Článek
Partnerství není procházka růžovou zahradou, jednou jste dole a podruhé nahoře. Samozřejmě, že vás čas od času něco trápí, ale otázkou je, jak ke svým nelibým pocitům přistupujete a zda je necháváte vyhnívat. Může jít třeba o chování při milování. Váš partner se kupříkladu snaží soulož co nejvíc prodloužit, protože má pocit, že se vám líbí, vy už se modlíte, aby skončil. Nahlas ale neřeknete nic. V pondělí a ani ve středu. A čím déle problém vyhnívá, tím je divnější si najednou začít stěžovat.
Mlčení neznamená, že problém není
Klinický psycholog a sexuolog Petr Weiss potvrzuje, že nejhorší je, když se mlčí, protože nikdo nechce druhému ublížit. „Čím déle se mlčí, tím těžší je blok mlčení překonat,“ apeluje známý český odborník s tím, že komunikovat o problému je tím prvním, nejdůležitějším a mnohdy i postačujícím krokem. Jenže jak mluvit o všech těch choulostivých věcech, které by protějšek skutečně mohly ranit? Belgická psychoterapeutka a poradkyně pro vztahy Esther Perel zná odpověď.
Vyzbrojte se tužkou
„Kolik chceš dětí? Zaplatíš taky někdy večeři? Čí kariéra je důležitější? A doopravdy si myslíš, že už jsem měla orgasmus?“ Začněte konverzaci jednou z těchto otázek a debata skončí dřív, než vůbec začne. „Pokud tahle ostře zaútočíte na osobu, se kterou mluvíte, dotyčný bude hledat nejbližší východ,“ varuje Esther Perel a zároveň podotýká, že to neznamená v sobě věci dusit.
Pakliže se bojíte, jaké rány konverzace na ožehavé téma partnerovi uštědří, vezměte do ruky papír a tužku. Dopis vám může pomoci pečlivěji vážit slova a příjemci poskytne čas na zpracování informací. Takto by třeba mohl vypadat.
Některé věci se lépe vyjadřují i přijímají písemněFoto: antoniodiaz, Shutterstock.com
Miluji tě, ale
„Tomáši, je to pro mě těžké, ale jelikož jsme k sobě navzájem upřímní, rozhodla jsem se ti s něčím svěřit. Nevěděla jsem, jak ti to říct a nejsem si jistá, do jaké míry informaci přijmeš, proto volím tuto formu. Předem podotýkám, že pokud tě moje zpověď šokuje, věř, že bych se necítila jinak, kdybych byla na tvém místě.
Ve vší úctě a lásce se s tebou cítím fantasticky, miluji způsob, jakým se mě dotýkáš, že mi otevíráš dveře a ráno vaříš kávu. Přesto je tu něco, co mi vadí. A to je způsob, jakým se líbáme. Nejde o to, že by jeden z nás byl špatným milencem, každý máme nějaký ten svůj styl, ale co se týče konkrétně mě, tak já potřebuji něco jemnějšího. Vyhovuje mi pár minut provokování a kousání do rtů, ne hned strkání jazyka do pusy. Můžeme si o tom promluvit, prosím?“
Zákon číslo jedna: netlačte na pilu
Choulostivé téma se otevřelo. Nic netušící partner, který až doteď neměl ponětí, že líbání s ním není zas až taková hitparáda, pravděpodobně oněmí. Je to pro něj malý šok, tak mu dopřejte prostor pro přemýšlení a regeneraci – klidně i několik dní! Možná pak sám přijde s návrhem řešení, pokud by se tak nestalo, jednoduše se zmiňte o tom, že spolu máte jednu „nedořešenou záležitost“. Nezapomeňte mu dát vědět, že jediným důvodem, proč takový dopis vzniknul, je to, že vám na vztahu a jeho zkvalitňování nesmírně záleží.
Pokud radši mluvíte
V případě, že je vnímavý ke zpětné vazbě a oba jste zvyklí si i ty méně lichotivé záležitosti vyříkávat, začněte větou: „Protože tě zbožňuji, budu trochu tvrdá nebo nepříjemná… Myslíš, že to zvládneš?“ Konverzaci pak udržujte pouze okolo konkrétního tématu, nevytahujte již promlčené nebo uzavřené záležitosti. Nakonec si pamatujte, že rozhovor neutváří pouze osoba, která mluví. V reakcích a vyjádřeních se střídejte, poslouchejte a dávejte najevo své pochopení. Umět spolu mluvit, i když zrovna nesdílíte stejný názor, vyslechnout toho druhého a celou věc uzavřít, to je jeden z pilířů fungujícího vztahu.
Neshody mohou vztah i posílit! Jak se vyhnout hádkám a místo nich konstruktivně debatovat?
