli očekáváním a komunikaci. Touha se pak začne brát osobně („nejsem žádoucí“, „jsem jen nástroj“), místo aby byla chápána jako proměnlivá veličina.

Ondřej Trojan tedy v této souvislosti doporučuje nejprve posílit intimitu mezi partnery, navodit blízkost a až pak teprve něco „řešit“. Podstatné je si uvědomit, že jakýkoli nátlak, výčitky či kritika nepomůžou a vše jen zhoršují. „Mluvte především o svých pocitech a potřebách, ne o tom, co partner dělá špatně. Místo: ‚Proč o tom nikdy nechceš mluvit?‘ zkuste říct: ‚Je to pro mě důležité a chtěla bych vědět, jak to vnímáš ty.‘,“ radí Ondřej Trojan. A mluvte konkrétně. ‚Náš sex je poslední dobou mizerný‘ je příliš obecné. Zkuste pojmenovat, co vám chybí – například více času, něhy, iniciativy, vzrušení nebo otevřenosti. Stejně důležité je zjistit, jak situaci vnímá partner. Možná řeší stres, únavu, zdravotní potíže, nejistotu nebo něco ve vztahu, o čem jste dosud nemluvili.

Nečekejte, že během jednoho rozhovoru najdete hned řešení. Smyslem je především zjistit, co se mezi vámi děje, a domluvit se aspoň na malém zlepšení. Může jít třeba o trávení společného času či způsob, jak o sexu začnete do budoucna mluvit. „Mnoho lidí se obává, že když se svěří se svou fantazií, partner je odmítne nebo odsoudí. Ve skutečnosti je ale většinou reakce mnohem vstřícnější, než čekají,“ říká sexuolog Marek Broul. „Doporučuji začít postupně – nejprve sdílet drobnější představy, které nepůsobí tak odvážně, a sledovat, jak partner reaguje. Otevřenost často posiluje důvěru, o kterou jde ve vztahu především.“

Správné místo i čas Nezačínejte debatu ve chvíli, kdy jste právě odmítnutí nebo vás něco naštvalo. A nikdy nezačínejte útokem. Může se ukázat, že problém není v tématu, ale ve strachu z hádky, kritiky nebo trapné situace.

Dejte mu možnost začít jinak než mluvením Pokud klasický rozhovor vede jen k uzavření jednoho z partnerů, je na místě vyzkoušet jinou formu. Pro někoho je konfrontace tváří v tvář nepříjemná a může být tedy snazší vyříkat si to po zprávách nebo sepsat body na papír a potom se k nim společně vrátit.

Když se uzavře, netlačte na něj

„Dobře, teď o tom mluvit nechceš. Kdy bys to zvládl?“ je něco jiného než nechat problém úplně zmizet. Pokud je partner zahlcený, může potřebovat pauzu, ale důležité je domluvit se na návratu k rozhovoru. Ustoupení od tématu může být užitečné; jeho nekonečné odkládání ale problém jen zhoršuje.

Už spolu vůbec nespíme! Můžu za to já, nebo on? Hledání viníka vám nepomůže, říká odborník