Článek
Jakékoli mezilidské vztahy bývají složité a snad dvojnásob to platí o těch rodinných. Ty se snadno zkomplikují a často to vypadá, že řešení sporů a neshod neexistuje. Pomoci ale mohou vztahoví mediátoři, kteří mají nadhled a neovládají je emoce. Proto Eva napsala mediátorce Kateřině Bělkové.
Milá paní mediátorko,
ráda bych se s vámi poradila ohledně jedné nepříjemné rodinné záležitosti. Jde o mého bratra. Vždy jsme k sobě měli blízko, vyrůstali jsme jen s mamkou, a tak byl pro mě celý život tím nejbližším mužem. I když už mám svou vlastní rodinu, na bratra jsem si vždy čas udělala. Pravidelně jsme si telefonovali a scházeli se. To se ale asi před rokem změnilo. Martin potkal ženu, ze které je celý paf. Nejdříve jsem byla moc ráda, protože opravdu úplně zářil, vypadalo to, že si ve všem perfektně rozumí, mají stejné koníčky, podobné názory, pracují ve stejném oboru. Co mají ovšem zcela jinak, je rodinné zázemí.
Zatímco bratr měl se mnou a s mamkou blízký vztah, jeho přítelkyně se se svou rodinou vůbec nestýká. Hned na začátku mu to podala tak, že její rodina je úplně šílená, že ji všichni jenom využívali. Martin jí samozřejmě všechno zbaštil, ale já už si tím tak jistá nejsem. Nedávno jsem totiž úplnou náhodou potkala její sestřenici a ta mi řekla trochu jiný příběh. Bratrovu přítelkyni údajně nikdo z rodiny nevyužíval, naopak, je prý strašná metrnice a snažila se řídit životy všem svým blízkým – rodičům, sestře, bývalému příteli. Její sestra už to jednoho dne nevydržela a odkázala ji do patřičných mezí, rodiče se jí nezastali, a to se jí natolik dotklo, že se se svými nejbližšími přestala bavit.
Mně přijde, že teď si svou potřebu komandovat kompenzuje na mém bratrovi. On to nevidí, ale my s mamkou se nestačíme divit, jak se pod jejím vlivem strašně mění. Přestal se vídat se všemi kamarády, změnil práci, má míň peněz, ale víc volného času, aby se mohl věnovat své lásce, kvůli ní se z něj stal i vegetarián. Nejsou to sice vyloženě špatné změny, ale myslím, že to není z bratrova přesvědčení, že to dělá jen kvůli ní. Ovšem pomyslnou poslední kapkou bylo, když mně a mamce řekl, že se s námi nebude moci vidět na Vánoce.
Už jsem mu to zkoušela naznačit, a od té doby mám pocit, že se vyhýbá i telefonickému kontaktu. Mám mu říct vše na rovinu a riskovat, že se vůči mně uzavře úplně? Nebo si mám promluvit s jeho přítelkyní a naznačit jí, že naši rodinu rozeštvávat nebude?
.
Milá paní Evo,
děkuji vám za váš dopis a upřímnost, s jakou jste mi svou situaci popsala. Píšete, že máte strach o váš vztah s bratrem, bojíte se jeho ochladnutí, protože nyní věnuje veškerý čas a pozornost své nové přítelkyni. Máte také pochybnosti, jestli není do životních změn svou partnerkou tlačen.
Aby se mohly dít nějaké změny, je dobré situaci probírat přímo s tím, kdo by změny měl udělat. Také jste zmínila, že jste měli s bratrem vždy blízký vztah, a právě na ten bude nejlepší navázat. Věc tedy neřešte s bratrovou partnerkou, ale s ním. Poproste ho, aby si na vás udělal čas a mohli jste si spolu v klidu a nerušeně promluvit. Popište mu co nejupřímněji své pocity. Jasně mu řekněte, že ho nechcete nikam tlačit, ale že vám jednoduše kontakt s ním schází a přála byste si, abyste na sebe měli zase trochu víc času.
Zkuste se ho také zeptat, jestli je něco, co byste pro to mohla udělat. Dejte mu prostor, aby se vám otevřel, zjistěte, proč máte pocit, že se vám vyhýbá. Třeba přijdete na skutečnosti, které jste ze svého úhlu pohledu nezaznamenala. Věřím, že pokud si s bratrem promluvíte v klidu, nebudete se snažit ho nikam tlačit a necháte ho, aby se vám svěřil, určitě se vám podaří najít nějakou společnou cestou. Moc přeji, aby se tak stalo co nejdříve a držím pěsti, aby se vztah podařilo zase posílit.
